Влаштувався на роботу системним адміністратором, облаштував своє робоче місце все перевірив і думаю тре погратися в свою улуюблену ігрушку ( 2D Flash ігра action)
Значить починю грати а там звук ніяк немож виключити, мімо проходить менеджер і каже:
- О а наш попередній програміст теж працював в цій програмі, в нього теж завжди грала ця музика.

Великий респект тобі "попередній програміст")

Їхали в Карпати. На моніторі в маршрутці йде фільм "Мабуть боги зїхали з глузу", там бушмена вчать водити авто. Тим часом хлопець намагається відкрити люк на криші буса. Щоразу не вдається відкрити повністю, то один край, то інший... грюка-грюкав, водій не витримує і каже:
- опусти люк донизу і впрись рівно обома руками, тоді відкриється!
Хлопець впирається, і знову відкриває криво.... і в цей момент в фільму звучить крик:
-Тормоз! ТОООРМОЗ!!!
ми ще довго веселились)))))))))

Мер Одеси ліквідував українські школи.
Учні українських шкіл образилися, і ліквідували мера Одеси.

Мого рідного дядька ледь не заарештували за невдалий теракт біля метро у Києві.
Дядькові поламалась парасоля, от він, від нічого робити вирішив її вдома зремонтувати. Розібрав, щось там довго крутив, склав, дивиться, а пружина, що допомагає парасолі розкриватися якась задовга. Він взяв і вкоротив її.
Одного дня виходить мій дядько з метро (щирокоплечий мужчина в повному розквіті сил, ріст 2 метри), а тут дощик накрапає. Він і натиснув кнопочку, щоб розкрити парасольку... Половина парасольки вистрелила метрів на три, а ручка в руках лишилась. Десяток людей упор лежачи прийняли.

Наступного разу, коли якийсь москаль тобі втиратиме про вялічіє русскаго язика, попроси його перекласти дослівно на його язик з української фразу

"Сподіваюсь це відношення не має стосунку до відносин між нами ;)"

Караоке на Майдані
Мужик якийсь поганенько проспівав, ще й правил не знає і каже:
-Мені сказали, щоб обов'язково привіз Кондратюка яйця.
Кондратюк не розгубився:
-Сподіваюся що цього не буде. У мене є охоронець Саша. Він цього не допустить.

...Тільки після концерту Океану Ельзи я зрозуміла, що справжні українці ходять на концерти не послухати, а поспівати.

Є в мене знайомий(з), 21 рік юнаку. До слова, виглядає молодше моїх 18.
Пішли якось з ним по пиво в магазин. Звісна річ, жіночка-продавець (п)зажадала наших документів. Прискіпливо перевіривши фото з оригіналом, вона глянула на його дату народження. Далі :
(п):"А..Як..?"
(з) (похмуро кладучи гроші й забираючи напої): "Заспиртувався."

живу в лондоні. якось позавчора повертався з роботи, замучений жахливо_в метро ремонт якийсь то стояли довго чикали поки рушить)

я захожду у вагон сідаю біля молодої дівчини, і закрив очі думав подрімаю, тут навпроти 3 жіночки щось активно обговорюють "па русскі", так назойливо, я так схилився і тихо сказав сам собі
-"це пезд*ць"

тут сусідня дівчина промовила на рідній мові

-"я їх вже 15 хв. мушу слухати, оце точно пезд*ць)і пересісти нікуди.


така радість зустріти земляків)

Одногрупниця на титульній сторінці реферату замість "Міністерство освіти і науки України" написала "Міністерво освіти і науки України". Хтозна, як правильніше :)

Потрібно було зайти в одну контору. Шлях пролягав навколо промзони, яку орендують круті логістичні компанії,- склади обшиті яскравою синьою вагонкою, технологічні вантажні рампи, словом Європа. Вирішив йти навпростець, бо територія чимала. Підхожу до охоронця, що на КП:
- Чи може простий смертний пройти у тому напрямку?
- Ні.
- Чому?
- Бо у простого смертного немає крил, а там 3-метровий бетонний паркан.
Довелося таки оминати...

Читає сьогодні моя бабуля (б) гороскоп для мого знаку:
"Сьогодні ви зможете перевірити чи відповідальна ваша кохана людина"
і тут повертається до мене і питає
б - в тебе є кохана людина?
я - нє
б - ти диви як брешуть

"Нічого собі,без істотних опадів"-подумав він,дивлячись як за вікном пропливає його машина.

Гаївки-це перші українські опен-ейри.

вирішили сьогодні після екзамену піти з одногрупником попити пива. зайшли в приватну пивоварню, де варять своє, смачне пиво. не пускають, одногрупник був одягнутим в шортах. кажуть, що в них не можна. і тут пропонують одягнути шаровари, спочатку подумали, що це прикол, перепитуємся "які шаровари?", на повному серйозі витягає дівчинка на вході справжні, козацькі шаровари. друг і я в ауті.

все б нічого, але це було в Харкові, в "Старгороді"))
а ще кажуть, що на Сході України живуть москалі) ось так от)

Блін, панове, і особливо панянки! думайте, що одягаєте!
іду вчора по переходу і бачу:
іде мені на зустріч юна леді (зріст- десь метр шістдесят, маса - кілограмів 90-100, коротше кажучи ширша як довша). і її обтягує помаранчева футболка із написом на всі груди "I am persic".

Гуртожиток Зайшов до сусiда в кiмнату i був просто в шоцi: все прибрано, помито, Вася сидить пострижений перед компом. Питаю в честь чого такий марафет в кiмнатi?
- Скорше мама зi мною по телефону з Iталii спiлкувалася, але вона десь дiзналась адрес мого скайпу...

Був випадок: відійшов по справах на 20 хв і забув телефон вдома. Повернувся - бачу: декілька пропущених, серед яких один від мами, яка в цей час була вдома.
Я і мама(м):
Я: чого дзвонила?
М: та тут у тебе скільки пропущених та я і подзвонила сказати...

...і до цього часу не знає, чого я ржу під час цієї розповіді:)

за даними незалежної експертизи, їстівним у Макдональдсі було визнано лише його персонал.

Один дядько з Донеччини якось запитав:
- А шкарпетки - ета носкі ілі труси?

Викладач: Одна студентка в мене цю лабораторну роботу вісім раз підряд не розгинаючись здавала.

Місто Рівне, велодень. Тягнеться довжелезна колона велосипедистів, два тру "пацанчіка" намагаються якось перейти дорогу. Діалог:

П1: Це ше шо за двіженіє?
П2: Походу вєлосіпєдне!

Вчився зі мною в школі один хлопець. На уроки ходив рідко, тупо втикав в мобілу весь урок. Та от, якось одного разу нам перенесли заняття в інший кабінет, а замість нас посадовили п'ятикласників.(ми були в 11-му)
Так от ми сидимо на уроці і через хвилин 15 заходить Дєня і каже:
-О, ви тут?
Коли ми дізналися, що він 15 хвилин сидів з 5-тикласниками і нічого дивного не помітив, поки йому не натякнула вчителька - порвало і нас, і класного керівника, яка вела в нас урок.

Вчора пересвідчився у тому,що тварини іноді кращі за людей.
Іду парком,метрів 10 перед мене іде чоловік з вівчаркою,а трохи перед ним дві такі пафосні фіфочки.Одна допиває свій ред бул і кидає баночку просто на дорозі.Чоловік баче то все і каже:"Дік,підніми".Вівчарка бере баночку і несе її до смітника. От так от.

Мене кінець світу в 2012 році дуже радує одним, що в москалів від настане на годину раніше, отже в Україні 1 годину буде свято)