ЗНО екзамен з мови та літератури,учню всього на всього потрібно було доповнити приказку,в даному випадку було таке "чує дзвін"ну і відповідно відповідь "незнаю де він"
-але ні, наші українці дуже винахідливі
замість написати правильну відповідь учень написав
"чую дзвін іду до церкви"

обговорення підручника по ассемблеру:
-як по ньому вчитись?кажуть толкова книжка?
-та толкова...прочитав речення: 5 слів з них три не зрозумів, а два то сполучники =)

Одного разу їдучи маршруткою, підсідає до мене пані(П), витягує книжечку "сторожова вежа" напружено читає її розглядає малюнки (свідок єгови). А настрій в мене був класний і згадав шимомент з фільму "Поганий Санта", вирішив що якщо вона до мене заговорить то відповім їй дуже оригінально.Моє передбачення справдилося
- (П)Молодий чоловіче а не хотіли б ви поговорити про Біблію
- Ні я мусульманин
- (П)як? - здивовано вона - яка хто ваші батьки?
- Мама Будист, тато Іудей.
Всі питання відпали

Вчора під гарний настрой біг додому, було вже темно. Коли кінчився забор вибіжав прямо перед двума п'яними, 1й- Що це? 2й- Бетмен! =)

Іноді ми стаємо тими, від кого мама казала триматись подалі=(

Їду в маршрутці,будун повний а перегар такий шо сокиру можна вішати.Порч сидить бабця і дивится на мене співчуваючими очима.Ну відповідно мене тушнить.Тут бабця відкриває темний пакетик(той шо за гривню)і тицяє мені.
Я-ні,ні дякую я ригати нехочу.
Бабця подивилась на мене ображено і відвернулась.
Я-ну як так сильно хочете то поригаю.
Беру пакет а там яблука.думав що живим до дому не доїду(

Час ночі, сидимо вчотирьох у друга на квартирі, паяємо схеми. Ми хлопці веселі, шумимо, грюкаємо, от сусідам це, видно, і не сподобалось.
Якраз йшли на кухню всі, коли хтось почав барабанити в двері. Хлопець, чия квартира була, пішов до дверей, ну і я пішов подивитись. Доки відкривав двері, сусідка почала сваритись, але як тільки відкрив двері...вона витріщила очі, замовкла і пішла собі геть. Ми спершу нічого не зрозуміли, аж потім до нас дійшло - паяльники плюс каніфоль добре піднімають температуру в хаті - сидимо в одних трусах, і то потом обливаємось.
Що б ви подумали на місці сусідки, перед якою стоять двоє молодих, спітнілих, накачених хлопця в одних трусах?
На хлопця до цих пір всі бабусі косо дивляться.

мого тата завжди страшно бентежило те,що я курю,а після того,як кинув,його ще гірше бентежить,як це мені вдалось..)))

Дивлюся з меншим братом ящик(малому 9 років). Показують рекламу Білайн - ту, де для героя дзвінок коханої мінус, а начальника - плюс. Малий смалить: "Чи то я дурний, чи то в нього неправильне уявлення про плюси" =)

мій лікар вважає, що я — параноїк. Правда він цього не каже, але я знаю, він так думає

А ви колись бачили вираз обличчя людини, яка все своє життя збирала якісь гриби лише в лісопарку біля рідного обласного центру, а оце вперше поїхала в гори, знайшла дядька-провідника, який пообіцяв за невелику суму завести на справжні грибні місця, і оцей дядько-провідник на її очах копає і толочить підберезники зі словами "поналазили ті к*рві козарі, гейби туво не могли білі вирости!"

Sümii: як називається той, хто не розрізня кольорів?
Pencey Prep: Дальтоніст.
Sümii: а той, хто розрізня?
Pencey Prep: Расист…

Сиджу в кабінеті командира курсу.Той десь вийшов,я почав шукати поглядом по кабінеті і натрапивши на якийсь папір почав читати,цитую:
Пояснювальна
Я курсант Нєдатопа Ж.Д. група №121,просидів дві пари у тумбочці для таблиць тому що ховався від начальника Орг Стройового Відділу(ОРСВ)і застряг.

25.10.2010 підпис

Ще одна історія зі львівських маршруток.
На зупинці заходить молодий чоловік, одітий у гарний, світлий костюм з якимось презирством дивлячись на траспорт, дав 50 гривень, а після отримання решти, дістав вологу серветку і витер руки, іншою серветкою витер сидіння. Сів же навпроти мене з подругою, при-заді маршрутки. Словом, пройшовся він по транспорті ніби якийсь аристократ, тим самим привернувши до себе увагу усіх пасажирів.
Коли він сів моя подруга (дуже прискіплива до одягу) нахилилась до мене, щоб сказати те, що якось випадково прозвучало на всю маршрутку: "Нє, ну і не олух?! А ті шкарпетки він до чого надів?!"
Всі почали заглядати і хто побачив почали реготати з яскраво червоних в зелену і голубу полоску шкарпеток. :)

Їдемо в маршрутці по вул. Городоцькій (Львів).
Водій: Зупинка "Цирк"! Клоуни виходять?
Старший чоловік "на автоматі": Виходять-виходять! (направляючись до дверей, задумався над словами водія і додав): сам ти клоун! Цирк поїхав, а ти лишився!

статус в шефа: Я хворий(((((
знизу: сподобалось 15 особам
p.s. напевне доброзичливі співробітники)))

Місячні - це час, коли слова "йду до хлопця на чай" слід розуміти буквально.

У цілому світі знають що москалі брутальні і невиховані.
Літом довелося бути в Сполучених Штатах. В одному клубі кожноїсереди проводили Євровечірки. І от на афішах писали різними європейськими про бомбезність вечірки.
На українській мові було написано : "запрошуємо на найкращу євровечірку в світі"
На російській :"Самие ахуенние вечеринки в мире")))

сиджу на парі (заочник) приходить до нас декан з промовою вітає з вступом з першими парами і говорить фразу на рахунок відвідування "тєло мусить бути присутнє хочите ви того чи ні" а один чувачок вже під добрим градусом і несильно впевненим голосом видає "присутність тєла обіцяю но за душу не ручаюсь"
декан ржав рахом з нами

ну шоти візьмеш з тих заочників окрім грошей :))

... в наш час викурити сигарку мабуть все ж таки корисніше,ніж скуштувати сосиску

Я реально в шоці, я реально боюся наших дітей!
Твір сестри одногрупниці (3-5 клас). Задали написати про хліб.

Поклали на столі буханець. Хліб пахучий, теплий, золотавий…
Була тиха і темна ніч. Хлібина лежала на столі і тремтіла від страху. Тіні наповзали з на неї наче щось страшне і не веселе… Їй здавалось, що ось-ось хтось схопить її за рум’яний бік і потягне в саму темряву, там де повно павутиння й пилюки…
Тим часом, з протилежного боку стола кралась неминуча погибель – маленька голодна дівчинка… Вона кралась неначе кішка, ледь ступаючи на скрипучу підлогу. Промінчики місяця виблискували на гострому лезі ножа, що вона прихопила із шухляди… дихання дівчина як могла стримувала, щоб жоден звук не злякав каравайчика…час наставав… Вона занесла ножа для останнього удару в м’якеньке, пухкеньке тільце.
По скоринці хлібини пробігли мурашки і виступив холодний піт. Він відчував, що має статися щось непоправиме…
Ніж з тихим свистом розрізав повітря і встряв в спину Хлібця. Дівчина з маніакальною насолодою встромляла в нього ножа… удар за ударом… ще і ще… Вона його пірнала ножем до тих пір, доки
вся скоринка не вкрилася рваними рубцями, а м’яка його частина не була вивернута немов лівер. Дівчинка схопила шматок масла, намастила їм хлібину, полила зверху варенням і жадібно встромила в Хлібину зуби… Так починається ранок кожного школяра, що любить хліб з варенням, а мама йому не дає…

Посвята Азарову:

Рівняв він Севастополь з Гібралтаром
І Україну з Гондурасом,
Але для нас він назавжди
У порівнянні буде під***сом!

гуляємо з друзями по гіпермаркету.По гучномовцю адміністрація видає оголошення:"працівник Шевченко Тарас,зайдіть до адміністрації".Ніхто не звертає уваги.ще раз оголошення:"працівник Шевченко Тарас,зайдіть до адміністрації".Тут один мужичок,п*яний вщент піднімає руки догори і кричить на всю :"Та шо ж ви робите,він же помер!!!".
Навіть робота касирів була призупинена.

А в моєму університеті вже два тижні на дошці оголошень примату висить повідомлення:

"хто знайшов флешку Pretec 2Gb в металевому корпусі з брелком з сердечком, зателефонуйте, будь ласка, за тел. 067******** (Христина). За винагороду"

Все б нічого, але за десять метрів, на дошці оголошень мехмату, так само вже другий тиждень висить

"хто загубив флешку Pretec на 2 Гб зі сталевим ковпачком і брелком-сердечком, прохання зателефонувати на 063********."

Судячи з цитат, склалося враження, що люди у Львовi живуть в маршрутках