Вділась я гуляти, а мама каже:
— Ну, у тебе фігурка, як гітара…
а я взяла і ляпнула:
— Можна грати!

потім я зрозуміла, чого мама так сміялась:)))

Під час відпочинку на природі одна дівчина говорить до свого товариша:
- Ромчику, ти подобаєшся всім, з ким я тебе знайомлю!
На це хлопець сумно:
- Ага, тільки ти мене лише з хлопцями знайомиш...

Друг розповідав. В якомусь клубі зібралися, грають в Мафію. Серед всих - один іноземець, який не розуміє української.
Ведуча:
- Настала ніч. Громадяни заснули, мафія відкриває очі...James, open your eyes.

Ну ніразу не палівно :))))))))))

тільки справжні українські студенти можуть скласти з 10 пачок цигарок "верблюд" прапор України...

Пане Президенте!
Якщо Ви не можете забезпечити людей роботою, не можете платити нормальні зарплати, то… БУДЬ ЛАСКА! Зробіть сміттєві баки не такими високими, а то в них незручно лазити. Дякую!

Діалог в кафешці

Клієнт: А у вас є Wi-Fi?
Оіфціант: А вам з чим?

О_о

п’яний друг вирішував "праблєми" і щоб залякати гопніків каже:
- Та я як сцю, то в туалеті світло мигає...

Учителька з історії поділилася чудовою цитатою:
Весь світ вважає, що Чорнобиль - це Україна; вся Україна вважає, що Чорнобиль - це Київ; і тільки Київ знає, що Чорнобиль - це десь там, коло Прип'яиті (c)

обговорення зі знайомим матчу Брага(Португалія)-Динамо(Київ):
- ну як тобі футбол?
- та шо.., Брага - як брага, а Динамо, як брага з ху*ових дріжджів...

Думаю, що девіз соків "Садочок" - "Своє.Рідне", потрібно змінити на більш правдивий - "Нуу, таке собі, своєрідне."

Стою в метро, година-пік. Реклама на екрані - "Прості речі рятують життя - Уникайте скупчення людей"
Знайшли де написати!

Ми не переможна нація.Сьогодні бачив як бабульки намагались ШТОВХАТИ трамвай який застряг на колії.!

Ще не пізній вечір. Сиджу у своїй кімнаті, працюю за комп'ютером. Вдома тато та 5-річна сестра. Тато нещодавно прийшов з роботи дуже втомлений, а поки матері не було (до магазину вийшла), гралися з малою і він випадково заснув.
Чую - дзвонить телефон, а ніхто не бере. Батько коли міцно засне, гарматою не розбудиш, не те що тим писком. Я визирнув з кімнати і бачу таке: тато спить на дивані у вітальні, перед телеком, а на екрані йде якийсь фільм, і зараз у кадрі жіночка ванну з пінкою приймає. І тут мала підбігає до телефона і хапає слухавку перше, ніж я встиг. Чую голос нашої бабусі, для батька вона теща. Мала їй каже:
- Все добре... мами вдома немає... тато спить, а тьотя миється.
Я кліп-кліп очима і в регіт. Ото мала відсмалила! А ще в нас бабуся дуже прискіплива, отож спробуй доведи, що тьотя милася в телевізорі.

Випадок був у далекому 1997
Дядько працював механiком у дорожнiй колонi i мав iхати ЗIЛом в сусiднiй район по запчастини Щоб не робити великий круг вони з шофером вирiшили iхати польовими дорогами через села навпростець У одному з таких глухих сiл iх зупиняэ даiшник
- Чого тут iздите?
- А що не можна?
- В нас в селi трактор вкрали...
- Ну так глянь в кузовi, може э
I що ви думаэте? Даiшник таки заглянув у кузов ЗIЛа

Лише у Львові водій маршрутки вивішує прапорець Свободи, відповідає українською на питання, поставлене російською, і в той же час слухає МОСКАЛЬСЬКУ ПОПСУ

У одного хлопця статус стоїть:
"Завтра в 12.00 за Київським часом відбудеться запуск в стратосферу моєї безпроводної клави, бо вона зрза глкнута плвину букв пропска"

Якщо у три роки дитина не вміє вмикати комп'ютер, отже вона або відстає у розвитку, або просто немає комп'ютера)

Однокласник вчора відправився служити в армію. так ось на його сторінці вконтакті на стіні дехто написав побажання легко відслужити (типу "ні наряду, ні губи!"), а дівчина оригінально попросила:
- Ромцю! Тіки я ті прошу: держи мило міцно! не випускай з рук!!! Бо я за тебе переживаю! Па!

Ви коли-небудь бачили людину, яка підігріває молоко на сковороді, пояснюючи це тим, що на більшій площі воно швидше нагріється?

В Політєсі нас сильно ганяють по фізиці.

Вчора з друзями стоїмо біля оперного і дивимося на фонтан. Ми побачили веселку. І один з друзів закричав: "О-о-о-о, дисперсія світла!!!")))))

Ходили ми певний час із другом в качалку. І якось познайомились із двома симпатичними дівчатами там. Виявилось, вони сестри, живуть разом, запросили нас до себе.. Ну от ми в них, все як має бути, йде діло до інтиму.. Раптом це все діло перериває дзвінок у двері і вигук 'Блін, тато!'. Поки одна відкривала двері, інша впихувала нас до шафи.. Ну от темрява, я якось вмостився, бо щось підказувало що чекати будемо довгенько, друг (відчутно повніший від мене), присів на полицю. Сидимо так, мене вже й на сон хилить, і тут не витримує полиця..)) На щастя, одна з дівчат зметикувала в той момент кинути стілець на підлогу, на що й списали шум. ..Дія друга. Батько пішов прийняти душ, що дало нам трохи часу щоб злиняти. Спускаємось сходами, сміємося і обговорюємо події, і зустрічаємо нашу тренершу з качалки. Діалог:
- О, а ви звідки?
-Та у дівчат були))
-Так в нашім під'їзді ніби нема дівчат..
-Та як, така-то квартира....
В качалці ми не показувались місяця зо три. Виявилось, наша тренерша - їхня мама....

Гуртожиток, пацанськi розмови.
-Ти з дiвчатами анальним сексом займався?
Друг з просоння...
-З дiвчатами? Нi...
Ми випали!:D

Вивіска на в'їзді у м. Львів "Регулярні автобусні рейси Львів - Стрий - Чоп - Барселона.."))

Народні прикмети 21 століття.
Щось лайф погано ловить.Мабуть скоро дощ буде.

а в Москві сніг випав на Великдень! Так москалям й треба! Щоб їм яйця до ковбаси примерзли ... в кошику