На другому курсі це було здається.
Здавали ми мікроекономіку. Препод попався дуже непередбачуваний: весь рік у нього всі шару ганяли, думали, що він лошок, а він на екзамені всіх нас ганяти почав. Всі нервують, страшно ж, бо ніхто не знає, чого тепер чекати!
І от сів до нього наш фігляр-шалопай (у кожній групі є такі), який сам предмет лише як назву конспекта вивчити зумів та щось зі шпор вдалося підгледіти. Питання про граничну корисність (міра, коли споживач насичується будь-чим - товаром чи послугою). Наш Ваня сидить, якось намагається зв'язати ті слова, що зумів прочитати перед тим, у щось путнє. Так проходять хвилини, коли препод просто зривається на нього криком:
П: Так що таке гранична корисність??!!
В: Ну...ем...ну...гранична...емм...ну...вона...
П: (лагідно так) Добре, давай так. От дивись, Ваню, от ти з дівчиною, так?
В: (тільки очі з надією, що зараз пощастить)
П: От ти кинув одну палку
В: (великі очі)
П: Добре було, так? От ще тобі захотілося - ти й другу кинув, так?
В: (є здатність лише головою кивати)
П: Ну хочеться тобі дівчину здивувати - ти ще одну кинув.
Потім вже важкувато, але ти хлопець молодий, вірю, що зможешь - і ти четверту на останок кинув, але це все, більше не можешь. Зрозумів?
Ваня швидко хитає головою.
П: (зриваючись на крик) ТАК ОТО І Є ГРАНИЧНА КОРИСНІСТЬ!!!!!

Моя знайома (дочка якої ходить в дитячий садок,і ще погано розмовляє) ніяк не могла зрозуміти-чому одна вихователька дуже любить дитину, а от інша ставиться не дуже добре.Та коли на власні вуха почула ,як доця називає виховательку (яка її не долюблює) Гімнила Гімнадівна (Людмила Генадіївна)-то все стало зрозуміло...

Письмове опитування з економіки. Одне з питань просто вбило:

"Начальник військового аеродрому продає літаки в металобрухт. Чи вважається це приватним підприємництвом?"

Лежимо у ліжку, діалог:
х. Ой, яка у тебе тут родимка велика!
у. Це не родимка… Це сосок!!!
о_О

на сайті 20 хвилин опублікували:

Чого у Тернополі варта одна гривня? (ДЛЯ ОБГОВОРЕННЯ)

люди дописують що можна купити за 1 гривню, коментар:

5 одноразових стаканів багаторазового використання можна купити))) дуже корисна річ)))

Отримав стипендію
рівно666 грн...
Табачник адцкій
сатана?=))

Найкращі вчені шукають методи боротьби з глобальним потеплінням, а у мене в травні, блін, розсада позамерзала

Раніше довго сміялась з фрази,що чоловіки думають про секс кожні 2 хвилини. А от недавно виявила, що за цим критерієм я-мужик!

Новина на сайті ТСН: Першого травня Росію засипало снігом.
коментар одного з користувачів: Shkoda sho ne betonom.

напис на упаковці соку: «… а отже сприяє здоровому розвитку малюка і надихає його на щоденні маленькі дива»

приїхав до мене знайомий з Бразилії, українську він знає його корені з України. І через кілька днів мене питає "А як правельно казати до дівчини: киця чи котяра")))

Стоїмо на зупинці... Підїздить вантажівка однієї відомої фірми побутової електротехніки із такою рекламою - "Аяк щодо двох коней на вашій кухні???" і зображення якогось блендера...
Мужик так дивиться скоса на це все і видає:
-Нє мені покищо вистачає і однієї кобили на кухні...

Сьогодні батьки відмочили
- Ти одружуватись в цьому році будеш ?
- А шо таке ?
- Думаєм садити в цьому році картоплю чи ні?
Довго сидів, думав.

Навчаюсь я у славетному місті Львові. Ну от на тиждні вийшов погуляти. Іду по площі ринок, а там як завжди повно туристів, гіди там лепечуть все шось їм про історію міста, його унікальну архітектуру і тд. і тп. Проходжу повз групу раша туристів. Бачу збоку відійшли три туристочки і біля них стоїть мужик і впарює їм диски з чи то екскурсією, чи то історією Львова. Вони питають ціну. А наш:"Ціна диска 5 грн. У ваших це буде 100(!) рублів". Москалики видно не знали курсу, бо таки купили у рублях. А я собі йшов далі тихенько усміхаючись)

Їдемо у маршрутці, тут на зупинці відкриваються двері і з розгону залітає хлопчина, та не дуже вдало - перечіплюється і розпластується на колінах перед водієм. Репліка водія убила:
- Безплатно не довезу!

Подарували братовi (6 рокiв) машинку з радiоуправлiнням. Десь хвилин 10 вiн ганяв ii по квартирi, потiм вирiшив покатати кота. Кiт вперто тiкав але братик його скотчом до машинки примотав)))

Це було на здачі екзамену з допризивної підготовки...
Викладач наш - військовий,майор запасу...Суворий і справедливий...
Так як я пропустив більшість пар з його предмету,то він вирішив мене справедливо покарати...Наш з ним діалог...
В. - Тягни білета...
Я. - Білет №...**..."Що робити під час ядерного вибуху?"...
В. - Ну?!.Що робити?..
Я. - Вирити укриття розміром 2*0,75*2,45 м.
В. - І?!.
Я. - Лягти в укриття,скласти руки на грудях,молитися і чекати,поки засипле...
Через декілька хвилин,відсміявшись і заспокоївшись,все - таки поставив мені 9 балів...)))

Мрії збуваються!!! В цьому переконалися мої батьки... по-п'яні заховав від брата батарею до ноута і кабель до мережі 220 В... І ось я 5 день заходжу на Баш через телефон... хоч убийте не пам'ятаю де заховав...

У нашій країні є тенденція – старі мобілки, як правило передають по старшинству – мамам, татам, бабусям.
То ж незабаром, очікуйте у всіх містах України – бабусі та дідусі з iPad, iРhone та bluetooth наушниками.

викладач з малюнку збрив бороду і розказує:
- І нашо я то зробив, жінка вже два тижні мені говорить шо я якусь курву завів і не дає, мабуть карма впала...

У мене були настільки розпусні однокласники, що, продиктоване вчителькою української мови, речення "ЗАЛЕТІЛА ПТАШКА..." викликало хвилю сильного реготу:))

Вночі їхав на таксі на вокзал, чую по рації прощання одного з таксистів:
"Чувакам - удачі, і бабла без здачі!"

На підготовку до Евро Україна витратила 10 млрд євро.
За 2010 рік статки Рената Ахметова збільшилися на 10 млрд євро.
Не спалився=)

Закон підлості - це єдиний закон, який реально працює в нашій країні!

Новина на бігмірі про те, що Ющенко очолив Раду з розвитку комплексу "Мистецький Арсенал"
Перший же коментар: "Вітю, а як же бджоли?"