Ось чого в людей чуючи фразу "Гаманець не закривається" з"являється одразу асоціація, що це якийсь багач, що в нього від купюр він не закривається, і ні разу, що це студент з трьома гривнями по 5-10 копійок?

ТСН щойно провів майстер-клас:
Що не потрібно робити, щоб замах на президента провалився.

Готуємося? )))

Подружка розказувала. Стоїть вона зі своїм хлопцем в черзі в аптеці. Перед ними хлопець років 16-ти:
- Дайте таблетки від горла і презервативи.
Прдавець в аптеці:
- 18 є?
Хлопець:
- Та я не міряв.

Медогляд у школі, перевіряють слух:
Лікар: Жалоби є?
Юля: Га?
Лікар: Ну жалоби є?
Юля: ШО?!
Лікар: НУ ЧУЄШ ХАРАШО?
Юля: Ааа, ну да :)

Кілька років тому, гуляючи Києвом, помітив дві об'яви наклеєні одна на одну. Чи то випадково, чи спеціально, але результат був такий:

Ритуальні послуги
Швидко, якісно, безболісно

Звичайний магазинчик на зупинці. Біля нього зупиняється Порш Каєнн, з якого виходить солідно вдягнений чоловік років 50, з барсеткою, певно, якийсь бізнесмен або чиновник, і йде в цей магазинчик. Пропускаю його вперед, заходжу сам. Мужик просить у продавчині цигарки "Отаман". Та бачить, що клієнт небідний, і пропонує йому сигарети дорожчих марок, але бізнесмен настоює на своєму. Бере цигарки і зі словами "хочу згадати студентську молодість" виймає з кишені жменю монет і відраховує потрібну суму.
О_о І таке буває...

В Україні вирішили зняти фільм Трансформери!
Сюжет: $2 міліарда з бюджету трансформуються у дачу в Конче-Заспі.

x: чуєш, а що це вже другий день інтернет пропадає постійно??
y: да так... у провайдерів наших бензин закінчився...
x: О_о
y: вчора світло зникло, вони бензогенератор заводили пів дня
y: а сьогодні зранку соляра закінчилась
y: сісадмін з каністрочкою на заправку зганяв, ось вже і інет з'явився!
x: хайтек блін...

Ведучий на радіо смалить : "Найстражахливіші слова дитинства - це ховаєм підручники та дістаєм подвійний листочок =)

В тему медогляду в військоматі.
Уролог, приймаючи хлопчину видав: "Ого, аж на 10 сантиметрів виріс!"
Всі присутні випали...
Дядько, виправдовуючись: "Та ви не то подумали. Я ж про зріст"

Молодша сестра(6 років) лягає спати з іграшкою, і каже: "Надобраніч, медведик"

Я питаю: " О, я бачу у вас всьо серйозно?)"

Вона:" Не бачиш, спимо разом)))"

Я валялась)))))))))))

Пара з інформатики:
Викладач:Де вперше було знайдено гелій?
Крик з аудиторії:в шаріках!

— А ти не думав одружитися, завести дітей…?
— Яке одружитися, які діти?! Мене навіть у сімсах жінка через дві години покидає!

Лікарня. Медогляд.
Захожу до невролога. Сидить якась молоденька медсестра.
Переді мною пані вскочила: підпишіть мені тут.
М\с: скарг немає?
П: ніяких абсолютно.
М/с: ви вночі міцно спите?
П: та буває просинаюсь.
М\с Це неправильно, сходіть здайте аналізи.
Підходе моя черга.
М\с: А ви як спите.
Я: Як убитий.
М\с: Це неправильно, ви маєте бачить сни. Сходіть здайте аналізи.
І тут скрип дверей, заходе лікар і говорить:
Л: Доця не балуйся, бо підеш у школу.

З розповіді таксиста(т)...
Одного разу викликали мене забрати клієнта(к) з ресторану. Ну от приїхав під ресторан, стою чекаю. Дивлюся офіціанти виводять того "пасажира", посадили мені в машину. Далі діалог:
(т) - куди їдемо?
(к) - на вулицю Уткіна...
(т) - так немає такої вулиці!
(к) - як немає, вона по жовтій вітці біля Ентузіастів!
(т) - мужчина, Ви в якому місті знаходитеся?
(к) - ой, а де я, хіба це не Москва?
(т) - ми в Києві.
(к) - йпт, ну тоді в супермаркет...за пивом. Обмити, як не як то діло треба:)

І таке буває...

Якунович заявив, що за словом в кишеню не лізе.
Потім дістав з потрфеля текст і почав читати промову...

Зайшов на кафедру до свого керівника, бачу він складає речі у коробку, питаю "Що трапилось?"
- Йду! Сьогодні послав на Х..й того Іванова! - сказав керівник та пішов з кабінету, лишивши мене з розкритим ротом, а Іванов, доречі, викладач тієї ж кафедри та заклятий ворог мого керівника.
- Що прямо так і послав?!!, питаю у секретарки,яка продовжила збирати речі мого керівника.
-Ні! Степан Семенович таких слів не говорив!...Він лише тричі назвав Іванова долбо...м!

Оголошення одного хлопця на сайті реклами фестивалю:
Хто може приютити дома переночувати, а то не встигаю додому після концерту? Не п’ю, не курю, не ширяюсь, веселий і комунікабельний, 25 сантиметрів.

Учіться як робити рекламу)))

читаю оголошення: Продаю ноутбук . причина продажу: в цій хаті забагато ноутбуків

Зібрались з другом в гори. Все як має бути, строго за планом, в потрібний час вибрались на вершину, ще навіть 15 хв запасу відносно графіку, сіли кави попити з термоса... П'ємо, милуємось пейзажем, тут другові дівчина дзвонить. Так як ми сиділи один від одного за метр, то я чув не тільки його фрази, а й дівчини.
- Привіт, сонце, ти де зараз?
- Сиджу на Парашці (та гора, де ми були).
- (після паузи) А, ну то роби своє діло, не буду тобі заважати...

<xxx> хоча коли я на каблуках трохи вища за нього, мене це трахає морально...
<yyy> але потім він тебе трахає фізично і все урівноважується)

Дядько розказав одного разу коли вся родина зібралася:
Дядько: В мене жінка якась дивна, кожного вечора коли я приходжу пяний додому, вона ходить по хаті і шукає якогось Біла...
Родина: ?!
Дядько: Та ходить по хаті і все повторює "Дебіл, дебіл, дебіл"

Кореспондентка Бі-Бі-Сі смалить у Львові:
- Ось до нас наближається відомий письменник Юрко Іздрик. Він палить. Надіюся - тютюн.

Їду якось в маршрутці, а прямо мережі мною сидить молодий татусь і тримає на колінах сина десь років 5. Розмовляють:
Тато: ну як, тобі в садочку якась дівчина подобається?
Син: незнаю, може Яна.
Тато: а у вас все серйозно?
Син(трохи подумавши, заявляє на весь голос): та ні, тільки раз поцілувались і спимо разом.

Маршрутка лежить =)

- Сьогодні пятнічко! Може бахнем?
- Ти ж не п'єш!
- Це з якого такого дива??
- Ну сам казав...
- Хіба коли дуже п'яний був