Щоранку, по дорозі в універ, проїжджаю автомийку під назвою "ВЕСЕЛІ ШЛАНГИ"! О_о настрій +5

Я багато що бачив... Але 60 літня монашка за кермом ланоса...

дивився Украïна має талант. Оксана Марченко до черговго "таланту":
-якщо це прозвучить як комплімент, то таких ідіотів у нас ще не було.
Мене порвало)))))

Сьогодні їв шоколадну цукерку, на обгортці якої пише "З ароматом шоколаду" О_о

До нас викладач говорить, після багаторазового пояснення: я тупий, бачив тупих, але ви ще тупіші))))

Думаю всі знають таке шоу по 1+1 «Без мандата і без гламуру» ..
і от сьогодні «гламурну штучку» завезли в село, там хата, кури, гуси і так далі …
ходить вона роздивляється, потім прибігає до купи і каже – ОООО сіно!!!,
Обіперлася об нього рукою так, каже – Я колись в сіні спала, …. полапала його, і каже – Було б зараз літо а не весна, а то воно щось трішки бруднувате, то я б в нього стрибнула… ну і пішла собі…
Голос ведучого за кадром – Добре що хоч вона туди не стрибнула, а то вона трішки переплутала сіно з навозом …=))

Викладач на парі про різницю між українською та російською ментальностями: "Українець зробить вулики для того, щоб отримати мед, а росіянин, захотівши поласувати нектаром, добряче"вмаже", піде відлупцює ведмедя й відбере в нього той мед!." = )

Хотів нагуглити для чого весною білять тротуарні бордюри.
Зірвав у офісі робочий день)))
Бордюри білять,щоб не гризли зайці!

by @justlviv

Усіх хвилює питання "Що послужило причиною дефіциту гречки в Україні?"
Напевне всю гречку скупив Черновецький для своєї наступної передвиборчої кампанії.

Нові презервативи "Верховна Рада" - 450 штук в упаковці

Забрав чоловік племінницю, за сумісництвом хрещеницю, з садочка. Привіз додому, а там нікого і ключа немає. Посідали на сходах, голови руками попідпирали й чекають. А білю воріт береза росте, яку в той час сильно гойдало вітром... Мала (3,5 рочки) спостерігала і хвилини через 2 видала:
- Дивись, хлещений, як вітер пиздячить! )))

Дитина...шо ти їй скажеш)

Я вчора абсолютно без напрягів спалив 800 кілокалорій...
Просто забув піцу в духовці (((

- Ну де нормальну дівчину знайти...? Одна палить, інша п"є, третя взагалі шалава...
- В музеї воскових фігур пошукай...

Мама розказувала, як клієнт-москалюка в банку колись запитав:
- Ізвінітє, а сєрпєнь, ета вєрєсєнь?

Побачив слоган реклами пива великими літерами: "Бути в натовпі, але не бути натовпом", а знизу якийсь розумник ручкою підписав: "горілка - бути в гівно, але не бути гівном"

Садимо картоплю на городі.
Малий питає в діда6 "Діду, а для чого ми картоплю в землю закопуємо?"
Дід відсмалив зльоту: "Та щоб ті комуняки. чи янучари не прийшли та не забрали як в 33"

Завжди, завжди читайте скачений реферат чи курсак перед тим як здати.
Економічна Історія 70 сторінок... на 35, сука уривок з КОЛОБКА!

Х: як справи?
У: як справа так і зліва :) а якщо подумати, то на минулому тижні ледь не одружився :)
Х: та ладно, ти ж не п'єш, тим більше до такого стану!
У: та ні, не в тому справа: подзвонила знайома, запитала як справи, я відповів, що завалений роботою, а от погода схиляє піти пройтись під променями сонця десь в парку,вона сказала, що із роботи вчора звільнилась і сьогодні вільна, і що зараз так і зробить - вийде прогуляється, ну і я ляпнув: "я завалений роботою, то ти і за мене вийди ...і не встиг я сказати слово "пройдись", як вона прокричала в трубку: "згодна!" і кинула із писком слухавку!!!
Х: і що, коли горілочку п'єм за здоров'я молодят?! :)))
У: коли пляшка від яду звільниться!!!

-Кицю, моя! Рибонько! Як ся маєш?
-Коханий, в мене зуб болить!
-Нічого, завтра підемо до ветеринара.

yyy: ти сатаніст?
xxx: та
yyy: і що ти робиш для цього?
xxx: тобто?
yyy: щоб бути сатаністом
xxx: котів ріжу
xxx: хом’якам хвости відриваю
xxx: п’ю кров собак
xxx: їбашу тюленів
yyy: про тюленів не вірю

Одружився один чувак на дівчині з карпатського села.
Якось, іде по вулиці і на телефон смска прийшла, він читає такий текст:
"Купи кефір, молоко, хліб і малому пипку, бо він ПІДЕР!"
Чувак, просто завис і почав лихе підозрівати...
А для тих хто не в курсі, підер - порвав)))

Нарешті накреслив!Але як я завтра його везтиму?
- Тубус є?
- Немає.
- Візьми термос...

Проходили на парі щось на зразок психологічного тесту. Викладач казала, що треба уявити, ми то все уявляли, а потім в кінці вона давала розшифровку наших уявлень. В одному завдань потрібно було уявити море в якому плавають дельфіни, потрібно було точно уявити певну кількість. Коли дійшло до розшифровки виявилось, що дельфіни символізували кількість дітей. І тут голос одного хлопця з задніх рядів "Ох ні !$%#$@ ж собі!!!"
:)

Було в друга день народження, вирішив подарувати кіло цукерок для щастя, порадившись з його дівчиною дізнався шо полюбляє цукерки білочка, але помітив в неї невелику заздрість шо буду йому дарувати так багато та й спитавши в неї які вона полюбляє вирішив і їх троха купити.
За день до дня народження з самого ранку спросоння йшов до магазину з думкою купити білочку і шалену бджілку. Підійшовши до продавщиці сповнений серйозності попросив дати мені шаленої білочки.
Вона оцінючи мій сонний потріпаний вигляд та декількаденну щетину сказала як відрізала:
- Алкоголь продається в іншому відділу магазину.
Цукерки так і не продали :(

Рінат Ахмєтов та Роман Абрамович придбали собі футбольні команди, причому команда Абрамовича коштує раз в 20 дорожче команди Ахмєтова. Обидві команди не пройшли одну четверту фіналу Ліги чемпіонів. Питання: для чого платити більше???