31 грудня ТСН
Деякі турагенції, що відправляють туристів на Новий рік в Україну, надають путівники, з порадами для іноземців, як правильно святкувати новорічні свята з українцями. Ось деякі з них:
1. Пити вдва рази менше ніж ураїнці
2. Коли вп'яте звучить "Будьмо!" - тікати
3. коли пропонують випити "на коня" - тікати

от такий ми народ)

- соняшникове насіння - це своєрідний наркотик української нації.
- ага, а бабульки - наркобарони.

пам*ятаєте в дитинстві була така гра п*ятнашки?(коробочка з квадратиками на яких цифри від одного до п*ятнадцяти. смисл - розставити їх по порядку не витягаючи з коробки)
перед екзаменом з алгоритмів дала цю гру подрузі, щоб вона трохи розслабилася і відволіклася... але при перемішуванні "9" була ненароком перевернута і в наборі опинилося дві "6". подруга намагається скласти правильний ряд. через кілька хвилин підіймає на мене очі і прорікає:
- Фатал ерор. Алгорітм феілд. Дев*ять із нот детектед!
XD

Сидимо, дивимося на групове фото подруги-українки з Америки. Мій друг (а він її не знає) дивиться так і сходу "оце вона?"
Я кажу: "ну.. таааак.. Але як ти взнав??"
І тут він мене вбив:
"Та, нашого в них на фотках легко взнати — вони вічно скаляться на всі зуби, а наші нормально посміхаються"
=)

P.S. Перевірте якось — це насправді так і є ))

з твітера
Тільки в нашій країні можна подивитися на стриптизерку із двома вищими освітами, одна з яких — педагогічна.

Найпопулярнішою тюрфірмою України у році, що минає, визнано Генеральну прокуратуру

Зазвичай сніг не є розчинником, але особливий Харківський сніг за 2 дні розчинив увесь предвиборчій асфальт. Менделеєв у шоці!

Сьогодні на вулиці почув
біля якогось кіоску стоїть мама з дочкою років 5-6, п'яний чоловік і якась компанія..

ну ось той чоловік щось почав голосно матюкатись, а компанія до нього каже "не матюкайся, тут діти, до того ж дівчинка" і все було б як завжди, якщо б дівчинка потім не сказала тому чоловікові "харе пі*деть"

Дивимось з батьком фільм про Робінзона Крузо. Там така сцена, пішов він на полювання і впіймав козу. Ось сидить він вечером, їсть м'ясо тієї кози. Підводить очі на статую жінки, а вона йому зддається справжньою і голою. І тут батько видає:
-Хочеться йому. Дурень він. Даремно козу вбив.
Я ще довго реготав.

Сьогодні в ТСН.
Пяний чоловік стрибнувши з пірсу в воду "бомбочкою" влучив своїм мяким місцем в голову акулі. В результаті чого акула загинула на місці.:D

їду зі Стрия електричкою в пятницю.В вагонах людей битком набито.Підсіла я до 4 хлопців і одної дівчини.Вони грають карти,я читала книжку.І тут один з гравців затупив і порограв.Його друг каже:
- ти тупий,треба давати корольом
і тут дівчина на весь голос видала:"давати треба раком,а брати корольом."
весь вагон сповз під лавки.а хлопців ще довго відкачували...

Купив в супермаркеті пачку солі , щоб пересипати її в сільничку довелось бити її молотком.На упаковці читаю : "Сіль кам"яна " .Не Обманули =))

У Лаврі обікрали церковну крамницю в той час, коли Ялинкович там святкував Різдво. Невже знову взявся за старе?

Янукович назвав роки Ющенка найгіршими, оскільки в нього не було віртальота.

Давно це було,ще перед мерськими виборами...Приїхав до нас в універ рИгіонал "поспілкуватись зі студентами"далі мовою оригіналу:
-Р:"Наша область паднялась с 27 мєста на 11 срєді абластєй України".
-Крик із залу:"У нас 24 області"
-Р:"Я ета сам знаю")))

Кажу мамі сьогодні, 2012 рік - кінець світу. Чи варто зараз тратити такі гроші на лікування зубів? А мама відповідає.
А будуть розкопки, прилетять інопланетяни, а в тебе така щелепа не гарна. Варто.

Святкували ми з друзями новий рік на одній базі відпочинку. і 1 січня в моєї коханої стався невеликий розлад шлунку. пішли в медпункт втьох(я, кохана і наш друг). заходимо в медпункт, а там стоїть лікар(видно теж з перепою)в білому халаті. і тут друг видає :
Д.- доктор, доктор спасіть, рятуйте...
Л.(злякано)- шо сталось?
Д.- в нас горілка закінчилась. а у вас спірт є???
бачили б ви очі того лікаря....

Львівський вокзал. Поїзд Львів-Санкт-Петербург. Біля входу у вагон молода жінка з двома маленькими дітьми, її тато (вуйко років під 60) і провідник.
П: Покажіть свідоцтво про народження дітей.
Ж: Тримайте білети, а свідоцтва нема. Ми ж не в Пітєр, ми по Україні.
П: Та яка мені різниця - в Пітєр, не в Пітєр, по Україні, по Росії - свідоцтво має бути.
Вуйко: Яка різниця??? ТО ТИ НАС, КУРВИЙ СИНУ, З МОСКАЛЯМИ РІВНЯЄШ??!

Шо відповів провідник, я не чув, бо ржав аж падав) Але по тому, як напружились лиця людей біля вагона, москалі українську все-таки розуміють))

якщо ви думаєте,що наші дідусі і бабусі не вміють користуватись інтернетом і ПК ,то глибоко помиляєтесь...
моя бабуся теж ніколи не знала,як комп"ютер включається,поки я не спіймав її при перегляді вхідних повідомлень))))

Львівські програмісти настільки сурові, що читають професійно-технічну літературу мовою оригіналу, тільки щоб не читати її російською.

У мого друга на вхідні смс стоїть звук вистрелу. Коли він залишив телефон біля друзів і прийшов за декілька хвилин ті відсмалили:
- Чувак, глянь до свого телефона. В тебе там, по ходу, блютуз застрелився.

з аніме. Дівчина і хлопець. Дівчина:

- зустрінемо новий рік з моїми родичами!
- ем... добре
(...)
- а будуть усі твої родичі?
- ні. бабуся з дідусем сказали, що не зможуть приїхати.
- у, добре. А тато з мамою?
- вони сказали, що коли бабуся з дідусем не приїдуть, то що їм тут робити?

28 грудня, гуртожиток:
В: ппц, як я їсти хочу.
С: яке їсти 4 дні до Нового Року!!!

Палац "Ураїна". так розрекламований ПРОЩАЛЬНИЙ концерт Поплавського. і треба ж було цій падлюці сказати зі сцени "так, це прощальний концерт. я прощаюсь з 2010 роком"
по залі так і пройшовся стогін відчаю

Яким би не було домашнє завдання студента, воно завжди розраховане на одну ніч..