- Цукерку будеш ?
- Ні, дякую, я не люблю цукерки, я люблю м'ятні.
- Чувак, це прозвучало як: "я не люблю дівчат, мені цицьки подобаються".

Знайомий водій маршрутки розказував.
"Одного разу вийшло так, що довелось запізнитись. Графік руху досить щільний, тож з пунктуальністю у водіїв все має бути в порядку. І ось я вже з дому лечу на своєму скутері, як можу. Тільки під'їхав до місця роботи, кинув мопед і забіг у маршрутку, завівся, поїхав... У графік вкладаюсь, все благополучно. Стаю на кінцевій зупинці, відчиняю двері, чекаю щоб пасажири зайшли, але люди і далі чекають щось на зупинці. Не звернув уваги - поїхав далі. Наступні дві зупинки ситуація повторюється. Але ж є графік, тому закриваю двері, рушаю... і тут до мене доходить: забув зняти шолом."

Сокальське радіо. Програма привітань:
"Передайте величезний привіт улюбленим сокальським майстрам з ремонту взуття і поставте пісню Тік-Олені" )))))

В автобус міжміського маршруту зайшов студент з піцою в кульочку. Сів, а тут і сонечко вийшло, короче гаряче стало так, що жах. Ну він привстав (біля нього жінка сиділа) тай давай знімати куртку, а перед цим піцу на сидіння поклав. Зняв, ... сів і на весь автобус:
- БЛЯ!!!

)))

Працюю в кав'ярні. Нас цілий день атакують польські туристи. Заходить велика група того паньства і моя співробітниця не витримує: блядь, зара знов буде: з МЛЄКОМ, ХУЄКОМ

Йду я додому вечером, надворі вже темно. Тут попри мене проходять дві дівчини і одна другій каже: ходи скорше поки за сраку ніхто не злапав!

Якщо буває футбол в "одні ворота", то це був бокс в "одну голову"... ))

@BlondboyUA

На парі з екології:
- Взагалі налічується близько 150 видів паразитів. В Україні нараховують 30 видів.
- Не виживають, бідні.

Пропоную Ялинковичу користуватися не гелікоптером для пересування, а ракетою, класу земля-росія.

Новини на тсн.юа
Швидка допомога задавила збиту п'яним міліціонером дівчинку
Дожилися...

відстоювала б ця молодь свої суспільні інтереси так, як стіну вконтакті

прохання до організаторів студентських мітингів: коли виводите людей на демонстрацію, кричіть в мегафони сильніше, тому що люди поряд мене на останньому студентському мітингу у Львові кричали: Я студент, я вірю в клей "Момент". І, судячи з лиць, на повному серйозі))

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…

Маємо кошеня, яке постійно хоче гратися, бігати, царапатися і кусатися.
Приходжу додому з роботи і ніде не знаходжу цю шкідливу істоту.
На запитання де кіт, 10-річна доня, що сидить за компом, між іншим відповідає:
- Відправила у бан на балкон за порушення спокою.
Продвинута нині молодь, нічого не скажеш ;-)

вчора син (майже 3 роки) знову «сходив» в труси. Ну я проводжу виховну роботу:
— Куди какать треба?
— На гойсік.
— Ну а чому ж ти у труси накакав?
пауза
— Погана звичка.

Якщо на вулицях масово починають будуватись дитячі майданчики незалежно від пори року - це признак того, що скоро будуть вибори.

Вчора на лекції викладачка продиктувала тему і питає:
-План треба?
хтось з аудиторії:
-А шо, є план?

Бігборд Януковича "Будуємо нову країну". Знизу маркером дописано: з блекджеком і шлюхами.
Все правильно зробив!

На перших курсах університету в мене був один викладач.В нього було цікаве звертання до нас,студентів.Коли він хотів щось сказати,він починав так:"Жіноцтво!...і інші біологічні види людства".І дальше продовжував,те,що мав сказати.

я знаю, що реклама на баші заборонена. але туалетний папір марки "повна чаша" надихає....

Подруга:
"За всі роки, що я прожила в Ужгороді- Тернопіль став мені рідним містом" :))))

@Cola_Cocca

Інтернет відкрив усім бажаючим безкоштовний доступ до абсолютно непотрібної їм інформації...

Було мені тоді років пять,але памятаю це як зараз(мені 17).У мене на подвірї,при дорозі,росте велика груша,і кожен бажаючий може зірвати грушку.Але знайшовся розумник,який подумав що він не помітний,і залізши на дерево спокійненько смакував плоди)Мій тато це побачив,і вибіг щоб 'настріляти по вухах' хулігану,ну а я вибіг слідом за ним.Тато його 'насварив',і я з гордістю побіг до мами щоб розказати про все.Вбігаю я до хати,і з гордістю кажу мамі:мам!тато тількишо хулігана впіймав!він хотів наші грушки покрасти!!і тато сказав,якшо його шераз побачить тут,то його яйця будуть замість грушок висіти!)А потім додав:-тільки я шось не зрозумів про які яйця тато говорив......

Бачили б ви очі мами.....)

СТБ смалить! іде репортаж із Філіпін, в куточку читаю "Пилипини"

Першокурсники-танцюристи прийшли обирати собі танцювальний напрям..
Заходить викладач хореографії (жіночка років 35), привертає до себе увагу, а потім гучно і дуже чітко задає групі питання:
- Є бальники?
Після кількасекундної паузи зал порвало, а викладачка довго не могла зрозуміти, що з усіма трапилося))