Учора 6 -річного сина вкладаю спати. А в нього є ще з малечка ритуал - лягаємо в ліжко, читаємо книжку, співаю йому 4 колискові і все я вільна.І тут починаю виховувати: "ти вже ж у школу пішов і ну скільки я маю тобі колискові співати?"Відповідь була така: "Поки не женюсь" Завіса.

в супермаркеті КВАРТАЛ:
продавець -пакетик давати?
покупець- так
продавець -а пакетиків немає
)))))))

Маршрутка Львів-Новояворівськ , ціна такого проїзду 7 грн.
Заходить чоловяга і говорить до шофера :
(Ч)-Я як учасник бойових дій можу їхати безплатно правда ?
(Ш)- Яких це бойових дій ?
(Ч)- Повірте , ціле життя з тещою воюю !

Маршрутка весело поржала , водій посадив його біля себе і грошей не взяв . Знайома ситуація напевне :D

Святослав Вакарчук смалить у своєму твіттері:

Вчора був на двох концертах: Океана Ельзи і Tricky. Другий концерт - супер, а перший толком не послухав через сильну зайнятість)

На парі викладач (В) робила перекличку:
В: 3 група - хто староста(С)?
С: Я!!
В: Ви хто??
С: Я - староста!

В мене мама(М) працює стоматологом-ортопедом(вставляє коронки,протези).Якось до неї прийшла старша жінка(Ж),щоб виготовити пластмасовий протез на всю нижню щелепу.Але там така ситуація,що на нижній щелепі залишились два передні зуби(в даній ситуації їх треба обов'язково вирвати).Мама оглянувши її відходить до столу щось записати.
І тут (Ж)каже:"Але ви мені ті два зуба не рвіть"!
(М):"Чому"?
(Ж):"То є мої антени".
(М):"Які ще антени"???
(Ж):"З космосом".




...тут ніяких жартів,жінка говорила на повному серйозі.

- До нас сьогодні Костя хоче в гості прийти.
- Двері закриті?
- Ага.
- То хай приходить.

мама за кермом. Переходить дорогу чоловік, позаду нього - собака, пухнаста така, біла. Загоряється зелене світло у водіїв, мама, давлячи на газ:
-Песда твоїй овечці!

Ранковий діалог в доміку в Карпатах після ночі гулянь:

ххх:О я думав шо зранку прокинусь весь в зубній пасті..!)

ууу: гмм...та шкода..

ххх: та я б не образився.!)

yyy: пасти шкода.!!!

оговорюєм плани на пятницю з другом (д)
д: так іду на побачення...тре справити враження, які труси одягнути боксерки чи типу плавки??
я: ее..чисті..
образився))

Всі бачили? Після бою, в інтерв'ю Кличко дає вичерпну відповідь німецькою. А коментатор молодець, не розгубився:"ну тут і так все зрозуміло"

1 вересня 2010р.
м. Київ.
Спеціалізована школа.
Син прийшов додому з уроків.
Батько до сина: “В.Ф.Янукович був на врочистій лінійці?”
Син: “Угу”
Батько: “Що казав?”
Син: Казав, що коли був малим то мріяв стати нальотчиком.
Батько: “Так і сказав?”
Син: “Так і сказав: “Коли я був - НА такий як ви - НА, то мріяв – НА стати - НА льотчиком. ”

Дівчата довго не могли зрозуміти, як користуватися самоваром і ми вирішили написати для них книгу "Самовар для чайників"=))

Справжній друг - це людина, яку ти можеш послати нах, почути від нього те саме, а потім сказати:
- Що? Йдемо на пиво.

малого в школі вчителька про майбутню професію.
-Назарку,ким ти хочеш стати?
-не знаю.
-ну а що тобі подобається тоді?
-ммм....дівчата.

Сидимо з другом після Дня Незалежності під Ратушою на лавочці, їмо морозиво, обговорюємо вчорашнє. До нас підходять 2 руссо-турісто:
- ребята, а где здесть Криивка находитса?
- он там ! показує друг, в тому підїзді навпроти.
- спасибо. І відходять.
Тут мій друг дістає телефон і так непошепки: Ало Петя, до тебе ідуть 2 шашлика, будь на поготові!
Ті двое зразу прискорили хід в сторону центра, оглядуючись на нас XD)))

Концерт в самому розпалі. Подруга штовхає мене ліктем у бік, щось при цьому кажучи. Я прошу її повторити ще раз, але голосніше. У цей момент музика стихає, і тишу прорізає задоволена фраза:
-Пішли Поссемо поки вони грають?

Розмовляємо з другом зайшла мова про звички.
Д: От вчора побачив, чувак іде переді мною, прикурює сигарету запальничкою. Потім махає нею (тушить) і викидає, потім вдуплившись що зробив каже: "Мля, другий раз вже.."

Після податку на неодружених хлопців старших 25 років планується ввести податок на незайманих дівчат старших 18... О_о

Моя знайома якось йшла по місту у довшій такій спідниці і до неї "прилипли" якісь хлопці:
- дівчино, а припідніми ту спідницю - покажи ноги.
на що та не розгубилася:
- а ти побрий свої і дивися.

пропав в знайомої(з) нет,а їй терміново потрібно реферат...
так от звонить вона до оператора(о):
(о) -доброго,дня компанія аірбайт,оператор Павло слухає вас
(з) -у мене немає вже третій день нету!!!
(о) -вибачте,тимчасомі незручності
(з) -та шо мені!!?мені реферат треба,шо я викладачу скажу!!!??
(о) -скажіть, що компанія аірбайт вибачається)

:D

На сайті з вакансіями.
Команді необхідний співробітник, який займатиметься моніторингом, пошуком і наданням замовлень на копірайтинг/рерайтинг/постинг.
Вимоги:
****
- знати, що таке копірайтинг, рерайтинг, постинг.

гуртожиток. запис в "журналі столяра".
(там де пишуть всі замовлення на ремонт):

"Дядя Коля, мій друг по-п.яні вибив нахер двері.
Ми йому рило начистили, але двері не прибили.
Наші двері , лежеть перед кімнатою. А ми пішли з пивом.
цьом-Цьом)))
Андрюха Артеміда кім. 494 " )))))))

Перед тим як дати ссилку Шефу на баш, подумайте добре, бо відтепер з жартів прийдеться сміятись два рази...(

Друг розповів історію, свідком якої він став...

Стоїть він в черзі з товаришем, перед ним трохи випивший юнак (Ю). Коли підійшла його черга продавець (П) питає юнака, що йому дати.
Ю: дайте, будь ласка, бутилку честера!
П: О_о ?! Синій?
Ю: ні, тверезий!
П: я про сигарети
Ю: а-а-а!