випадок на роботі: до двох дівчат(Д), у яких, так сказати, первинні жіночі ознаки не п"ятого розміру, заходить їхній співробітник-хлопець (Х) стріляти сигаретку. Далі наступний діалог:
(Д) а ти не боїшся, що якщо будеш жіночі цигарки курити, то у тебе сіськи виростуть?
на що їм (Х) ,уважно все обдивившись, говорить:
ТАК У ВАС ЖЕ НЕ ВИРОСЛИ!!!

В нього светр настільки сильно електризувався,що коли він його знімав,блохи,що були на ньому,здихали від електрошоку.

Подзвонила я сьогодні до бабусі. А вона мені:
-Доцю, а то шо таке? Я тако до тебе дзвоню-дзвоню, а воно мені каже, шо абонемент недостойний=))

Їду сьогодні в маршрутці на вокзал, біля мене стоїть дівчина з сумками і розмовляє по телефону:
- ...Так вже їду.. завтра буду в Херсоні.. Так в 11 годині.. Коли виїжджаю?... за двадцять третя.. за ДВАДЦЯТЬ ТРЕТЯ... (шопотом)без двадцати три.. (нормальним голосом) я просто у Львові в маршрутці їду..
Вся маршрутка дивилася на неї з повагою))))

Знайомий сьогодні бовкнув:
- Та в мене група тупо тупа. І я в них, походу, найтупіший..

Ще в школі вчителька з англійської розказувала. Як тільки розпався Радянський Союз і з'явилась можливість чкурнути за кордон... один з її учнів вирішив поїхати у Великобританію, Лондон. Пацанчик вчився в школі хреновато, тим більше на уроках з англійської ніколи не працював.

Коли він прибув до Лондона, він взяв таксі і добрався до ценру міста. Вийшовши з машини, тіпок зовсім не знаючи шо робити, вирішив підійти до чергового міліціянта, які там контролюють денний порядок. Пам'ятаючи лише 3 фрази, які найчастіше використовувались на уроках англійської мови, пацанчик (п) видав:
п: what day is today?
На що англієць (а) спокійно відповів:
а: oh, it іs friday...
п: who is on duty today?
a: oh, i am.
Пацанчик зрадівши, що його "спіч праканав", добив міліціянта:
п: who is epsent?...
Після цієї фрази англієць мало не випав. Покрутивши вказівним пальцем біля виска сказав:
а: Р А Ш А - Д У Р А К!!!
Так шо вчіть англійську )))

Їду в міжміськім автобусі. На зупинці сідають дві жіночки, видно що з "глибокого" села.
- Шо с накупила
- Мій Івасько хтів кедів бо не має в чім бальона бити
- Та й шо купила
- Ая, воно таке дороге шо страшне, купила йому на барахловці кирзаки, буде і пасти гонити і бальона бити
- Ану покажи
Жіночки дістає із сумки берци (такі панки і неформали ходять).
Я собі уявив хлопчину в тих берцах на футбольному полі - напевно в селі футбол більше ніхто не буде грати.

Дитинство: Скінчились гроші - пішов, нарвав, граєш далі.

В Україні навіть від атеіста можна почути: "Дякувати Богу, що я не москаль!"

Їздили нещодавно я, кілька друзів та наші батьки, на такий собі пікнік. І ось мені, чомусь захотілось заспівати та причому чогось народного. Сиджу на колоді та й затягую:
-Билааа меенее матиии...
А матір сидячив авто підтягує:
- Маааалооооо...

Від ржачу гнулись дерева))))

Були якось глядачами на Горганирейс. Назбирали грибів і ввечері смачно їх зварили та з'їли. Дівчинка, що була вперше в горах відмовилася,але ще була 13 річна Оля з нами.
Поїли і лежачи давай видумувати, що зараз почнеться від тих грибів.
- А які симптоми отруєння? - каже Христя.
- На язику починають з'являтися трупні плями - кажу я.
Тут я бачу, як всі активно в роті язиком об зуби починають терти.
Але мала Олька порвала, кажучи:
- Добре, шо я з вами грибів наїлася!!!
- А чого це ?
- Ну ви всі повмираєте, а я як сама додому буду добиратися??
:)))

Одногрупник займається організацією нашого випускного в універі, крім того він боксер, але батьки про це не знають. На днях дзвонить його тато і просить приїхати в село викосити сіно. Я поїхав з ним, гроші на випуск забрали з собою бо в гуртожитку залишати не хотіли.
Уявіть собі картину: приїхала дитина додому із синяком під оком, руки порозбивані а в кишені пару тис. грн.
- Що за гроші?
- На випуск збираємо...
- А чого руки розбиті?
- Так здавати не хочуть...
я випав

Як заявив Батістута, його пограбували на ЧС 2010 в Африці:
— Я пішовл в бар, а через 2 години зрозумів, що забув кредитку в кишені піджака — каже Батістута. — Повернувшись в номер, я її не знайшов. Добре, що встиг заблокувати картку. Я думав, що ми зупинились в безпечному місці. Моя жінка не вірить мені, думає, що я навмисне все підлаштував, щоб не ходити по магазинах.

Українська мова - багатогранна і пишнослівна! Перекладіть російською:
"Я гадаю, що рахування вважається лічбою", - варіант перекладу "Я считаю, что счет считается счетом"?)

або

"Уявіть подання вистави, яку представляє...", - варіант перекладу "Представьте представление представления, которое представляет...")))

спілкуйтеся українською для однозначного формулювання своїх думок)))

Сидимо якось на парі, лектор щось розповідає, дехто ліниво записує, більшість сплять або граються в телефони. Мій товариш, що сидить поруч, робить паперового літака. Намагається його запустити прямо, поміж парт, але той трохи відклоняється від траекторії і влучає одній дівчині у потилицю) Та повертається:
-Ета што такоє?
Мій друг, не розгубившись:
-Нєхуй сидіти на авіапутях!)))

Вступ до дипломного проекту одного зі студентів: "В наш час, час високих технологій, коли комп’ютери беруть в полон всесвіт, а людство не прагне цьому перешкоджати, коли комп’ютер перетворюється з необхідності у залежність, коли використання комп’ютера під приводом «так швидше» перетворюється в «а як інакше?», коли зручність у віртуальному світі важливіша за реальну, коли людина не уявляє собі життя без цієї довбаної железяки, дуже актуальної є тема створення системи електронного документообігу, котра не дасть вам зайвий раз підняти дупу зі стільця, котра стане вам на заваді поворушити звивиною мозку, щоб згадати, де лежить необхідний документ, коли є кнопочка пошуку, та найголовніше - допоможе вам ще більше часу проводити за комп’ютером з поважної причини." Не знаю, що за люди в комісії, але він захистився..

Маршрутка, Грає якесь радіо "Російська попса". І тут фраза в пісні "Я за тебйя умру, знаєшь сам". Водій таке без емоцій, - "Піздьож".

І лише після армії розумієш, що колгейт 360 справді чистить не тільки зуби!..

Якось мій хлопець хотів мене підколоти і говорить мені:
-Бачиш того голуба? В нього мозок ну трііішки менший за твій))
А я йому:
-Зате трііішки більший за твій=))

На парі викладач(В) і одногрупниця(О)
О: Вы говорили, что повысите оценку.
В: Що?
О: Ви казали, що оцінку підвищите.
В: А точно.

Розповіла знайома,яка працює медсестрою у клініці пласт.хірургії:"Прийшла до нас жіночка,яка захотіла дешеву,але гарну і пружну силіконову попу.Питань нема,закачали їй найдешевший силікон.І все б нічого,якби її попа не почала приймати форму стільця або крісла,де вона сиділа;)))"

розповідає однокурсник:
ввечері в п*ятницю в клЮбі підслухав розмову хлапця(х) і дівчини(д):
Д: ти мене любиш?
Х: думаєш якщо я тебе не любив би я б тут з тобою сидів,знаючи шо в тебе місячні?...

Друг, Їздить до Польщі торгувати товаром закупленим у Чернівцях, розказував випадок який стався на польській границі.
Приїздить на польський пост, водій повідомляє що буде особистий обшук кожного пасажира і радить ховати куди не-будь товар який ті везуть, ну от повиходили вони всі, їх обшукують, все як як годиться, його відпускають і він вирішив покурити поки є можливість, покурив підходить до урни викидає недопалок і... його відкидає на 2 метри від урни, та зривається. Поляки по-збігалися - все теракт, напад на Польщу т.д. і т.п., а виявляється якась жіночка везла до Польщі чистий спирт на продаж у поліетиленових пакетах, і щоб їх не знайшли заховала у цю саму урну.

Я пойняв суть нової влади, коли наступного дня після перемоги Януковича на президентських виборах, з підїзду вкрали вєлік, що стояв там 7 років.

Був на концерті одному, перед концертом випив трохи пива , ввечері ясно шо хочеться відлити . Відійшов трохи , найшов кущі , тіко почав робити своє діло як починається в тих же кущах щось пищати , кричати , я сам настрашився ппц і собі давай кричати ...
В результаті виявилось що в ті ж кущі пішла якась дівчина і я на неї відливати почав)