Гуртожиток. Голодний четвер. Розмова між двома студентами:
х: - їсти хочу..
у: - лягай спати!
х: - хочу їсти!
у: - бери виделку - лягай спати, вночі таракани прилізуть))

<masterpiecer> ну ні, це вже навіть не смішно: Янукович переплутав Італію і Ірландію.
<booharik> :-D закладаюсь, що наступного разу він переплутає Майкла Джексона і Джорджа Майкла :)

Сидимо на парі німецької, ну і вчитель вирішив нас опитати по уроку.
І відразу попереджує:
- Так, ану все поховали!Не змушуйте мене заглядати під парти.

Дівчина з останньої парти:
- ой, а я в сьогодні в штанах, може іншим разом позаглядаєте?

викладач був в шоці)))))

Сиджу на парі з охорони праці, відкриваються двері, заходить хлопець-студент(С)і звертається до викладачки(В).
С: Скажіть, що потрібно робити коли людину вдарило струмом?
В:(без вагань) Перевірити чи є пульс.
Хлопець виходить і через хвилини 2 поветається назад і питає:
С: А якщо пульсу нема?
В:(підозрюючи шось не те) А Ви що контрольну пишете?
С: Ні, контрольна буде пізніше, а зараз мій одногрупник хотів включитись в мережу.

Панове не знаю як у вас. Але один мій викладач в універі, закінчив школу з ДВОМА золотими медалями...

З розповіді друга:
В їхню філію якоїсь міжнародної компанії керівництво цієї самої компанії прислало ревізора - норвежця на ім'я Йон. Він мав перебувати в Україні пару місяців. Завершальною частиною цього вояжу мали стати заключні переговори з одним інвестором, якого не один рік шукали і не один місяць домовлялись.
До Йона приставили мого товариша, який мав показувати йому місто, знайомити зі співробітниками і т.д. Але нащадок вікінгів не оцінив старань Сані(той самий друг) і регулярно стукав на нього начальству: то скаже, що Саня пів дня в асьці сидить, то спалить, що той запізнився на пів години, і так постійно. Саньок терпів його пару місяців, аж поки до переговорів і, відповідно, відльоту скандинава не залишилося 2 тижні. (Тут варто сказати, що Йон трохи знав російську.)
Так от, мій друг, якого задовбали постійні доноси, вирішив провчити стукача. Під виглядом, що хоче навчити його кільком ввічливим фразам, Саня навчав нічого не підозрюючого норвежця матірному варіанту москальської. За 2 тижні норвежець знав весь багатющий лексичний запас відбірного російського мату.
Настав час переговорів(до речі, один з інвесторів - росіянин). Голова філії виступає і надає слово скандинавському делегату, і тут Йон інтелігентним і спокійним тоном демонструє досконале знання "великого и могучего" в ненормативному варіанті. Голова, інші присутні з нашої сторони смертельно бліднуть, а в інвестора баньки на лоб лізуть. Йон же вважає, що всі просто в шоці від пропозиції компанії, і продовжує свій спіч. До кінця його промови голова, напевно, посивів.
Російський же інвестор зі словами "сукин сын, умеет убедить" повідомляє про успішне підписання контракту, навіть не потрібно було заключну стадію переговорів)
Голова філії після переговорів тільки й зміг видавити "а не полетів би ти в свою Норвегію?"))

- Я так втомився, що в школі прямо на парті і заснув
- Та нічого, я також на уроках спав
- Але ж не на батьківських зборах свого сина

Діло було в п'ятницю. Сижу на семінарі "намагаюсь" слухати викладача. І тут подруга пошепки, видає:
- Як я його вкушу, якшо він стоїть?

А виявляється дівчата хотіли яблуко гризнути, та викладач встав з-за столу!

розповідав знайомий
гуляв він з подругою. купив він їй квіти(так би мовити подарунок) підійшли на кінцеву маршрутки. стоять в обнімочку цьомки, розмови і т.п.
підїхала маршрутка, останній чмок зі словами "я тебе люблю" і дівчина починає йти до маршрутки, а в цей момент біля них проходив такий собі мужчина на підпитку і споглядаючи ту всю картину видав(із сумом в голосі):"...то вона зараз так каже, а потім скаже:"ти алкоголік старий"..."
я плакав)))

Урок астрономії, вчитель запитує учня чому він не вивчив домашнього завдання, відповідь вбила всіх:
- зірки не так склалися..))

Діло було в одному українському селі... дівчина "залетіла" від хлопця (ну буває іноді)... батьки дівчини наїхали на хлопця, довелось одружуватись. Пройшла царемонія... всі пьють і гуляють.. і тут матері хлопця телефонує мати дівчини з сусідноьго села..
- моя доня залетіла від вашого сина. я вимагаю їхнього одруження...
- раніше треба було дзвонити! раніше!

Одного разу ми з бабцею дивились фільм про ОУН-УПА,і під час фцльму вона заснула.Я намагаюсь її розбудити (перша ночі,пора спати) і жартома видаю фразу:
- Бабуся,що з москалями робити?
Бабуся не просинаючись видає:
- Та прибий нафіг та й по всьому
- Та не можна,лди як-не-як
- Ну то каструй, щоб не плодилось
І розвертається до стіни,і мирно спить далі.Я був в ауті хвилин 10...От така то в мене бабця

Гуртожиток. Чувак дивиться Загублені (Lost) і видає:
-Ну ппц, навіть на безлюдному острові є шо їсти...
Я випав..))

Тато про виховання дітей:
- От різкою в самий раз! Не так, як рукою, чи кулаком, щоо потім синяки будуть, різочкою так легенько, ніжно )
- А тебе різками били ?
- Нє..мене чоботом..

:DD

Їду в маршрутці, а переді мною сидять два чоловіка і розмовляють про політику, Януковича і т.д. Тут на зупинці заходить бабуся, слухає цю розмову кілька хвилин і потім видає:
- Ось що я вам скажу: не хотіли цицьку ссати, то тепер будете щось інше сосати

Сидимо на парі з анатомії, має бути семінар, ясне діло, шо ніхто неготовий. Приходить викладач, строгий такий дядько, і сердитим голосом питає:
-Ну, хто готовий?
Всі мовчать.
-Ніхто? Ну то давайте я вам матеріал розкажу, і ми зробимо вигляд, що на семінар в нас часу не хватило.
О_о

Був на першому занятті другого сезону Коледжу алгоритмічного програмування. Відповідно частина людей вже були між собою знайомі.
Лектор:
— Питання є? Не соромтесь!
Слухач:
— А чого Жека без окулярів?
Лектор:
— Євген прийшов до нас дуже давно. Він старанно вчився, розбирався в програмуванні, і одного разу він прозрів!

в студентській їдалці огрядна студентка несе біля каси брудний посуд, посміхається до продавщиці савєтского типу (хмура, зла, в білому чепчику і з клімаксом) і каже:
- дякую, було дуже смачно! наїлася, як порося
продавщиця (собі під ніс):
- а виглядаєш, як свиня

Випадок в автобусі. Заходить дідусь (Д) з онуком, водій (В) підозріло дивиться на хлопчака.
В: Скільки йому років?
Д: Кому йому?
В: Онуку вашому.
Д: Та цей... ше в школу не ходить...
В: Років скільки?
Д: Та малий ше.
В: Малий - це що, цифра така!?
Д (з обуренням): Так!! Слухайте!! Шо вам од мене треба!! Діти наробили - а мені тепер пам'ятати скільки цьому вилупку років!!!

Турботливий дідусь хДд

Ранок. Кінцева зупинка. Сідаю в маршрутку біля водія. Люди передають гроші за проїзд. Водій випадково дає здачу з однієї двадцятки 2 рази. Гроші, дійшовши до кінця маршрутки, повертаються. Водій смалить: "Чи то та клята криза кінчилась, чи то всі чесні поставали" =)

Мій знайомий ішов вулицею і побачив наступну картину - дорогою їхала маршрутка... без водія, в якій преспокійно сиділи собі люди. Знайомий думав, що це глюк, поки не побачив водія, котрий біг за маршруткою зі стаканчиком кави.

Летючий голландець, блін.

Знайшов газету з 2004го року. Там в рекламі є така картинка, на якій підпис "Презервативи повинні бути надійними!"
І зразу під нею ще одна, актуальна для того часу, - намальований Янукович і підпис "ТОМУ ЩО надійний".

Мораль: Янукович - гандон №1 в Україні.

"Азаров пообіцяв Україні ще три роки кризи"

Правильніше тсн сказати не міг...Азаров пообіцяв-Азаров виконає!!..

діти питають у вчителя(5 клас, а вчитель тільки кінчив виш 1 рік в школі))
(д) а скільки вам років
(в)а ви вгадайте
(д) ну як глянути то за 20, а як вас послухати то не старше нас

приїхав я до Львова на конференцію. відбувши перший день повертався на маршрутці до готелю. година пік, народу повно, я майже в кінці проходу затиснений як шпрот. на черговій зупинці заходить дівчина і передає 200 грн. за проїзд. за нею стоять 2 "чіткі" тіпочки(т). шофер(ш) передає із затримкою гроші і кричить в салон:
(ш) дійшла здача із 200 гривень?!
мовчанка, мовчанка....
(ш)дійшли гроші ?!
знову мовчанка і дівчина перераховуючи гроші нічо не відповідає. шофер знову на всю силу:
(ш)ДІЙШЛИ ?!
Тут вступають тіпочки:
(т) ні не дійшли, давай ще раз!
маршрутка випала в осад .....))))))