мала 6 років розказує :
-мені в ночі приснилось що я пісяю ,я просинаюсь і бачу , що дійсьно пісяю... я перестала пісяти, але потім подумала що якщо я вже й так мокра , то нашо йти в туалет... і продовжила пісяти. :))

В Хмельницькому певний час чергувало Рівненське ДАІ. І ось один загін чергує близ одного села на півдні області. В цей час їде на мопеді п'яний в дупель дід. Вони його зупиняють:
- Добрий вечір, сержант Петренко, РІВНЕНСЬКЕ ДАІ.
- Ну ніхуясобі я заїхав!

Їду в маршрутці,позаду сидить бабулька,спереду молода дівчина з негром і ще з 8-10 пасажирів.Тут перед однією з зупинок "чорно-біла" парочка цілується і негер виходить.Позаду чується бабулін голос:
-Боже,дитино,і як ти тим писком потім хліб їсиш!!!???

Вся маршрутка в регіт,а дівчина вийшла на наступній же зупинці.=)))

Тут у новинах таке проскочило...!
Виявляеться наші нардупи в очі ніколи не бачили плану евакуації ВР при пожежі...

Народ! Це шанс!

Після дня студента зранку:
ххх:Ти як?
ууу:Як Україна після 2-ї світової.

Іде по вулиці студент.
Щось пахне свіже та гаряче,
А голод, злісний перманент,
Усе сильніш у шлунку плаче.

Зітхнув лиш жалібно студент
І проковтнув солодку слину.
Спустив стипендію ущент –
Замість харчів гризе латину…

коли януковича перед камерами дуже двозначно поздоровили із днем свободи (22 листопада), вітя не розгубився, адже спрацював його природній захисний механізм - він тупо не зрозумів...

знайомий:
- коли моя дружина була вагітна, знаєш, що я найбільше ненавидів? цілодобовий магазин в моєму під’їзді

У нас в Україні є традиція. Раз на 6 років, 22 листопада, ми збираємося на Майдані і пояснюємо Віктору Федоровичу, в чому він неправий.

Китайські статисти настільки сурові,що цього року наважились на перепис населення.

Парубок розказує про дату свого народження:
- Взагалі-то, я народився 1-го січня. Але мій батько вирішив мене не реєструвати в цей день, щоб не псувати свята. 2-го всі будуть похмелятися, тому теж ні. Того дата народження в мене записана на 3-тє січня.
Слухач:
- А чого ж він тебе на літо не записав, коли помідори дешеві?

...Українці настільки сувора нація, що перекладають нову серію Хауса швидше за росіян лише для того, щоб ті її дивились українською і давились від заздрощів!!!

В перукарні:
х: шота холодно сьодні зранку було...
блондинка: зранку вечори завжди холодні.

Знайомий розповів досить цікаву життєву історію:
Молодята мали обвінчатися в одній із сільсих церкв... Так скласлося, що на шлюб вони запізнинилися десь на дві години, плюс до цього всього свящиник який мав давати шлюб мав і ще одний шлюб у сусідній парафії через годину після вінчання цієї пари...
...У кінцевому результаті (С)вященник не міг стримати свого обурення з приводу такого запізнення:
С - Та як так можна???!!! Скільки я маю чекати??? За це я вам дам шлюб завтра!!!
...Серед юрби ошелешених гостей, з самого заду, пробився пяний батько нареченої з такими словами: "Пане отче, не будьте ху** дайте дітям шлюб!!!" :)

... Шлюб дали =))

з інтерв'ю Дмитра Чекалкіна:

На оздоровлення, наприклад, 450 депутатів цього року виділено 17 млн. грн, тобто більше, ніж на боротьбу зі СНІДом і туберкульозом, разом узятими. Це зайвого разу доводить, що найбільш хворі люди в цій країні — народні депутати.

Було кілька років назад...
Заходимо взимку в Буковелі в туалет. Там табличка: "В лижах в туалет не заходити!" Поржали... Йде прибиральниця, ми питаємо: "Скажіть, а що, були випадки?.." Вона: "Ага, туалет зламали!"

Друг розповідав. У нього свій комп'ютерний магазин. До нього прийшла дівчина вибирати ноутбука. В душі точно блондинка. "ідеальний ноут" за її описом:
хочу біленького, такого невеличкого, щоб в сумочку влазив, щоб блистів, щоб був як дзеркало, щоб там було багато памяті, щоб можна було лінго поствити, щоб коли включався і виключався співала пісня а на заставці була картінка з "свєрхєстєствених". І щоб були програми для тексту та слайдів.воть

Якщо в Україні справді введуть обов'язкову реєстрацію ліцензійних телефонів, то перший відключений телефон буде у Януковича.

З циклу «Тільки у нас»
Тільки у нас в туалеті поряд можуть висіти дві таблички: «Палити заборонено» і «Не кидати недопалки у унітаз»

Раніше як було: "Прийшов, побачив, переміг"..
А тепер: "Прийшов, побачив, втік, привів толпу"..

На компі сестри поставив диск С: на дефрагментацію, захожу в кімнати, вона втикає в монітор.
я: Ти що, дивишся як дефрагментується диск!? о_О
с: Так, воно ж рухається!

ххх: їду в метро, заходить чувак із конем-гойдалкою. точніше не конем, а оленем (з рогами). звір той вкритий хутром «оленячого» кольору, тільки задня частина чогось леопардова.
ххх: а ще у чувака був рюкзак із малюнком ДНК і надписом (англ.) «18 міжнародний конгрес генних інженерів»…

для довідки: є такий сервіс Дропбокс, він серед іншого дозволяє юзати спільні папки. ситуація: йде кількаденний тренінг у Луганську, одного ранку в мене на екрані з'являється повідомлення, що з спільної папки видалено ppt-файли (організатор - німець Себастіан вирішив замінити їх на pdf). далі відбувається діалог у формі розміщення у спільну папку пустих файлів:

я: "будь ласка, поверніть файли назад.txt"
Себастіан: "не поверну. замість них будуть pdf.txt"
я: "ppt теж були хороші.txt"
Себастіан: "і так, і ні. до речі, а хто це пише.txt"
я: "душа вбитого файлу.txt"
Себастіан: "ти збожеволів.txt"
я: "і це каже той хто говорить по Дропбоксу з душею вбитого файлу.txt"

Сьогодні у нашій кімнаті в гуртожитку свято. Сьогодні до нас завітав рідкий гість - туалетний папір.

На уроці англійської в 11!! класі... Читаємо текст про космонавтів.
"Юрій ДЖАДЖАРІН" звучить з уст нашого однокласника і ми валяємось півуроку