Учасник одного кулінарного шоу на ТБ видав:
- Я люблю готувати страви з різних народів світу!

Була свідком як подруга знайомила бабцю зі своїм хлопцем:
- Бабусю, познайомся, це мій хлопець Вася. Вася, це моя бабуся Февронія Євстіхіївна.

Васю трохи застопорило.

Обіймаємося з подругою на прощання, вона ляскає мене по дупі. Дивлюся так підозріло, а вона каже:
- Вибач, хотіла поплескати по плечу, але трохи промахнулася.

Я розповідав бабусі, що хочу змін, хочу освіжити робочий простір, але тільки я знаю, що насправді перестановка в моїй кімнаті затіялась виключно через те, що з сусіднього будинку біля протилежної стіни добиває чийсь незакритий WiFi... :)

Мама моя дуже любить нашого кота. І завжди переживає шоб з ним нічого не сталося, обмацує його, щоб кліщ не вчіпився чи ще шось.
От цього разу проводила йому "процедури" сидячи перед телевізором і на кота звичайо не дивилась, а в екран. А потім так приголомшено:
(м)- Аааа, в нього якась гуля, ой...і ще одна!
(я)- мамо, та то яйці!!!
(м)- ой....

<xxx> Моєму хлопцю телевізор шкодить.
<yyy> Чого це?
<xxx> Він побачив рекламу якогось морозива, і тепер щодня перед сном він, на ходу до ліжка скидаючи труси, волає на всю квартиру: "Готуйте язички!!!"

ну не можна мене п'яног до компа пускати
Сьогоднi переглянцв запити гугла за вчораа:
-як протерезвiти
-дайте бабу
-як забити сосiдiв
- кiлько зiрок над Украiною
- де та правда

укранці нація така, що буває доводиться чути всякі оригінальні прокльони...але почути у львівській маршрутці прокльон у адрес водія: "та щоб тобі одні пільговики їздили!!" то вище всяких очікувань....))))

З новин:
Вчора була пограбована квартира депутата Донецької міськради. За словами депутата, в нього нічого не пропало. А от в його жінки було вкрадено 800 тис. гривень.

Приміщення суду. Учасники війни та діти війни подають позовні заяви. Одним словом, натовп бабульок і дідульок, всі сваряться, кричать...
Виходить суддя, одягнутий як належить: довга чорна мантія, нагрудний знак, і каже:
- Ведіть себе культурно! Не галасуйте! Ви заважаєте працювати! І пішов.
І тут одна бабулька видала:
- Ану тихо! Ви чули, що пан отець сказав!!!

Спочатку безалкогольне пиво тепер негазований живчик.... Що далі ???

Було таке на уроці біології в школі колись давно.
Вчителька сидить за столом,а весь клас не любить її страшно. От хтось із задніх рядів кидає насіння в шоколаді прямо їй в окуляри. Вона звіріє і встає. Всі, звичайно, тухнуть і думають шо ж буде... А в нас такі штуки в класі були, шо всі напастой хавали те насіння. Ну і в одної дівчинки Маринки, яка сиділа з одним чуваком, якраз знайлась жменька того. Вот діалог:
(В) - ТО ти кидала?
(М) - Нєа!
(В) - Значить ти кидав!
(сусід) - Ніііі..!
(В) - Ти йому давала?
(М) - НІ!
(В) - Ні, ти йому давала, я бачила!
(М) - Та не давала я йому, нічого не було!
(В) - Всі бачили шо ти йому давала! Коля, вона тобі давала?
(сусід) - Та не давала вона мені!
(В) - Марина, ти йому давала такій на уроці! Два рази!
ну в класі за той час пізд*ц творився
(М) - Та ми нічого не робили!
(В) - Ну дивися мені, Марино, ше раз йому даш або в рот або в руки...!!!
бл*ть......ця фраза була вирішальною....

Питаються дівчинку:
- Ким працює твій батько?
- Викладач.
_ І що який предмет викладає?
- Цеглу на будові=)

побачивши мене із 100 вт-ними колонками,мої сусіди зрозуміли,що кінець світу насправді не у 2012, а того року=)

з новин:
Табачник стверджує, що він - єдина людина в уряді, яка нічого не боїться, бо має ділянку на Байковому цвинтарі.

Винниківський фізик-ядерщик попав в книгу рекордів Гінеса, як єдиний Винниківський фізик-ядерщик=)))

- У тебе завтра ЗНО з математики?
- Так.
- Повторюєш?
- Так.
- А що саме?
- "Отче наш".

Знайомій недавно зробили операцію, видалили гланди. Пройшов вже десь з місяць, і на днях ходила вона до терапевта(простудилася). Розповідає:
- Та все нічого... лікар горло подивився і каже "та добре все!горло трішки рожевувате, навіть гланди не збільшилися"....
.... ми з нею пів вечора перевіряли чи не виросли в неї нові гланди за місяць XD

Наш викладач ОБЖД був колишнім військовим і страшенним патріотом) Одного разу наш клас зірвав його урок, нам соромно стало, бо класний чолов’яга... І дружньо вирішили наступного разу розпочати урок з ... гімну!!! Вагалися трохи, бо хто його зна як він зреагує, але втрачати було нічого.
І ось заходить наш "полковник", весь клас піднімається і замість звичного привітання, з рукою на серці, починає співати гімн. Дослухавши до кінця викладач каже: "є ще один куплет, його не друкують".
Повертається до дошки і пише слова...
Ми, трішки шОковані, доспівуємо останні рядки.
"Полковник" змахує скупу чоловічу сльозу і розпочинає урок...

З гордістю згадую той день!!!

Сьогодні на парі Фізіології
Розглядаємо жирові кульки молока під мікроскопом, і одногрупник(О1) питає викладача(В):
о1-а чого вони рухаються? Вони живі?
в-ні, просто ми приготували препарат тільки що і там є тиск який їх рухає, а якби ми роздивлялись сперму то вона б рухалась
Тут другий одногрупник(2) вирішив приколотись і каже:
о2-а можете показати?
Відповідь викладача порвала всіх:
в-ну якщо так хочеш то візьми пробірку вийди в коридор і принеси свіжу
І додає:
в-дати фото дочки?)))

Я сам з Києва. Поїхали ми з друзями кататися на велосипедах у Закарпаття. В одному з сіл зустрічаємо також туристів (т) на велосипедах. Починаю з ними розмовляти і видаю такий гарний закарпатський говір, що аж сам диву даюся... а нам відповідають не менш по закарпатськи. І от ми ділимося враженнями... проходить хвилин п'ять.. далі такий діалог:
(я) - ...у вас такі гарні ровери. то се звідкиля ви самі будете?
(т) - йой.. то ми аж з Києва.
(я) - О_о ...і ми з Києва
довго ми ще ржали самі з себе)))

Проходжу практику з бух облiку
Сидять двi бухгалтерки (28 i 31 р вiдповiдно, обидвi незамiжнi) i один чоловiк трохи старший за 50 Мiж жiночками зав'язуеться дiалог:
- вчора в однокласниках який хлопчина в друзi добавив Пише що я йому сподобалася, хоче номера
- i що?
- та нэ я такого не хочу
- ой Катька ми з тобою чекаэмо на принцiв а життя йде
Тут вмiшався мужик:
- А, бл***, конi би вас дерли! Робiть звiти бо будете чекати на свого принца з трудовою книжкою на руках!

Сьогодні їду з ЗНО, маршрутка відїхала від зупинки, якіто дві пампушки доганяють..
- Шофере , зупиніться! 4 гривні біжать..
Зупинився не вагаючись)

Цитата з фільму.
Хлопець годує кота, ставить йому миску з кормом і каже:
- Ех, ти. Матроскін у твої роки вже корову мав, а ти все на халяву...

завжди ненавиділа Павла Волю. Але після почутої в рекламі фрази почала поважати:
"Чому люди, які живуть на прожитковий максимум, встановлюють нам прожитковий мінімум?"