Звонить мені друг, просить забрати з вокзалу у Франківську свого шефа з сімєю та їхніх знайомих (Шеф приїхав до ньго різдво зустріти у Карпатах), діалог був наступним:

Я-Скажи мені скільки їх буде, щоб я знав чи з бусиком за ними їхати чи легковою.
Д-Ну їх буде 4-ро дорослих і двоє дітей.
Я-А дітям скільки років, великі чи малі?
Д-Та точно не знаю... Хлопцеві десь 16, а дівчині... не знаю.
Я-Хоч приблизно скажи.
Д-Та не знаю я! Але ліфчик вона вже носить.

Більше запитань я йому не задавав.

пара матаналізу, лекція за наступний семестр, до сесії ще декілька днів. Викладач починає писати тему лекції, зупиняється повертається до аудиторії тай вмдає:
Хто відчуває що на наступний семестр вчитися не буде, може лекцію не писати!

Уявіть рекламу:
Приходить алкоголік , який без матів і речення мовити не може, в магазин, підходить до продавця і каже: "дай мені пиво будь ласка".
ПИВО "БУДЬ ЛАСКА" ми навчимо кожного вічливим словам :D

Є в бабульок такий прийом: обирати собі жертву в маршрутці,ставати біля неї і чекати поки їй не звільнять місце.Ну але тут один хлопака ну вже дуже не хотів вставати,а бабулька спиралася,падала на нього на зупинках( використовувала весь свій набутий досвідом арсенал)...ну він всетаки вирішив здатись...ну а далі діалог:

-сідайте будь ласка.!

та ні, що ти сиди..сиди(з неприхованою єхидністю в голосі)

- а ну добре.!

вираз її обличчя потрібно було бачити =)

читає мама синочку (3 рочки)казку. Мама посередині казки закриває книжку, оскільки він вже давно закрив очі. мама (пошепки):
- тобі вже напевно сниться сон про зайчика...
і збирається йти. син (на весь голос з закритими очима):
- ні.там ще реклама.

З 1-го січня нововведення:
"Збільшено виплати при народженні дітей. За 1 дитину батьки отримають матеріальну допомогу у розмірі 22 прожмінімумів (17 952 грн), за 2 – 45 ПМ (36 720 грн), 3-тьої і наступних – по 90 ПМ (73 440 грн)".

Шоб стати мільйонером треба народити ~14ть дітей :)

Пане Президенте, в тому, що ми так фігово живемо, вашої вини немає - це цілком та повністтю ваша заслуга!

Прийшли одного разу до музею:
Дядько, що нам там робив екскурсію м'яко кажучи був на підпитку.
Ну от, зашпортався він і ледь не впав, на що нам гордо відповів:
"Не переживайте - я тут кожен день падаю"))))

1999 р. Купив тато донечці (4 роки) касету "Красуня та чудовисько", приходить ввечері додому і питає, про що мультик.
Д: нууу.там, короче, такий великий і страшний кричить: "УУУУ", а дівчинка: "ААА!" і...
Т: ні-ні. розкажи нормально і з самого початку.
Д: Кінокомпанія Уволт Дісней представляє...

Живучи в Києві і читаючи цитати про львівські маршрутки до цього дня не вірив про те, що тут пишуть. Але зараз, знаходячись у Львові, сам у цьому впевнився.
Їхав до автовокзалу, на маршруті 71. Ситуація:
Заходять пасажири через задні двері, передають за проїзд. Голос водія (в):
(в)- Шановні громадяни, зайшло п'ятеро, але за проїзд заплатило четверо. Яка безсоромна падла не передала гроші?
Мовчанка...
(в)- Повторюю, що за неотесане бидло зажало гроші?
Голос бабці (б):
(б)- Водію, у мене пенсійний.
(в)- А...добре, бабушко, їдьте.

Святкували НР у хаті де не було опалення,на 2 години вирубалося світло,а одна дівчина наблювала на сходах,після чого там ледь не навернувся хтось....зранку після того всього:"Ні...ну все було чудово,тільки от мандаринки з кісточками"
))

Судячи з того,як дружно сміється родина в кінці реклами "Мезиму"(після слів:"Ай,молодець!"),складається враження,що перед обідом вони вживають не ферментний препарат,а щось набагато веселіше.

випадок вдома
заходить тато до дому,я в той час сиджу на кухні
в цей час мама починає кликати кота різними ніжними словами
м:маленький мій,ти моє золотко,ти моє сонечко,іди сюди
батько забігає в кімнату"привіт як бачиш я прийшов"
м:та я не тебе кликала, я кота кликала...
на наступний день
заходить мама на кухню зі словами"позамітай кухню"
вертається через 15 хвилин а батько далі сидить і їсть
м:я ж казала позамітати кухню
б:а-а-а-а ти до мене?
м:ну так
б:мені чому здалось що то до кота.

в СНІДАНКУ НА 1+1. ....отак і наш презирватив ой вибачаюся президент.
Правди не приховаєш!))))))))))))))

В КПІ є памятник Менделєєву і на свята його нарядили Дідом Морозом.
Коментар одного із студентів:
"це мабуть один із його оленів у нас хімію викладав"

Діалог на ринку:
- Дайте мені якоїсь ковбаси. Але людської!
- Людської сьогодні нема. Є теляча і свинна, Вам якої?

РЕЗЮМЕ

ПІБ: ххххххххххх

Освіта: Одеський національний політехнічний університет, бакалавр комп'ютерних наук

Мови програмування, Технології: С/С++, Java, C#, Assembler, Qt, .NET, ADO.NET

...
Сімейний стан: неодружений
Шкідливі звички: не п'ю, не палю, іноді розмовляю російською.
...
ХD)))))

реклама туші для вій. знизу премалими буквами пише: "під час зйомок використано накладні вії"

яке "класне" відчуття стає в тебе, коли прокинувшись вранці, ти з повною впевненістю думаєш, що батьки вже на роботі... ти кричиш на всю хату:
-ахааа!!! Йдіть всі на х*й!!! Я йду ср*ти!!!

... і підходячи до туалету бачиш "офігєвшу" маму на кухні...))))))

Зміни в контакті, як робота Верховної Ради - фігня повна, але ж "ми робимо все можливе"...

24-й канал: "Румунські відьми прокляли свою владу" ... Українські відьми ДЕ ВИ ???

Помітила вранці, що однокласниця їсть сухарики. Вирішила просвітити її щодо шкідливості цього продукту. Кажу:
- Я вчора передачу дивилася. Там розповідали, що сухарики викликають залежність..
Інша однокласниця почула та й відсмалила:
- То все брехня! Я кожен день їм, і нічого
:)

живу в маленькому містечку.
дзвонить в двері сьогодні колядник,хлопчик років десь з 8,чемно попросився заспівати.співає..тут на середині коляди мама вже не змогла стерпіти його пискливу творчість,не дочекавшись до вінчування,відкриває двері і дивиться,очам не вірить...малий стоїть, одною рукою лускає насіння,а в другій -тримає мобільний,із якого гучно лунає диктофонний запис))
майбутній бізнесмен)))

- що слухаєш?
- шум кулера,і як аська каже "у-у".
- а я відключила своє "у-у" через маму
- чого ?
- мама і тато запитувались мене, чого я щовечора гикаю і чому чай не допомагає?

Ех... не так радує 4-те місце нашої чоловічої збірної з біатлону в естафеті, як вісім промахів москаля на одній стрільбі!)))