Гасло українських будівельників,студентів і простих смертних:
" Головне, не добре зробити роботу, головне вміти пояснити чому погано вийшло"))))

Є в групі один гуцул. Якось його не було на парах тиждень, а коли повернувся:
Куратор: -Ти де був весь тиждень?
- Сніг на говерлі відкидав!!

Івано-Франківськ, маршрутка. Заходять хлопець з дівчиною з общаги Прикарпатського універу. Хлопець дає 5 гривень, водій питає - це за одного, на що хлопець відповідає "так". Дівчина дивується, каже як це так, на що хлопець спокійно відповідає "Те, що в нас вночі був секс ще не привід платити за тебе в маршрутці"

- Мам не вимикай світло, мені страшно! - А шлятися по ночах не страшно?!

Цікавий факт:
Австралійці ховають близьких під пісню AC / DC Дорога в пекло)
Оптимістично)))

Є в мене одногрупниця,яка майже між кожним словом вставляє:"Нууу",і от викладач з мови не витримав і відсмалив:"Олено,не "Ну",а то нагну!"=)

Їду в потязі з Росії. Перетнули кордон, нарещі Батьківщина! Тут ходить якийсь мужик, продає телефони ( ну ясне діло, що крадені). Тут з сусіднього купе:
- ану-но покажи ті телефони, можливо і свого там найду
мужика, як почав тікати, аж слід простиг....

yyy: Вова! Презерватив не змився і мама побачила, що робити?
ххх: Передавай привіт від зятя! xD
yyy: ай йди ти!

- О! Відформатований трамвай поїхав!
- ???
- Та бо ПОВНІСТЮ порожній!!!

сьогодні на вулиці львова побачив кафешку "Буратіно" і під ним підпис "Піцца печена на дровах" )

Черговий випадок долі

Було це десь років зо два назад. Через постійні проблеми моєї ОС, я випадково видалив потрібні відео кодеки. Довелися йти до сусіда. І, як на зло, в нього не виявилося чистого диска, щоб записати мені кодеки, довелося дописувати на вже записаний DVD, де в нього були якісь непотрібні креслення,. Сусід мій, навчався на тому ж факультеті що й я, тільки на 2 курси старший. Тепер він відбуває військову службу, а я на собі відчув що це таке, дипломний проект. Як завжди, скільки б часу на виконання не було, завжди його не вистачає. І от, в останній день, точніше ніч, я вже зовсім зневірившись, ніяк не можу зробити важливі креслення. Починаю нервуватися, перекидати все верх дном і випадково знаходжу якийсь диск. Машинально засовую його в Cd-rom. Бачили б ви мій вираз обличчя коли я там знайшов всі необхідні для мене креслення і кодеки які я записував 2 роки назад. Виявилося що в мого сусіда була така ж теми дипломної як і в мене і такі ж креслення : )

Розпочавши ремонт я відчув смак помсти сусіду з перфоратором.

Львівські маршрутки найвеселіші в Україні )
Їду сьогодні в маршрутці , стою на задній площадці , заходить на задні двері хлопака , передає 2 грн за проїзд ... Поки гроші по руках йдуть до водія , він швидко переміщується на передню площадку , в цей момент гроші доходять до нього і він передає їх водію )xDD

Для мене найбільшим маразмом став той факт, що коли я нарешті потрапив у зону відчуження, Прип’яті так і не побачив, бо ЗАТОРИ.

Було це діло років 3 тому, зібралися з друзями колядувати, зайшли до бабусі одного з нас, поколядували-віншували - все як годиться...
Сіли за стіл бабуся ставить на стіл пляшку горілки, друг говорить:
-Бабусю у тебе колись була самогоночка, така добренька...
Б:
-А якже, є.
Дістає з буфета сервізний чайник для заварки чаю і ставить переднами.
Б:
-Ось тримайте.
Дід на те все дивиться збоку і каже:
-От бл... я цю самогонку уже місяць шукаю - знайти не можу...

Поспорив з одногрупником, чи буде наша викладачка з ОБЖ читати домашні контрольні.
Цитата з моєї контрольної:
"Рану треба (цікаво, ви дочитаєте до цього моменту) протерти спиртом, горілкою, пивом, вином, віскі, бренді, ромом, абсентом або самбукою."
все-таки проканало=))

П’ятихвилинка (контрольна робота на 5 хв) у нашому коледжі.=)

запитання: Транспортний рівень мережі OS?.
Друг видав:
"Транспортний рівень дуже красівий і дуже важливий, бо без нього не можуть бути другі красіві рівні такі як рівень відображення, мережевий рівень і т.д. Всі ці рівні придумав якийсь дуже розумний дядя, з дуже великою головою, бо якщо він був дуже розумний в нього мав бути дуже великий мозок, бо там мало бути багато сірої речовини. В цього дяді напевно не було дітей, бо якщо він такий розумний, то він дуже багато вчився, або вони в нього могли б бути, якщо він дуже шустрий і хвацький козак, а вобше кажуть, що всі люди походять від козаків. І на дворі дуже гарна погода і пташечки цвірінькають, ходять дівчатка і хлопчики, дяді і тьоті і всім так добре крім мене, бо я не підготувався до п"ятихвилинки і мені дуже соромно, тому я сиджу тихенько і майже не говорю =)"

Я так зрозумів, що мої найкращі друзі - Приватбанк і life. Ніколи не забувають привітати мене з святами і днем народження)

Розмова з одногрупником в універі:
я:чорд, вже все задовбало!Йдем на пиво?
о:а від пива росте живіт ;)
я:від пива росте НАСТРІЙ!Живіт росте від мучного і від хлопців))

Спати потрібно однозначно головою на північ. Якщо хтось вночі заблудиться у Вашій спальні, зможе скористуватися Вами як компасом!

Порадував коментар: «Я би сказав не „російська мова“ а невдалий діалект української».

Діло було на вулиці,в Полтаві,під час святкування 300 - річчя Полтавської битви...Я проходив мимо туристів,і побачив таку картину...
Йде дві групи туристів,з яких одна - зі Швеції,а інша з Росії...Один з "руссо - туристів" відходить від своєї групи і підходить до шведа...Діалог був таким...
Р. - Do you speak Russian?
Ш. - I do not speak moskalish.
Гід - перекладач хитро посміхався...Знай наших!..

ххх: А ти які пози полюбляєш в ліжку?
ууу: Нууу... Та, де я на спині, а дівчина моя (Юля) зверху.
ххх: Ну так, лежиш собі, відпочиваєш.
ууу: Ага, як в рекламі - "Вона працює!"_)))

Якби Дмитро Табачник був справжнім українцем,а не українофобом,то його прізвище було б Тютюнник)))

дали однокласнику виступ на 9 травня на шкільній лінійці. Він так перехвилювався що замість фрази "убієнних солдат" ляпнув "уєбенних солдат")))