Враховуючи нинішню політику влади, абревіатуру "ПР" варто переіменувати в "Полижемо Росії".

Село в наш час знайоме з прогресом... Був свідком діалогу:
- а чо в тебе красий кінь так брикається? Он сірий нормально стоїть, а красий щось дуріє...
- (показує на гриву, яка від спеки просякла потом і збилась набік, закривши одне око) А що, не видко, що він в мене емо?

Викладач з АЗП (аналізу зовн. політики): у фізико-географічного положення України лише один недолік - гори мали б бути на сході. Клімат був би теплішим, знаєте.

Недавно, перебуваючи в відрядженні, довелося пожити в общазі одного із «стратегічних підприємств» міністерства оборони. Контингент відповідний... Найбільше сподобався такий діалог:
- Ти тупий, чи що? Хто це шуруп ножицями викручує?!
- Та в мене викрутки нема...
- То візьми копійку телепню! Копійкою можна викрутити! Всьому вас салаг вчити треба!

На офіційному сайті МВС з"явився форум щодо перейменування міліціянтів на поліцаїв.Там,хто як хоче,так і називає наших працівників правоохоронних органів,в основному,мент.А хтось осмілився написати "храбрые уличные инспекторы"!
Задумайтесь тільки над абревіатурою...

на одному російському торент-трекері, у темі Bioshock 2:
(люди довго просять русифікатор)
— ось вам русифікатор!
(десяток людей дякують, потім з’являється один)
— а чому русифікатор український??

[посилання видалено - masterpiecer]

Закарпатське місто-герой Мукачево, валить дощ.
На зупинці поруч з автовокзалом в маршрутку заглядує русскаязичная дєвушка без парасолі, мокра як миш, і питає:
- А я к Ратуше даєду с вамі?
На що водій окидує мокре створіння поглядом, посміхається і з словами:
- Золотенька, та тут 10 хвилин пішки йти, - зачиняє двері перед її носом і їде далі.

Університет. Перед вступною парою студенти вирішили пожартувати: написали дзеркально на об'єктиві проектора тонким чорним маркером: "Я кріведко".
Починається лекція. Викладач:
- А тепер я розкажу трохи про себе.
Перший слайд. Потік різко падає під стіл, викладач:
- Ояєбу.
Завіса.

розмова між пасажирами в переповненій маршрутці
1: дайте я вийду
2: беріть

Мій друг завжди купує в магазині білий з кунджутом хліб. От якось зранку його погнали до магазину купити закарпатського хліба, він заходить в магазин і з просоння по привичці запитує:
-У вас білий хліб з кунджутом є?
-Так!
-Ну то дайте половинку закарпатського.

Гуляв з подружкою, в неї дочка 4 рочки Аріна. Подруга відійшла.
Я: Арінка, тобі хлопчики в садіку подобаються?
А: Так, але я з ними гуляти не буду!
Я: Чого?
А: Вони б"ються
Я: Так ті що, їм здачі не даєш???
Тут підходить моя подрушка і чує:
А: Ну тим хлопчикам, які мені подобаються я даю, а тим, що не подобаються, тим не даю.
Мамаша була в шоці, а я получив, за те, що вчу дитину таким речам)))

На мові пишемо диктант під назвою Канікули:
"Що, на вашу думку, спільного між школярами, студентами і, уявіть собі, депутатами?"
Друг: - Ніхто нічого не робить!

Я сидів - вони всі стояли навколо мене, і здавалось, хочуть ублажати без упину...всі дивились на мене..вони були скрізь..дівчата...спереду,ззаду,справа,зліва, скрізь СКРІЗЬ дівчата...я "плавав" в них! це була немов сцена з "парфумера" вкінці...а потім дівчата всі вийшли з переповненої маршрутки біля медколеджу і я поїхав далі(

Їхав я влітку на море.. по дорозі слухав радіо. Проїзжаючи невеличке місто налаштувався на їх хвилю... приємна музика. І тут настає час передавати привіти і поздоровлення:
- я хочу поздоровити свою маму з днем народження...
- передайте привіт моїй кумі Оксані...
... деякий час в такому дусі.. і тут дівчинка видає перл!
- Сашко! Можеш заходити. Батьки вже поїхали..

0_о Ведучий в шоці. Я валявся))))

шо таке відповідальність??
це коли на штанах 2 гудзика і один відривається і вся відповідальність лишається на одному

насправді синиця — це український горобець. жовто-блакитний і сало любить.

Сиджу вдома, читаю собі шось і тут краєм ока помічаю що тато витягнув мою скриньку з прикрасами і шось там риється.
Я: шо ти там шукаєш?!
Т: та, в тебе тут стільки непотребу..нічо на блєсну не підходить!

xxx: хочу гарбузової каші...
yyy: то звари!
xxx: гарбуза немає...
yyy: посватайся до когось )))

Їду зараз в потязі. Навпроти сидить хлопчина років 20-ти. В мене починає крутити в носі, а тим часом він дістає нову пляшку мінералки. Повертає кришку - я дуже голосно пчихаю. Пляшка стріляє і оббризкує всіх навколо.
Купе з острахом мене роздивилось. Цікаво, вони повірили, що в мене є супер-здібності? ;-)

Хлопець прощається з дівчиною(по-телефону):"Цілую в щічку,...і в іншу,...і між ними."=)

Сьогодні сидимо із сестрою(3 роки), вчу її по картинках слова. Показую на собаку і питаю: " Хто це?" Мала відповідає: "Ковбаска!"
xD

Збираюсь на роботу і збираю в садочок 5-річну доньку Настю. Доки я п'ю каву, мала дивиться вранішню казку на ICTV. Розповідають її улюблену "Попелюшку".
Раптом ведучий каже: "Зайшли вони в один будинок - там маленький. Зайшли в другий - а там великий."
Давлюсь кавою і через сміх питаю: "Настунь, а чому тебе навчила ця казка?". На що мала серйозно відповідає: "Розмір все-таки має значення!".

Ось він - справжній сенс "Попелюшки"! хДд

До нас у минулому році прибула в клас нова дівчина. От сидимо ми на перерві, а вона розповідає про своє "минуле" життя. Мова пішла за колишніх однокласників.
Новенька:
- З ними було просто неможливо - гидкі, розпусні. У нас не було спільних тем для розмов... Навіть коли вони збиралися "на природу", то брали з собою ящик вина і пачку презервативів.
І тут моя подруга видала:
- Ту ну, для ящика вина, пачка презервативів - то мало...

Недавно стала свідком розмови подруги з її матір"ю, що знайшла сигарети у сумці своєї донечки:
М - шо це таке?
П - мамо, я не курю!...ем, та це ж для гопників. От буду я йти одна, а вони тут типу, дай закурити, а я їм ось - будь-ласка.

На зупинці в маршрутку заходить жіночка і питає:
-Ви їдете по Волі?(мається на увазі вулиця)
Водій смалить:
-Поволі я їду тільки перед даїшниками =)