Сьогодні в супермаркеті я зустріла людину, яка дійсно розуміє причинно-наслідкові зв'язки. У чоловіка у кошику лежали 2 пляшки горілки і пляшка мінералки))))

Якшо всю ніч готуватись до екзамена, то зранку можна забути взяти гаманець і не здати!)))

Ждемо Нового року
по телевізору поздоровлення президента -
Бажаю вам у Новому році..
І тут бабуся видає -
А шоб ти здох у Новому році!!)

Були знайомі, що торгували сиром. Одного разу разом з сиром привезли пару кавунів для своїх. Розмова між 2 водіями і продавшицею:
Пр: То що ж робити?
В1: Піди в прицепі візьми кавун і сири.
В2(на весь ринок): Та хто ж в прицепі сере? Ви що йобнулись?
Ринок випав…

У Запоріжжі пам’ятник Сталіну підірвали у Новорічну ніч!
Дід Мороз! Ти все-таки існуєш!

Їхав я якось зі Львова в Миколаїв (Львівський). Виїхали вже зі Львова і їдем по трасі. Тут чую страшний гул, свист, ревіння мотора. Думаю, чого б то шофер так машину гробив, давлячи на газ.
Виглянув з заднього вікна і бачу, що нас намагається взяти на обгін вантажівка з російськими номерами, але шофер ніяк не пропускає.
Картину доповнив мій друг, який тиснув у вікно дулю шоферу вантажівки.

Довго сміявся, коли друг розповів, що у нього предмет "Нанотехнології" веде 90-торічна бабуся)))

Під час навчання в універі одна моя знайома мала глухенького викладача. Коли він питав когось на парі усно, студент вставав і найчастіше розповідав автобіографію, бо дядько той не чув геть нічого, - і отримував 5. Так продовжувалося досить довго. Одного разу він підняв одногрупника моєї знайомої. Той, за гарною звичкою, почав розповідати about himself, як то кажуть.
Але виявилося, що у викладача нещодавно був ДН, і діти подарували йому закордонний слуховий апарат... шкода того студента)

переписуюсь з другом з Якутії :
я -брр, в нас так холодно
д -а у нас сьогодні тепло))-28

студенти - дешева робоча сила
солдати - безоплатна

Сидимо на парі, скучаємо, комусь в голову приходить ідея зробити бульбулятор із порожньої пляшки. Зігнули, пропалили дірочки, все як треба, і тут викладач каже:
- А шо це ви там робите, - підходить до нас і забирає наше творіння. Ми вже приготувалися до всього, аж тут з його вуст чується фраза:
- Як чудово, ви зробили качечку)))

Пішла якось моя мама з малим на Новорічний ранок. тут як завжди діти кличуть діда мороза. заходить він зі словами: я дід мороз, червоний ніс, подарунки вам приніс! тут ведуча питає чому в діда червоний ніс? якийсь малий піднімає руку кричить "я знаю!" йому дають мікрофон, і він видає:
- бо він алкоголік!!
зал порвало... а малий таки шось розуміє:)

Антигерої також бувають корисні
Стандартна ситуація - дитина бігає наче навіжена кімнатами, пищить, і перекидає все на своєму шляху. Загалом тренується до армагедону 2012 чи євро 2012, без різниці. Дзвінок у двері. відчиняє жінка. на порозі у костюмі діда мороза стоїть... НЕГР. німа сцена на 5 секунд. Негр побачив дитину, показує жінці візитку з написом "20 грн" і з сильним кенійським акцентом - Я ЗЛИЙ ПЕКЕЛЬНИЙ САНТА, НЕЧЕМНІ ДІТИ ВДОМА Є?!!?? і починає розгортати великий червоний мішок - Я ТАКИЙ ГОЛОДНИЙ, ТАК ХОЧЕТЬСЯ МЯСЦЯ НЕЧЕМНОГО ХЛОПЧИКА!!
кіт на антресолі, дитина в спальні під ліжком з виряченми очима. жінка мовчки дістає двадцять гривень, суне чорному санті в кишеню і голосно каже - ДЕСЬ ТУТ БУВ ОДИН НЕЧЕМНИЙ ХЛОПЧИК. через 2 хв негр, ще страшно поукавши, пішов. дитина мабуть тепер стане священиком ))))))))))))))))))))))))))))
самому пиво в рот не лізло два дня 0_о

Якби дівка приходила після ящика пива карлсберг, то це була б найкраща дівка в світі))

Коли в мене починаються канікули, підсвідомість моєї мами зразу починає думати, що я домогосподарка!

у москалів є свій домен *.net, а чому у нас нема домена *.nema ?

нема сенсу готуватися до заліку по теорії ймовірності...все рівно все вирішує випадок

чому шкарпетки починають пахнути лише в когось в дома?)

Помічено не вперше :
Бабуся, що продає журнали в дизелі Львів- Моршин,
ходить, розглядає дівчат і жіночок з дітками і рекламує журнальчики :

- Дєвачькі "Кракаділ" "Ваша судьба". "Ваша судьба" "Кракаділ" ))))))

життєствердна мантра))))

Знайшла мама сьогодні в моїй кімнаті за шафою пляшки з-під пиви...
-ага то так ти лічишся?!!
(я хворий на грип)
-так вони там стоять уже хто-зна скіль кичасу...
-е ні... вчора або сьогодні появилися... ще порохом не припали...
-я ж їх кожного дня протираю!!!

Українці настільки сурова нація, що навіть Верховній Раді сьогодні вимкнули опалення.

Моя знайома працює на "швидкій", розповідала таку історію.
Якось вони приїхали на виклик до чоловіка, в якого було погано з серцем (жив він на 6-му поверсі). Виявилося, що забули в машині кардіограф. Чоловіків у бригаді не було, а прилад цей - річ досить громіздка та тяжка. Вирішили послати сина того пацієнта. Хлопчина був того вечора трохи під мухою. Спустившись до машини, він запитав у шофера:
- Ну, де ваш цей... кардіограф?
- Там, ззаду, - відповів водій, - візьми сам.
Хлопець відчиняє задні дверцята "швидкої" і горлає:
- Кардіограф, виходь - баті погано!..

Хороша річ форуми. В тебе зненацька виникає проблема, ти пишеш на форум:
- я розлив пиво на новенький LCD-монітор, що робити?
Десятеро напишуть:
-Ти мудак
Одинадцятий напише:
-Я теж розлив....
P.S. Під час підготовки матеріалу виявилося, що мій випадок не смертельний. Траплялися пости: Я розлив жирний м'ясний бульйон на монітор.. і Як прибрати з монітора плями від суперклею
P.P.S. : Найкращою порадою виявилася: Порийся в меню монітора, пошукай пункти Очистка екрана від пива або Авторемонт монітора

Зі статусу викладача в контакті:
В друзі будуть додані лише ті студенти, які здали заліки

Після закінчиння вишу з мене вийшов першокласний спеціаліст. Як вийшов, так його з тих пір ніхто й не бачив.