Заголовок статті:
Перед Януковичем дилема: зіпсувати польське Різдво своїм візитом чи прикрасити українське своєю відсутністю...

В нас є прєпод, ось видав
Сидять на парі два студента, і щось говорять, і тут він говорить:
"Чого так брови підняв, дізнався що в нього більший?"

Ми з братом націоналісти .. Одного разу брат приходить зі школи і каже :
- Я сьогодні з російської мови отримав 12 балів .
І я ні хвильки не вагаючись кажу :
- На... з хати !!!

За словами Табачника, щоб автора вивчали у школі, він повинен бути … мертвим.
Хто хоче достроково зробити класиком самого Табачника?

Лекція з фізики. Викладач розповідає про інфразвук та вібрацію. На одному зі студентів демонструє дію віброелектромасажеру. Відправляє студента на місце і, хитро посміхаючись, говорить:
- Але є ще один прилад, заснований на корисній дії вібрації... Особливо широкою популярністю він користується в жінок...
Аудиторія лежить зі сміху. Викладач вдоволено спостерігає за реакцією потоку і додає:
- А що? Цей прилад аж ніяк не шкідливий, навіть навпаки...

Медунівер. Навчається велика кількість іноземних громадян, переважно арабів, які активно будують стосунки з місцевими дівчатами.
В аудиторії на стіні великими літерами написано:
"Іра + Хусейн = <З"
В словы "Хусейн" закрслено літери с, е, н і дописано: "схаменись, дурепа!"

У лікарні висить стенд з ілюстрованою інформацією по наданню екстреної мед. допомоги:
"При зупинці серця або дихання необхідно: [...] запитати у потерпілого "як він себе почуває". о_О

Відчуваю себе немовлям, цицьки хочеться XD

x: жінко, принеси цигарки
у: а чарівне слово?
х: чари-мари подай сигари!

По телевізору іде якась медична програма. Чую:
— Отож, вам потрібно обирати — або стояти на голові, або займатися онанізмом!
Кохана, звертаючись до мене:
— А що б ти вибрав? Ти ж на голові… стояти не вмієш…

Обожнюю нашого вчителя хімії.. Особливо, коли він, як завжди, заходить в клас, каже "Ви всі дебіли!", і йде кудись, не приходячи до кінця уроку

Я розумію, що це не так важливо, але коли я дізнаюся, що дівчина байдужа до прикрас, шопінгу, походів у ресторани, але цікавиться футболом і смачно готує, вона подобається мені більше =)

Завдання із дитячої книжечки : "Малята, знайдіть та покажіть, хто зайвий на цьому малюнку?"
На малюнку зображені - курка, корова, олень, осел та баран.
Думала,я думала....і дійшла висновку - "Ніхто не зайвий! Весь наш офіс в зборі!!!"
= )

Єдине, що заважає поширенню безплатного Лінукса в Україні - безплатна Вінда )))

історія,яка сталась напередодні нового року..
..ми з одногрупниками прибираємо дім,триває процесія одягання ялинки,додаються останні штрихи,і тут..виявилось що забули купити кульки, дівчина,власниця дому,дзвонить до хлопця,який ось ось мав приїхати,щоб про це подбав.він приїжджає,тримаючи в руках розпечатану пачку презирвативів, незрозумілим вирячкуватим
поглядом дивиться на нас і зав*язується такий діалог:
-(х) ии...,иии..
-(д) (пробує звести все це на жарт,і тут помічає що одного немає) -ну а третій де??
-(х) (лопаючи від встиду) я його надів

До Києва приїхала Марія, моя американська родичка. Зайшла до взуттєвого магазину, я стою на дворі, курю. Вона дає собі раду, по-українськи добре говорить. Вилітає звідтам червона і зла:
- Як по-українськи thirty nine?
- Тридцять дев"ять...
- Я їй три рази казала, що хочу ТРИЧЯТ ДЕВЯТ! а вона не розуміє, fucking bitch!!!

Знайома (з) розповідала: пішла вона на прийом до окуліста (о) (треба зазначити, що без окулярів вона погано бачить). Діалог між ними:
(о) -закривайте ліве око і читайте ті букви, що я покажу.
(з) -лікарю, я нічого не бачу, а ті дві літери найбільші Б і Ш я вже напам'ять знаю.

ТСН:Володимир Кличко буде битися зі злочинцем.
На жаль не з тим, з яким би ми хотіли.

на радіо гороскоп
1-ший діджей - раки,сьогодні дуже гарний день,вам буде щастити в усіх сферах життя.
2-гий діджей - хотів би я сьогодні бути раком.)))

— Діду, казали в Вас є машина врємєні?
— та є паро альбомів, можу дати послухати...

Один знайомий бавився в гру Bounce (ну я думаю таку гру всі знають на Nokia. Він її грає і тут він мене питається:
- Що мені робити коли в мене став великий і я неможу попасти в дирочку?
Я розгубився))
О_О

пункт з нового Податкового кодексу:
"підприємці позбавлені права займатись космічною діяльністю"
.. Черновецький боїться конкурентів

звичайний випадок у Львівському трамваї.
Заходить бабуся із словами:
- знов усі молоді сидять...
підривається хлопчина,звільняючи місце, репетуюча бабуся садовить на те іншу, говорячи:
- зараз і я сяду, хай тільки роздобуду ше одне місце...

Розмова хлопця і подруги:
Х: в тебе нема серця!
П: Зато цицьки 3го розміру!

Допомагаю мамі занести важкі сумки додому (в одній з них яйця). Доходимо до дверей під'їзду з кодовим замком, я намагаюся їх відчинити, на що чую фразу матері: "зачекай, бо ти зараз яйцями відкриєш". 1 секунда паузи і ржач на весь під'їзд :D