приїхали до мене родичі з села з дітьми. ну посадив я значить найменших мультики дивитися попало на шрека 3. двоюрідна сестра 3 роки побачивши зелене створіння відшпарює:
- О наш президент. оО-) знає дитина толк в політиці

Купупили з мамою чоботи (московської фірми). Коли верталися, мама сказала:
-Коли приїдемо додому, покропимо їх святою водою.

Підслухане у маршрутці.
Розмовляють двоє про навчання:
- Я сьогодні так на другій парі змерз, так змерз, що аж проснувся!!!

=))

Якось вирішили ми з братом купити бабусі мобільний телефон. Вибрали не саму круту модель, привезли, пояснили як користуватись. Бабуся наче все зрозуміла, але на дзвінки відповідала тільки коли була вдома. Потім виявилось, що кожен раз щоб позвонити - вона під'єднувала телефон до зарядного. Бабусі було не зрозуміло було, як телефон може працювати без провода.)

Хто вміє, той робить. Хто не вміє, той вчить. Хто не вміє вчити – стає деканом

Дивлюсь бокс. Крупно показують неголеного Віталія Кличка, а в куточку спонсор - електробритва.

Зазвичай генеральне прибирання починається з фрази "А де ж я поклав..."

В "Сільпо" є така штука, як передбачення на чеках. Там внизу на чеку пише якась фраза, що мала б змусити задуматись. От.. Одного разу думаю: зайду, куплю приправу до курки і, за одно, в туалет сходжу. Стою на касі, беру свій чек і йду в сторону туалету. Читаю передбачення: "Ви рухаєтесь у вірному напрямку" :)

Одногрупник приїхав на навчання з дому, ділиться враженнями:
- Прикинь, сиджу в купе, тут заходить блондінка - висока, струнка, з класними формами, ну слів нема просто...
- Ну, і шо було??!
- Та шо було... я був з нежитем, вона - з мамою...

дід розповів:
-служив я в армії:віз одного разу свого командира в бобіку...
а командир сидить,злий весь(аж піниться),та кричить:"ох уж ети западенци,передушил бы всех...".
А мій дід йому каже:"товаришу капітане,а хочте я на всій цій скорості, візьму і в***буся в те дерево?-вам п***дец і мені п***дец".
Командир:"Толя,ты че?".
а мій дід йому:"А я Западенец".

Інколи буває, що потяг метро зупиняється в тонелі на кілька хвилин, потім їде далі. Під час одного такого випадку хлопчина, що сидів навпроти мене піднявся і зробив наступну промову:

"Шановні пасажири! Оскільки у Київського метрополітену скінчилися гроші, щоб платити за електроенергію, зараз дружно виходим, та штовхаємо потяг до найближчої зупинки."

В 60-ті роки минулого вже століття в нашу школу на Запоріжчині з"явився новенький. Китаєць Чжи Хун (йому відразу дали поганяло Джанкой). Його тато - "справжній комуніст" втік з "несправжнього" комуністичного Китаю, причому разом з сім"єю (з дружиною і п"ятьма дітьми). Джанкой був свій в доску пацан, курив з нами за школою і роздавав значки з зображенням Мао. Певно, Мао був "справжній". Значків тих мав неміряно.
Раз, під час перекуру, мій друг Жека каже, типу: "Джанкой, тобі з твоїм прізвищем тяжкувато буде в нашій країні, прийдеться тобі поміняти..."
А той відповідає: "Узе памінялі. В Кітає наса фамілія біла ХУЙ"

кандидат в мери Львова Ігор Дулін
а нижче підпис маркером "Вот оно шо Михалич")

Стою на зупинці з гітарою за спиною. Підходе до мене мужичок і запитує:
- Дівчина, а у вас в чехлі гітара чи скрипка?
- Контрабас, - відповідаю я.
- А хіба вони такі маленькі бувають?
- Ну ви ж бачили такі великі скрипки.

Вертаємось з пар, по дорозі двоє моїх одногрупників говорять про те що ідуть зараз на піцу. Тут дівчина (їхня знайома) підслухавши це так зашкірившись каже:
- а можна з вами?;)
на що хлопці відповіли:
- ти шо будеш дивитись як ми їмо???

облом...))

1 курс на першій парі англійської мови!
Вчителька нікого ще не знаючи пише на дошці завдання і один студент знаючи відповідь вигукує:
-Я!
Вчителька обертаючись видає:
-Ху я?
хD!

Нехай краще болить дупа ніж голова, подумали студенти і пішли на каток, забивши на пару асемблеру.

вчора прикол був. у тата в машині стоїть рація, така як у далекобійників. по ній зазвичай спілкуються водії вантажівок, при чому спілкуються матом. от вчора один з водіїїв попрохав пропустити його на розворот на кільцквій (затор був). Тато зупинився і пропускає. Чувак у рацію каже : "щиро дякую..." мама дуже здивувалась, і тільки було почала вимовляти "ну хоч один водій ввічливий знайшовся", як той продовжив речення "бо вже заї.... тут стояти"

Якщо до вуха прикласти пакетик чаю - можна почути шум Цейлону...

підйом смалить
Педан: я нарешті об'єднав всю Україну!
Притула: закопав Дніпро?

Заходить блондинка в маршрутку, передає за проїзд, але здачі не отримує. Каже: "Пане водій, передайте будь ласка здачу мені в зад".

Вся маршрутка лягла

ххх
Як готувати котлети?

ууу
Жаришь. С двух сторон.
Как пожарились - выкладываешь в кастрюлю, добавляешь чуть чуть воды и немного тушишь.

zzz
Не слухай тих клятих москалів, котлета яку кладуть до каструлі спочатку огортається тістом і зветься пельмень. Повбивавби гадів.

Їхала маршруткою,на одній їз зупинок заходить жінка(ж),років 55, і питає шофера(ш):
Ж -Ви їдете біля обласної лікарні?
Ш -Ні,я їду по обїзній.
Ж -А то ви біля цвинтаря проїжджатимете,то зупинете!
Ш - Що,пані,вирішили на лікарні зекономити гроші?

Всі в регіт,тільки бідна жінка дивилася великими очами і не могла зрозуміти що шофер мав на увазі. =))))

З розповіді друга Ігоря.
В нього є дівчина(назвемо її Іра), яка живе в будинку навпроти. Її батьки дуже консервативно ставляться до дошлюбного сексу, але це не заважає парочці ним займатися
Кожного разу, коли батьків нема дома, Іра вивішує на балконі червоний рушник - знак, що Ігор може приходити "на чай".
Одного разу, коли вся сім'я була дома, і про ніяке "чаювання" мови й бути не могло, мама дівчини затіяла прання. Випрала і злощасний рушник і повісила його на балкон. Ігор, побачивши цей знак, швидко побіг до коханої, відчинив двері своїм ключем і ще з порогу крикнув:
-Ірка, знімай труси і лягай на диван, в мене тільки півгодини!
Бачили б ви очі її тата! =)

- Ти знаєш, що сьогодні два свята - день юриста і день яйця?
- І що з того?
- Ну, то в юристів з яйцями - подвійне свято )))