В аудиторіях для здачі ЗНО атеїстів НЕМАЄ!

Десь між містом Стрий і Сколе. Ранішня електричка. Товариш повертає до мене голову і так гарно по російськи:
- Бодь, а это уже карпаты? Красота то какая, у на такого нету!
Повертається в іншу сторону, а там з відразою та безмежною ненавистю на обличчі дивиться на нього бабуся. Товариш, вже украхнською:
- Блін, перший ранок в карпатах, а вже прокляли...

Моє кохане чудо одного разу мене попустило.

Сиділи ми біля річки, а вона любить кидати камінці у воду.. і попросила мене назбирати для неї всяких-різних "камішків". Я ходжу по березі, шукаю їй ті кляті камінці, а вона так голосно:
- Сонечко не збирай бичків. я тобі хороших сигарет куплю!

Я виглядав повним ДЕБІЛОМ:(

Жив в гуртожитку. Сусiд по кiмнатi купив додому бензопилу. Ми вирiшили зробити "обкатку". На жаль знайшлися ще й маски з хелоуiну. Уявiть собi вираз обличчя вахтера коли в 11 годинi вечора до нього пiдiйшло двое таких чортiв.
Бiльше я в гуртожитку не живу, а сусiда взагалi вигнали ((

-"Зі мною в кімнаті живе главбух."
-"Головний бухгалтер?"
-"Головний бухар!"

Діалог:
-знаєш що допомгає вивчити фотшоп?
- прищава пика?

ууу: Запитання на сайті ЗНО:
Доброго дня! Скажіть будь ласка чи можна брати з собою на ЗНО щось із їжі чи питва? Дякую.

ххх: Ага, візьму ше блекджек і шлюх.

З ТСН
"Азаров пообіцяв звільнити синоптиків, якщо вони "не дадуть дощі""
скоро вони доберуться й до тебе!

ніщо так не обмежує свободи слова-як поломана клавіатура..)

Є в нас один пристаркуватий викладач,який зовсім не розуміє англійської і от сидимо ми,чекаємо пари,а в мене грає Нірвана "Rape me"("Трахни мене").Він зайшов,прислухався,попросив йому скинути.Бачили б Ви очі наших англомовних студентів,коли він іде і наспівує:"Rape me,rape me,my friend.Rape me,rape me again"=)

Викладач починає пару з монологу:
Доброго дня студенство, мене звуть Борисенк Б.Є, але для тих, хто не буде ходити на лекції, я - Борисенко Є.Б.

Проходив колись практику в прокуратурі. Дзвінок. Помічник прокурора знімає слухавку, послухав пару секунд і говорить: "Ні, це не ветеринарна аптека. У нас скотсва повно, але ліків немає" 8)

брату 15 років,підсобляв літом на будові.
ну один з робочих питає його:
-ти з бабою коли не будь був?
-та ні,почервонів,не був.
-еее! то є зле..тут є ,короч, одна ..всім дає.навчить....але знаєш,вона старша. вдвічі. за твого тата.

В мене мама за професією кухар, одного разу видала цитату: "ти розумний, якщо знаєш що помідор це ягода, але ти станеш мудрим лише коли зрозумієш що не треба його кришити в фруктовий салат"))) В кожної професії своя мудрість))

Модуль з програмування. Викладачка бальзаківського віку приймає по черзі програми у студентів:

- Так, хлопці, ану вийдіть половина з аудиторії, зачекайте за дверима вашої черги! Кондиціонер ж бо не справляється! Ваші комп'ютери шумлять, і ви... такі гарячі..

Коли ще вчився в школі, то думав, що оці фрази типу "курсову написав за одну ніч" це неможливо. Ну-ну. Зараз 4-та година ранку і я з кожною хвилиною все більше і більше вірю тим словам.

Староста групи з подругами шукали тихе містечко щоб "відсвяткувати" закінченна навчання. В місті таких місць не багато, от і забрели вони на територію колишнього парку. Вийшли на затишну галявинку, а там парочка кохатися лаштується... Оля як гукне на весь голос: "Опааа! Найшли!!!"))
Бідні коханці вдягнулись секнд за три і довго ще приходили до тями... Хто ж міг подумати, що староста зраділа тому, що знайшла місце....))

У Вело-люксі майстер:
"Колись мені батько купив мій перший спортивний велосипед. Одного разу я пішов купити пива, і в мене його вкрали. Тоді мені тато сказав: "То твій перший і останній ровер!" Тепер в мене ровери і в гаражі, і в дома, сам - чемпіон Європи з велоспорту, дітей зараз треную. То ж треба було йому тоді таку хуйню спиздіти?"))))

Прерший раз в житті бачила як викладач плаче...від сміху!

Розповідав він якось про студентку, яка на питання про згвалтування (крмінальне право було)написала: що знаряддя злочину потрібно вилучити і зробити експертизу, чи використовували його повторно!!!

с сайту ТСН:
У Росії з'явилася секта, яка поклоняється Путіну як апостолу Христа
Під час "служб" адепти секти співають замість псалмів радянський хіт "Пусть всегда будет солнце"

ну не дебіли???

Якось (я) розмовляю з (п)одругою(у мене з нею гарні відносини, та й ми називаєм один одного чоловік і жінка) і помітив, що у неї пірсинг на животі. Ну я, логічно, пробую трішки підняти її футболочку, щоб подивитись. Вона проти. Це було під час репетиції, і ВСІ чули наступний діалог:
я: опача! чого не показуєш своє залізо чоловіку?(ну в шутку)
вона не розгубилась, і відсмалила
п: от ці хлопці! ми з тобою вже місяць під одним одіялом спимо, а ти ше не помітив!(ржач)
я: ззаду не видно було=) (всі випали)

даааа, слід її долоні на моїй щоці 4 дні було видно :-(

В це важко повірити але я найшов один плюс в тому, що жінки довго збираються)))
Домовились піти погуляти, вона почала збиратись і я тільки чекав її дзвінка щоб вийти з хати...
Поки вона збиралась я встиг: поїсти, поприбирати по всій хаті, сходити в душ, почитати баш, попити гарячого чайку і ще 5хв. почекати її дзвінка =)

Не так давно зацікавився вільним ПЗ. Справа дійшла, звісно, й Лінукса. І ось досліджую я командний рядок Sabayon’а, невірно ввів команду і отримав відповідь:
1 >> Вам слід виконати equo --help
за другим разом знову помиляюсь і бачу:
2 >> Ви не виконали equo --help, так?
Цікаво, думаю, що буде далі? Почав навмисне помилятись:
3 >> Ви коли-небудь читали equo --help??
4 >> Замахав. Виконай вже цей клятий equo --help !!!!!!!
5 >> Капець. Та ВИКОНАЙ нарешті цей клятий equo --help..
6 >> Невігластво - найбільша проблема у світі
7 >> Гаразд, я здаюся. Ти невиправний.
8 >> Та бодай тебе...
Ви знаєте, коли комп’ютер тебе ось так пісочить, мимоволі припиняєш тицяти навмання та починаєш читати той клятий хелп!

опубліковали топ-100 найбагатших людей України. на черзі топ-40000000 найбідніших.

Їздив на природу, ночували в наметах, і після однієї з ночей я зрозумів, що не так страшно побачити павука в наметі, як випустити його з поля зору...))