Бабуся розповіла:
Їй дзвонили й пропонували дешевий інтернет. Вона розповіла дідусю й вийшов такий діалог:
Дід: то може погодимося?
Бабуся: а в тебе що, комп'ютер є?
Дід: а що, треба?

м.Миколаїв Львівської обл.
Син (8років) розмовляє з мамою:
с: мам а санта клаус це те саме що і Св.Миколай ???
м: так синку ...
с: ну тоді я правильно написав у творі з анг.мови що:I live in Santa Claus City.
м: O_O

мала (2,5 роки) дуже любить, коли зауважують, як вона гарно одягнута. приходить якось сусідка і, не чекаючи, поки мала почне хвалитися, каже:
- Ой Ксюша, які в тебе гарні капці! А яка сукенка чудова! Ой, а хто то тобі таку класну зачіску зробив?
мала не думаючи підходить до сусідки, обнімає і видає:
- тьотя Леся, яка ти мудра!!!

Інтернет прийшов у провінцію! Результат: у одної нашої знайомої на городі повна розруха, курей цього року не заводили, клітки для кролів порожні стоять... Їй ніколи там поратися, бо вона цілий день у "Щасливу ферму" грає.

Львівські новини.
У дитячому садочку встановили тепловий акумулятор.
Питає журналістка (Ж) маленьку дівчинку (Д)
Ж: -Краще стало?
Д: -Та!
Ж: -А нашо поставили той акумулятор?
Д: -Шоб нас по телевізору показали!


Таке мале, а все розуміє )))

Відеоуроки, фітнес-програми:
Красота за 10 хвилин (частина 3)- тивалість 53 хв

Коментарі під фото дівчини із гарними, великими персами:
ХХХ: Яка зачіска гарна!!!
УУУ: Угу, і очі пишні!

Якщо тобі сниться що тобі після всесвітнього суду показують твої гріхи в режимі мікроблогу, і ти плюсуєш ті з якимим згоден і мінусуєш з якими не згоден, та щей читаєш коментарі до них....тоді щось вже не те....

Стрічка новин:
Чорний список IMEI крадених телефонів заблокували.
У Адміністрації Президента проблеми із звязком.

Після програного Карпатами матчу Севільї (0:4) головний тренер Карпат почав післяматчеву прес-конференцію з фрази:
- Судячи по результату гри, ми її програли.
Капітан очевидність розуміється на футболі:))

Медичний університет. Викладач анатомії (колишній гінеколог):
- Дівчата, залежно від положення вашої піхви я підберу вам оптимальну позицію для здачі модуля...

Дія відбувається у майже пустому маршрутному таксі. Біля мене сидить дядько років 35-40, знічев"я розглядає міські пейзажі за вікном. Проїжджаємо біля багатоповерхівки, де на стіні напис балоном "Слава Україні!". Нижче іншим балоном, та іншою рукою дописано "Смерть нацистам!".
Дядько задумливо-вголос: - Форум бл*дь знайшли....

Перли українського перекладу:

"По машинам!"
переклад в субтитрах "Помахай нам!"

Їздили з класом колись до Львова, а в екскурсоводи нам попалась бабушка-русофілка типова (мабуть, спеціально для туристів з Росії). Були в Парку Шевченка (чи гаю, не пам*ятаю). Стався з нею такий діалог:
- Гуцулы, как вам известно, жили высоко в горах вдали от благ цивилизации. Как вы думаете, где они брали масло (олію)?
- Душили з москалів :))))))

Клас ледь гланди від реготу не виплюнув, а тьотя на мене потім дивилася скоса :)))))

Було це на парі воєнної кафедри... Полковник веде лекцію і бачить, шо студент спить, він його піднімає і:
— Про що задумались курсант?? А п*здє???
— Нікак нєт!
— Сідай, підарас…

Була одного разу на фесті, і через те, що було жарко, скинула майку, що мала під одягом та залишила у хлопця в машині. На другий день, коли ми їхали з ним, його братом і бабцею в тій машині, мій хлопець, без задньої думки витягує з бардачка ту майку зі словами "ти забула вчора свою майку" і передає мені на заднє сидіння, сам не вдупливши, як це збоку виглядає.

Бачили б ви очі бабці і брата. І що тепер будеш доводити?

Друг сьогодні дзвонить і заливається в трубку:
я:- Чого ржеш??
д:- та папа їхав на своїй дев"ятці і на повороті..(тут рже як кінь)
я:- Ну, і?
д:- ...рруль відірвався...

Мій знайомий (З) і його дівчина (Д) прогулюючись по парку побачили дівчину з великою попою в облягаючиш джінсах.
(Д) - якщо б моя мама побачила що я пішла гуляти в таких джінсах з такою величезною дупою то вона б мене вбила :)
(З) - якщо в тебе буде така велика дупа я тебе сам вб’ю! :)

На концерті гурту Отвінта.
Виконавці намагаючись розігріти натовп просять співати разом з ними. Натовп швидко підхопив ритм і почав підспівувати. Після чого соліст видав фразу: -Видно, що ми не в Донецьку.

Певне бувало з кожним.Просинаюсь сьогодні в друга в дома на його дивані(вчора дещо святкували),вставати в тоалет а збоку стогін"у-у-у-у-у" і лагідна рука потягнулась обнімати,я кажу
-сонце доброго ранку.
-угу,і тобі котику.
-киць випусти.
-нєа.лежи.
-лежу.
через дві хвилини,приперло сильніше.
-риба моя,а як тебе звати?
Пиздець,скандал розбудив усіх хто ще лишався в хаті.
Зато в туалет збігав.

Хімія. Однокласник зосереджено слухає музику і
хитає головою в такт. Учитель викликає хлопця до дошки. 0 реакції.
Учитель підходить до хлопця, висмикує навушники з вух ... вони
від'єднуються від телефону, і що ми чуємо: "Знаешь ли тыыыы, вдоооль ночныыых дорооог...:D
Сміялись хвилин 15..)

- Дивилась вчора з чоловіком передачу про вагітність.
- І на якому тижні він заснув?

Не все те дівчина що з цицьками

бачив щойно виступ Яника, він заговорив чистою українською ) а я не вірив мамі коли вона мені говорила що навіть мавпа навчиться якщо багато разів повторювати )

В гуртожитку, заходжу до сусідів. Всі сидять в інтернеті, в кімнаті бруд, страх і ужос.
— Хлопці, хіба важко винести сміття?
Сусід, не відриваючи погляду від монітору:
— Це сміття 80 лвл. Винести його може тільки комендант.