Купив для рибалки бойли з ароматом полуниці (шаріки які розчиняються в воді), вирішив протестувати, налив в стакан води, кинув бойл, відійшов по справах, через 15 хвилин стакана на кухні не знайшов, пошуки привели в вітальню де тьоща пила полуничну водичку з печивом. Результат тесту, тьоща цілу ніч мучилася животом і періодично бігала в туалет)

Грали на гітарі біля озера і збирали гроші з прохожих. Мимо йшов негр і кинув нам з другом дві гривні. Друг захотів по-вимахуватись, сказав:
- Сенк'ю =)
Негр співчутливо на нього подивився і відповів:
- Нема за що.
Всі хто чув плакали)))

Коли сваришся з дівчиною, то головне першим крикнути:
Все! На секс сьогодні навіть не надійся!

=)

мдаа... зараз мою бабуся вчить мого батька , як телефонувати через скайп........

Діалог, почутий на вокзалі:

– О, наш автобус на Виноград-Волинський!
– Дурню, то не Виноград-Волинський, а Новоград-Волинський, і взагалі ми ж до Вінниці їдемо…

Діалог в ICQ:
ВОНА: ПАДЛЮКА!
ВІН: еее...
ВІН: Привіт, щось трапилось??
ВОНА: набіса ти мені всяку лапшу на вуха навішав???!!
ВІН: у тебе все добре?
ВОНА: ПОГАНО >:(
ВІН: Ви хочете про це поговорити? :)
ВОНА: Пам’ятаєш, три роки тому я в тебе спитала, чому всі айтішники вночі в неті без світла сидять????
ВІН: еее...
ВОНА: ти мені тоді сказав, що все це для того, щоб інет швидше працював. Мало того, я весь цей час свято вірила і ходила вимикала світло в усьому домі!!!
я ще це всім родичам порадила!!!
а сьогодні, блін, на роботі вирішила похизуватись перед хлопцями......
ВІН: :))
ВІН: соррі, я думав ти здогадаєшся...))
ВОНА: капец.....

Оголошення з сайту інтернет-оголошень:
"Продам ВАЗ 21099. Потребує зварювальних робіт,шпаклювання, підкраски, заміни двигуни,підвіски, ремонту ходової...." Порадувало інше - чи то помилка редактора, чи то злий жарт "... можливий обмін на дійну корову 3-5 років"

Пише знайома:
(З)Ти ж розбираєшся у компах, ноутах?
(Я)Шо треба
(З)Який краще ноут брати, з проводом чи без.....( попросили у тебе спитати)
(Я)Яким проводом?
(З)який підключають у розетку....
(Я)0_0
далі відповісти не зміг

Тільки сурові дніпропетровські студенти можуть їдучи у шалену спеку вниз 5-кілометровим проспектом Кірова в тряскій маршрутці з незворушним виразом обличчя РІВНО нарізати шпори з психології...

На запит в гуглі "Конституція України" - перше посилання з сайту Верховної ради "Конституція України - Файла немає", знов переписують тишком-нишком

приїхав до мене дід. йдемо з ним по дорозі, розмовляємо про те, про се. а він в мене такий, дивак трохи. йдуть на зустріч симпатичні дівчата. дід мій і каже:

- О диви, які пілорами хороші... Певне є тут у вас де брусочок свій постругати.

я був трохи в шоці(:

xxx:Україна-лайно
yyy:Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва

Довелось мені побувати одного разу у вовчинецькому відділку міліції міста Івано-Франківська (вертався із спортзалу після 11 години вечора о_О).Довелось стати свідком цікавого діалогу між ментом(М) і затриманим чоловіком(Ч) років 40-ка:
М: місце народження..
Ч: пишіть Казахстан
М: точніше...?
Ч: всі пишуть просто Казахстан)
М: Ти ше мене тут будеш вчити???!!!
Ч: Кармакшинський район Кизилординської області село Яникурган)
М(обломано): ...так і запишемо...Казахстан.

відділок пацталом)

:D

Напевне під час перегляду Євробачення українські депутати молились, щоб Україна не виграла. Євро і Євробачення в один рік точно сприяло б кінцеві України 2012

кричалка:

— Хто ми?!
— Свині!!!
— Які ми?!
— Сині!!!

а: Уявляєш, що буде, коли у США оберуть президента-гомосексуаліста?
б: Ага, Перша Леді буде... така,... з кадиком.

Професор на парі видав:
"Знаєте, сучасне покоління нічим не відрізняється від нашого. Ви теж виростаєте. Теж ідете до вузу. Теж викурюєте свою першу сигарету. Теж йдете з дому. Теж одружуєтеся. Теж народжуєте дітей. Тільки в зворотній послідовності."

Діло було так: їду я в автобусі,людей було дуже багато,що я ледь на ледь помістилась.Тут автобус зупиняється на зупинці і виходить бабуся,але через декілька секунд знов зупиняє автобус.Шофер відчинив двері і бабуся кричить:-Юрчику,виходи!Юрчику!Всі мовчать,а Юрчик не відкликається.І тут бабуся жалісливим голосом:-А що Юрчик не помістився?( Ситуація була неприємна,але ми всі капець як ржали! :D

Як був малий, ходив з татом яблука красти у сусіда - у нього цілий сад, половина всеодно гниє потім.
Прийшли ми пізно ввечері, батько на дерево заліз, трусить яблуню, а я збираю.
Тут щось сусід вийшов у сад з ліхтарем та й до мене - мабуть почув щось.
Засвітив на мене та й каже:
- Колю, ти "сякий-такий", чого мої яблука крадеш? А як батько побачить?
- Так він ось тут. Батьку, злазь!

Перший раз отримав прочухана за правду.

Новини на каналі "Україна":
- В одній з московських лікарень побилися 2 пацієнти з переломами рук, так що в обох тепер ще й струси мозку.... оО
Таке могло статись лише в Росії

Кірюха: я сьогодні купальний сезон відкрила
kevvy: в душ сходила?

У мене в під’їзді всю зиму висів напис „Закривайте двері, не травень“. З приходом травня напис трохи змінився „Не закривайте двері, травень“.

Розмова двох сусідських малих:
- А в тебе є дівчина?
- Нє, нема... В мене є дівчинка. Бо дівчина - то велика, а дівчинка - маленька.
Тоді подумав і каже:
- А жінка то взагалі як.. як.. ГАРАЖ!
=))

Їду в міжміські маршрутці, біля мене сидить чоловік з маленькою, дуже балакучою дівчинкою.

- тату, а раків їдять?
- так
- а мене з'їдять?
- а чого тебе мають їсти?
- ну, я ж рак за гороскопом!
***
Дивляться атлас.
Мала:- а це що?
Тато:-Північна Америка
М.: - а вона називається північна, бо там півні живуть?))))
***
Атлас. Мала:
- а я знаю, що це! Це - Африка! Там живуть різні хижі звірі: леви там всякі... Ееее... Леви.... люди там не живуть...
- там живуть люди, чорні-чорні..
- аааааа... То вони приїжджають туди, щоб їх з'їли!!!

На мою думку, геніально! Ще Чукрвський писав:" Не ходите дети в Африку гулять!" )))))

Коли навчався в третьому класі, продав свою душу однокласнику за шоколадний батончик... Виявляється він вже 10 років зберігає невеличкий жовтенький листочок з моїм підписом... тепер хоче мені мою душу назад продати... за 300 гривень... ось як треба бізнес робити)