Школа. Однокласник моєї подруги бавився тим, що "стріляв" на її спині резинкою від ліфчика. Але тут раптом, здивований, питає її:
- чекай-но, я не розумію. Тут у тебе на спині дві резинки. Одна від лівчика, а друга від чого?
- Від колгот звісно.

Львів - місто позитиву!
Тільки у нас аварійні балкони обвалюються у незакриті каналізаційні люки!

Луцьк,марштутка.Якась жіночка дає водію 20 гривень заклеєних посередині папірцем.ну той їх крутить,крутить,і врешті каже,що мовляв дайте інші бо ці не підходять.жіночка думає йому допекти,дає сотку,типу на тобі щоб знав як тут зі мною спорити.
...бачили б ви усмінене обличчя водія,коли він давав їй здачу з сотні двохгривненими купюрами.

Із згадки однокурсниці про шкільні роки:
- Нас також вчителі обзивали по-різному. Але одна так старанно підбирала слова, що видала: «Ви дебіли!Ви ідіоти!Ви…ви ДУПЛА, в яких ніколи не поселяться білочки!!» :D

-"Тату,купи мені коньки."
-"Для чого вони тобі?"
-"Треба ж мені в чомусь зимою ходити!"

Моя знайома ходить з заліковкою, як хлопець з презервативом - а може хтось дасть.

молодший (!) брат хоче перевдягнути трухани у тій же кімнаті,що я сижу за компом:
Б: обернися!
Я: нашо? що я там не бачив?)
Б: та впринципі нічо.прост не хочу,щоб твоя самооцінка різко впала
бля))

Приїхало до нас на факультет КІТ місцеве телебачення (наш факультет взяв перше місце в студентській лірі), беруть інтерв'ю в учасників ліри і перший прокол:
- коли я ВПЕРШЕ поступив на цей факультет...

Пара. Готуємось до захисту лабораторок. Викладач вийшов з кабінету. Ну і хтось сів на його місце щоб шось запитати у наших відмінників(вони сиділи біля вчительського столу). Тут заходить прєпод і з погрозою каже:
(В)- Взагаліто, сидіти на місці викладача нехороша прикмета!
(Ми)- Чому?!
Тут хтось видає: Прєподом станеш!))))))))))
Ми всі лягли!

знайомий ЛОР оглядає пацієнта:
- витягніть язик і скажіть "А-а-а".
- А.
- ні, ні, скажіть довге "А-а-а".
- Довге А!

Гуртожиток.
Голодна подруга влетіла до нас в кімнату і скочила до холодильника, відкривши його побачила повний холодильник їжі. стала на коліна, перехрестилась і каже: "Боже, прийми за дієту"
ми повипадали ))

Львів - унікальне місто.
Адже кожного року універ Франка, Політех, Медичний, Комерційна академія, Лісотех дають Україні тисячі висококваліфікованих безробітних!

Ну все, пішли в аську поговоримо по чоловічому — без смайлів!

xxx (00:07:50 3/01/2011)
синя гелева ручка потекла

xxx (00:08:03 3/01/2011)
я не помітила і рукою провела по обличчю

xxx (00:08:17 3/01/2011)
аватар блять

- Все, їдемо в неділю на лижі! Твоя дівчина буде?
- Ні, вона буде на роботі.
- А ти їй казав?
- А нафіг? Ще візьме, тай відпроситься)))

літом кожного дня купляв пиво Львівське світле , одного разу думав замість пива купити морозиво *Львівське* , але по привичці вже говорю продавщиці :
я -мені морозиво Львівське світле пів літрове
п -о_О

черга в магазині ще довго сміялась))

Leman: куме, я тебе бачив сьогодні! Чого патлатий такий? Йди нахай тебе підстрижуть!
Snickerz: не зрозумів, де у слові "нахай" у тебе помилка?)

Недавно пішов з друзями по закупки на св.ято... ну і друг повернув в аптеку по презервативи, я заходжу із ним...
Далі така історія - в аптеці 2 віконця - біля одного стоїть бабця, до іншого підійшли ми...
друг замовив презервативи і залишив їх на віконці, щось там ще розглядаючи...
бабця підходить до цього вікна бере їх і каже: О! це мої таблетки...
Друг вириває коробочку із рук бабці із словами: Ні мої....

розповів дядько випадок з армії , будучи вже *дєдом* їх прапорщик завіз на дачу посадити картоплю , він залишив їм картоплю щоб садити і звичайно поляну за виконану роботу , так вот вони випили горілки , поїли і садити вже нікому не хотілось ... тут спрацювала солдатська кмітливість , вони викопали велику яму і туда просто зсипали всю картоплю .
Солдати були готові багато віддати щоб побачити лице прапорщика коли картопля почне сходити=))

Зайшли з мамою (м) до бабусі(б). Я сиджу поруч з нею,мама трохі далі.
(м): О,ви сервант помили...Так чисто,гарно!
(б)(тихо собі під ніс): Ну а хулі...

я в шоці,а мама так і не зрозуміла,чому я півгодини сміялась :)

Розмова за столом під час звернення Януковича до народу:

ХХ: Ну, вип'ємо за нашого президента
УУ: Ну, можна не чокаючись

Новий Рік, перше січня, 5та ранку:

як я таксі викликав собі з словами "я хуййогознає де я" то мені сказали "як ж ви заїбали вже..." і поклали трубку))

ех дівчата дівчата)

сьогодні йшов і побачив двох дітей років так по три-чорити...хлопчика і дівчинку...так от..дівчинка весь час його штурхала,кидала снігом...потім підбігла,поцілувала в щоку і втікла до мами...хлопчик так постояв пару секунд задуманий і всьо шо скахав то "ніцого не розумію"

о так і я....нічого не розумію

Одна хвилина до Нового року. Починається "вітання" президента і як на зло шампанське навіть не відкрито. Ці обставини занепокоїли мого друга на що він висмалив: Швидше відкривай і розливай, бо він мало слів зна

Підірвали Сталіна...
Спалили офіс Партії регіонів...
Спалили капличку УПЦ МП...

Боже, невже ПОЧАЛОСЬ??? :)