В дитинстві мама повчала:
Коли до нас мали прийти гості: "Багато не їж, бо їжа для гостей!"
Коли ми в гості йшли: "Сильно на їжу не нажимай, бо подумають, що з голодного краю прийшов!"
То нафіга ті свята взагалі? О_о

Купила бабця малим онучатам (Дімка 9 років і Настя 5) по писанці до великодня. Коли почув фразу Насті:
-Ура, Кіндер сюрприз!!! --
залишались лічені секунди до непоправного....

- І що, той його проект дуже важливий?
- Мабуть так... Бо коли він десь подів флешку, то шукав її по квартирі не з криками "де моя флешка?! Вона ж на 32 гб!!", а з "де моя флешка?! В мене там вся документація до проекту!"

Малолітній син програміста не вчить інформатику в школі. Він її там викладає.

Є у мене друг, звати Анатолій, але всі звертаються просто- Толік. І от він раз, підписав зошит - Грищенка АНАТОЛІКА )))

Корпоративна багатоповерхівка. (Б)атько спускався у підвал перекривати крани, повернувся і розповідає:
(Б)- У підвалі живуть коти. З однієї сторони це добре: вони не дадуть розвестися пацюкам! А з іншої погано....
(Я)- Чому?
(Б)(сумно так)- Можуть розвестися коти....
XD

Дівчинка записує телефон екса: "НЕ БРАТИ".
Витирає.
Виправляє: "НЕ ДАВАТИ"

-Сину, сьогодні в новинах показували що інтернет розбещує дітей.
-Мамо, то всьо піздьож...

Тільки в нашій Україні КИЇВСЬКИЙ фестиваль реклами можуть проводити в ОДЕСІ...

Признак того, що в холодильнику є що їсти - це коли його відкриваєш та не можеш побачити чи світиться лампочка.

Вирішили прикольнутись з сусідки на квартирі, і замінити звичайну вату для зняття макіяжу на солодку вату з цукру :)))

Із викладацьких перлів.
Пара на факультеті журналістики. Викладач пояснює, як написати замітку в контрольній роботі і чому НЕ потрібно списувати:
- Тільки я вас дуже прошу, шановне товариство, не списуйте одне в одного. Розумієте, якщо дитина красива, розумна і знає сім мов, але похожа на сусіда, то це печально. Але якщо воно кволе, лисе і тупеньке, але своє, то це набагато краще.
Аудиторія йому аплодувала)))

Мій друг Жека у студентські роки (десь на першому-другому курсі) полюбляв час від часу добре так погульбанити, зрозуміло, що при цьому його навчання кращим не ставало. Звичайно ж це не подобалося його батькові і часто між ними виникали конфлікти. Одного разу, коли Жека прийшов знову додому запізно та й під "мухою", батько почав йому вичитувати:
- Женя! (тра-та-та), скільки ж можна! (тра-та-та), у тебе ж вже проблеми в універі! (тра-та-та), ти коли візьмешся за голову, га? Я тебе питаю! Да я!... Да я в твої роки вже знаєш, що вже робив??...Да я!..
- Ага, ти вже мого брата нянчив, - і пішов спати.

Колеги по роботі запитують:
-Ти знаєш що таке кутикули?
Я:
-звісно,це прозорі шкірочки на нігтях.
-О,бач,хоч ти знаєш,а ти йди нашого Вову запитай)))
Заходжу в сусідній кабінет,і кажу:-=Вова,а ти часом незнаєш,що таке кутикули?;)
Він:
-А я гребу,це шось з математики:)))))))

Купив тато відеокамеру, доволі дорогу як на скромний сімейний б'юджет. Дивимося на неї з малим, крутимо/клацаємо/читаємо. Заходить мама:
-О, а це що таке? Це ти (до тата) купив? Скіки коштує?
Малий:
-Ми її в пачці паличок кукурудзяних найшли!!

Знайома бабця розказувала. Ще за її молодості не носили гаманців так, а завертали гроші в хустки і причипляли під піджак, сведер..., а жінки бувало й під спідницю. Розповідала, як вона раз була із одним кавалером: "...я думала, що він пхає свої руки із хорошими намірами, а він, гад, гроші свиснув...":))

Жив у нас в гуртожитку, один Вася M. Великий був і здоровий, через це вчився на фізкультурі, його в народі дурфаком називають.
А коли він напивався, то починав бити всіх і навіть найкращих своїх друзів.
А з ним тусили, ше два брати, один розумніший(хімік), а інший тупий як Вася(теж представник дурфаку).
І от, одного вечора вахтерша по поверхах і перевіряє світло чи скрізь вимкнене, заходить на 5 поверх, а серед коридору лежить розпластаний Вася, а зверху, на ньому, спокійно сидять ці два брати.
Вахтерша:
"Ви шо тут робите, га?"
Брати:
"та, во, чекаємо доки засне зараза і додому віднесемо":)))

це пам'ятає весь гурт:)))

Випадок на базарi Чоловiк з сумкою в клеточку: "Прибори для похудання вiд дiда Будулая! Оригiнальна конструкцiя, три роки гарантii, зручнi в користуваннi! Худнiть з користю!" Бiля нього зiбралося кiлька молодих дiвчат i тут чути дикий смiх - виявляеться вiн сапами торгував.

розказали мені як мужик ялинку купляв...
Вечір, "ялинковий ринок" стоїть мужчина (п.) продає ялинку
П. залишилася одна заберай за 50!
М. Добре, ось вам 100
П. Я не маю решти, ви потримайте ялинку, а я піду розміняю
20 хв. по тому...
М. Розуміє що П. вже мабуть не вернеться, думає беру ялинку та й йду, але і тут невдача та ялинка там росла

Так ще треба вміти продати =)

вже вкотре пересвідчуюсь що не варто брати в руки телефон чи сідати за комп на п'яну голову: останьою краплею стала гра в дурня на роздягання... через додаток в соцмережі:)
на тверезу голову важко зрозуміти нашо я ще й роздягався:)

сидимо сьогодні на 4 парі, всією групою здаємо модуль з матана, веде в нас матан вчителька молода і приваблива) працюємо, і тут мій друг дістає під партою конспект і починає напружено в ньому шукати хоч щось, що йому допоможе. це помічає викладачка і так протяжно:"а що це в тебе там під партою випирає?". друг, не відриваючись від конспекту:"ого, дякую за комплімент"...так конспект в нього і не забрала))

Сором'язливі нудисти засмагають вночі!

Жінки - хитрі.
От скажімо коли права чоловіка над жінкою реально вищі-всі вони починають кричати про ґендерну рівність.
А коли для прикладу лізуть перед чоловіком у черзі-то відразу починають згадувати що чоловік повинен бути джентельменом.

В мене двоспальне ліжко в кімнаті. На одній половині сплю, на іншій лежу з ноутом працюю.
Сьогодні заснув на роботі :)

by @paschenkomax

Вчили пароніми, це слова схожі за звучанням, але різні за значенням.

Учитель: Хто пояснить, яка різниця між словами "екстремал" і "екстреміст"?
Учень: Ну, екстремал це людина яка любить потрапляти в небезпечні ситуації, а екстреміст це людина яка любить небезпечні ситуації створювати!