Мама: Спекти чебуреків?
Тато: /до мами/ Давай!
/до мене/ Бігом ховай кота!
=)

...Знаєте, що найкраще в роботі вчителя? Вперше в житті, коли виходиш зі школи в тебе ніхто не кидає сніжками!!!

анонс фільму "Володар перснів" на Новому
внизу біжучий рядок:
Продаю кільце. Недорого. Фродо.

9-ти річний брат до мами:
- Мам, а хто такий екстремал?
- Це тей, кому я сказала не включати комп'ютер бо приб'ю, а він всьоровно включив і гуляв!
)))))

діло було на Хрещення. Після єкзамену вирішили з сусідом по кімнаті сходити до моря, скупатися.Ну він перший пішов у воду.
Я: ну шо, як водичка, холодно?
він: хєрня, в общазі холодніша
і ви знаєте.... він дійсно був правий)

Сестра, що викладає літературу в 9-му класі:
— Сьогодні мої діти питали, чи граю я в комп’ютерні ігри? — (при цьому вона мочить ботів з ракетниці в Quake3 на рівні Hard)
— І я їм сказала, що сучасні ігри пропагандують надмірну жорстокість і краще готуватись до уроків, ніж сидіти за комп’ютером.
...От що значить педагог.

з підслуханого з розмови двох парубків в одному дуже культурному кафе:
--Ви як думаєте, це сюрреалізм чи реалізм? (показуючи на картину)
-Я думаю то всьо п*здьош!

На роботі перевили дівчину з іншого залу, і питає в мене:
- Бачу, у вас в туалеті бумага така звичайна, сіра, а от у нас була біла, м*яка, я вже звикла до такої.
Я: - а вдома ти якою підтираєшся??
- Ну такою, сірою
- то почувай себе як вдома

заходжу недавно до друга в гуртожиток, а він сидить куняє у кімнаті..
я йому кажу:" Лягай хоч виспись! все одно нічого не робиш!" на що він мені : " Ти шо здурів!?!? Сессія!! Спати - це для багатих!"))

Є в мене знайомий один,працює охоронцем.У нього на ноуті немає російської розкладки.Зареєструвався він вкантактє,читаю його сторінку:
Місце роботи:"ohrannoe agenstvo "SHIT"...
=))))

Якось знайомі пішли у воєнкомат на огляд, як виявилось лікар, побачивши особову справу, впізнав батьків одного з хлопців по прізвищу. Оглянув їх, і під час огляду той починає сміятись, пояснюючи, що лоскотно. тут лікар каже: - Дивно, батьки такі серйозні, а ви від лоскотів смієтесь. В хлопця очі по п*ять копійок і питає: - а як це ви потрогавши мене за яйця визначили, хто в мене батьки???

Мій одногрупник нещодавно видав геніальну фразу:
xxx: до 5 класу я прекрасно вчився! А потім у моєму житті з'явивлася контра...

Розповідала подруга(Сама вчиться на вчителя).
Ну так от послали її на практику в 3-ий клас.Ну щоб перевірити рівень тупості її підопічних вирішила вона їм загадати загадку.
І в зимку і влітку одним цвітом.
Відповідь одного хлопчика просто вбила-НЕГР!:)))))))))))

Недавно один мій друг-клабер видав:
"Рученьки терпнуть,злипаються віченьки - я у Форсажі не сплю вже 3 ніченьки"=)))

На катку жіночка жаліється адміністратору:
...ну оно, та курва в топіку, з четвертим розміром, бачиш?! Скажи хай вдягнеться або звалить звідси, в мене діти не можуть кататися, падають, ще покалічаться

Виглядає на те, що з 1 січня 2011 року в Україні більше не існує корупції. Досягти такого стану, виявляється, було просто: наразі немає з чим боротися, оскільки 1 січня 2011 року втратив чинність закон "Про боротьбу з корупцією" від 5 жовтня 1995 року.

(c) Українська правда

Дивимось з молодшим братом мультик "Смішарики". Правила дорожнього руху. Один з героїв мультику питає:
- Діти, а яка машина найнебезпечніша? (Мається на увазі та, яка стоїть, бо за нею нічого не видно).
Малий не замислюючись видає:
- запорізька маршрутка!
Хто сказав що діти погано знають життя?! =))

Ех...люблю сесію...на ній стільки одногрупників можна зустріти, яких не бачив цілий семестр =)

Зайшов я в Києві в один з торговельних центрів, в якому як завжди стоїть охоронець-шкаф 2*2. Назва охоронної агенціїї "Ангели" мене просто вбила:)

Тепер вже нізащо не повірю,що у наших пенсіонерів маленька пенсія,після того,як один з них "пажертвавал" 50000 грн. на тепер уже розвалений пам'ятник Сраліну,а другий 3000 грн. на новий!

Бабуся вкладає онуку маленьку (5 років) спати. Мала хоче, щоб бабця з нею у ліжко вклалась і спала з нею. Діалог наступний:
(Б)- а коли заміж вийдеш, то я теж з вами в ліжку спати маю?
(М)- нєє... тоді ти спатимеш вже одна... (далі тихо, сонним тоном) - на кладовищі
Гадаю, про реакцію бабці розповідати не варто ;)

Студентська гостинність.

Голос друга з кухні: "Тобі який чай: з заваркою чи з цукром?"

Начальник дзвоне до якогось робочого,щось довго на нього кричить,типу "не так робиш","не вчасно приходиш","не якісна робота" і т.д. Після кількох хв криків він великими очима дивиться на телефон і говорить
-Він мене послав....!!!О_о
Його друг,який втикав в компютер,видає монотонним голосом
-Чого панікуєш.В нас демократія. Як хочеш,то можеш йти,а не хочеш то не йди.......

Студентське. Сидимо в академії, чекаємо на пару, Має бути модуль, а ми замість того шоб шось повторяти, балакаєм собі. І тут одногрупниця видає
- Я сьогодні зранку перший раз(!) так не хотіла йти на пари….
Ми в шоці…
- В нас взагаліто таке коже ранок, ледь встаєм
І тут одногрупник, який збоку дрімав каже:
- Ну ти гониш,я аж проснувся як таке почув

Сидимо п"ємо каву, насолоджуємось полегшенням після ванни і раптом мама опустила голову і каже до тата вимагаючим голосом:
- Знімай труси! Обрізатиму!

Ми ледве не похлинулись...а хто ж знав, що вона про нитки, які виглядали збоку..=))))))