Сидимо на парі сьогодні, викладачка розпинається:
— та раніше для кожного мешканця нашої країни слово князя — це був закон!
Я:
— ага, а тепер кожне слово нашого президента — анекдот…

Мій друг має цікаве прізвище – Знак.
Отож, іде наша група з політєху шарою додому, переходимо дорогу. Всі вже майже на тротуарі, а він ше на дорозі шось там копаєця в рюкзаку. І тут на скаженій швидкості біля нього пролітає ланос, ше трохи і зробив би пацанові амінь(( всі в шоці, перешугані дивимось на винуватця подій.
Друг : “Пі*дєц, та я..та він же міг мене збити..!”
І тут інший видає : “Та ні хера йому не було б..хіба 200 гривень штрафу - за збитий знак”

Називається розрядились від напряжонки =)))

- Як поїдемо в музей патологоанатомії, я собі нирку вкраду там!
- Краще б мозги вкрав..

Їдемо в маршрутці. Сидить мама, на руках тримає маленького сина і щось там йому говорить. А потім так тихенько, щось на вухо малому:
- Піс-піс-піс-піс...
І далі в такому дусі.
Один зі студентів, що стояли тут же:
- Блін, я зараз всцюсь!

- Чому вчищся не на заочці ?
- Бо батьки не вміють хабарів у воєнкоматі давати.

Був у мене в універі викладач один з економікі, ну дуже такий патріотичний дядько! Так от, він постійно, щоб всім було зрозуміло, наводив приклади. Одного разу: лекція, черговий приклад:"ну от наприклад вам треба побудувати будинок. В Вас є вибір - або з бетону, або з цегли", тут один студент з Севастополя питає "ізвініте пажалуста, а што такоє цегла?", викладач - "я на тупі питання не відповідаю"

за кілька хвилин черговий приклад - "вам треба посмажити картоплю, у вас є вибір, або на олії, або на салі", той самий хлопець з Севасу:"на салі краще!"
викладач:"О! Дурне дурне, а сало любить!"

ххх: що буде, якщо в кролика Playboy вставити батарейки від кролика Durasel?
ууу: нууу... збудеться мрія всіх жінок
ххх:яка???
ууу: "до десяти разів довше"

Наш староста, коли хотів звернутися до викладача, сам того не зрозумівши, видав:
"Я ізвіняюсь що вибачаюсь..."
Всі лягли

Обід. Дружина до чоловіка Андрія: “Нашу Лєну обіжають трохи старші за неї хлопчики. Забирають відеречко руйнують пасочки…”
Андрій до дочки: “Лєна ти хоч і дівчинка але повинна вміти постояти за себе. Ага, ось в тебе в руках лопатка якою ти пісок в відеречко загрузаєш. Ти тих поганих хлопчиків лопаткою тах-тах-тах, зверху вниз. Іди потренуйся, а мені відпочивати перед роботою треба. ”
Не довго спалося татові, щось добряче пару-тройку раз врізало його по голові. Відкривши очі побачив він свою 3 річну Лєну з занесеною для чергового удару лопаткою. Доченька побачивши що тато відкрив глазки запитала: “Папа я правильно б’ю?

Лише в нашій країні Конституційний суд може відмінити Конституцію.

@Odarchuk

два роки назад працював в магазині мобільних телефонів, заходить така тьотя з села і така фраза:
— дайте мені телефон для діджуса…
— Вам який? нокіа, самсунг?
— ну ви що тупий, кажу ж для діджуса.

Це мене добило, впарив їй кончану моторолу, яку ніхто не брав і сказав, що це телефон для діджуса

їду в маршрутці, бачу бігборд з зображенням гарненької блондінкО, великий напис :

"Дам в розстрочку до 15-ти разів" О_о

нижче:

"Технополіс 0%-ий кредит"

Всі радять збирати лише ті гриби, які ти знаєш, але чому ніхто не каже, що робити, якщо єдиним відомим тобі грибом є мухомор?

Азаров порадив дітям брати приклад з Януковича.

МВС: Криміногенна ситуація в країні досягла критичного рівня.

Стою сьогодні в черзі біля кабінету терапевта в студентській поліклініці, причому вже не першу годину. І от, туди зайшов якийсь хлопчина. Пройшло хвилин двадцять, а він не виходить. Під дверима відбувається наступний діалог:

Я: Цікаво, що з ним там роблять?
Якась дівчина: Напевне гвалтують...
Ще хтось: Ну так, там дві медсестри.

Через кілька секунд двері відчиняються і звідтіля виходить хлопчина зі словами "нарешті я кончив". Чергу відкачували, а студент так і не зміг зрозуміти, що ж він таке смішне ляпнув.

Після "перлів" Януковича складається враження, що це колонія одноклітинних організмів, що невдало маскується під людину...

читаю резюме дівчини,
в наступному пункті бачу таке:

хоббі - установка супутникових антен!..

чєлябінські баби нєрвно курять в сторонкі)))

Від знайомих до знайомих, так би мовити:
Якось одна тітонька дощового дня дуже поспішала на роботу. За звичайним маршрутом попрямувала до метро.
Все нормально - купила жетон, пройшла, спустилась екскаватором, зайшла до потяга. Стоїть і не розуміє, чому всі пасажи таращаться саме на неї.
Яким же було здивання, коли дійшло, що вона у вагоні стоїть під розкритою парасолькою )

Ви тільки уявіть собі цю картину :D

випадок в переповненій київській маршрутці. Водій:
-так, зараз будем викидать зайців!
-ой.. Мене не викидайте! В мене руку в дверях защемило, не можу за проїзд дістати..

Маршрутка випала, а в чувака рука реально з того боку дверей=)

Лікарня. Перед операцією лежу на кушетці зі спущеними штанами, чекаю щоб зробили клізму. Заходить молоденька медсестричка. Набрала води, все приготувала, а потім зніяковіла і каже:
- Може ви... якось самі то зробите?
- А в чому проблема? - питаю
- Ну... я боюся, що можу не туди попасти.
Від жаху я аж пополотнів:
- У мене там що, дві дірки???!!!

Прийшов до другана допомогти йому з компом. Поки той майстрував на кухні якісь бутерброди перекусити, я з цікавості взяв подивитись зошит, що лежав на столику(це був зошит його 10річного брата). Відкриваю на перших сторінках, бачу заголовок "Як я провів літо". Читаю: "Цього літа я їздив відпочивати, але не скажу куди, бо до тата дяді з податкової пристануть."
я валявся, таке мале, а вже знайоме з суворими реаліями життя =)

-Бабусю, а де ваша праска?
-В сараї сховала!
-А навіщо?!
-А раптом розбійники прийдуть, та й будуть мене катувати, щоб сказала де пенсію сховала!
-Так чому ви, бабусю, розетки не повиколупували?
-А навіщо?
-А раптом вони зі своєю праскою прийдуть))

На парі, пошепки:
- слухай, а з цього в нас екзамен чи залік?
- лекція, дибіл!

в українця ранок може починатися 2 способами:
-блін, як рааано…
-бля**, я проспав!!

(Д)руг мого друга стоїть в магазині з 200 гривневою купюрою, купляє цигарки...(П)родавщиця його питає:

П: Ой, а у вас менших грошей не буде??? (не має здачі)

Д: НЕ НАКАРКАЙ!!! :)