Був випадок,у мене довгий час у кімнаті не було шиби(вікна подвійні і надиво два якось розбили-це ж гуртожиток)і всі звикли що у мене цілодобове кондиціонування і взаємодія з навколишнім світом...)
Та йшло до зими і сусіди вирішили вставити шиби(обидві)
І от під час однієї з посиденьок уже добре піддатий"гість"побачив пусту фляшку з під горілки...і з словами-"нєХ*й тут пустій тарі валятись"зафурив її в сторону вікна,де,як він звик, була лиш рама)
Здивуванню його не було меж)

Львів замело снігом, а львівські комунальні підприємства знову не були готові до зими, хто б міг подумати що 1 грудня випаде сніг... це ж так неочікувано

Із серії, як студенти сесію здавали.
Частина ІІ.

Було це пару років тому, коли розцінки за екзамени і заліки були набагато менші.

На якийсь екзамен типу БЖД чи охорона праці, вся група здавала по 5 грн. Скинулись, відали викладачу гроші. Той забрав заліковки, вийшов з аудиторії. Через пару хвилин відкриває двері, не заходячи заглядує в аудиторію і питає:
Викладач: - Хто здав три п'ятдесят???
Грицько: - Я! (піднімає руку).
Викладач: - В тебе три! (закриває двері і йде)

всі студенти під столом =)

Перед першою парою заходить незнайомий мужичок сідає на місце викладача(видно, що з будуна). (А я навчаюсь в Прикарпатському універі). Далі питає серйозним голосом: - Де журнал? Староста дає журнал. Після трьоххвилинного втику в журнал запитує нас: - Це 23-СТ група? Ми: - Ні, це ПР-13. Він здивовано: - А який це факультет? МИ: - Юридичний. Він: - БЛЯ-Я-Я-Я!!! А потім вибігає скоро з аудиторії. Всі в ступорі. Потім виявилося що це був викладач з статистики, який викладає в універі нафти і газу.

Недавно закінчив курси водіїв.На одному з занять ми вивчали права водія.Серед правил є такий пункт,що водій таксі ременем безпеки може не пристібатися.Наш викладач коментуючи дане правило каже:"Чому водіям таксі дали такі привілегії,я не знаю,але правила є правила,і їх треба дотримуватись".І тут одна з слухачок курсів каже:"Це напевно для того,щоб коли попадеться буйний пасажир,водій таксі міг на ходу випригнути з машини".

Друг розповітав. На школу він забив ще з молодших класів. Приходив раз на два місяці. І от коли він йшов порадувати школу своїм візитом, біля нього зупиняється іномарка.
водій: хлопче, ти куди йдеш?
друг (гордо): в школу.
в: так вона закрита.
д: чого?
в: та бо канікули зараз.
д: а ви звідки знаєте?
в: бо я директор школи.

Спалився.

знову наступає рік якоїсь тварини,а так хочеться жити по-людьськи)))

Розмовляємо з братом.
Він- взагалі в вагонах купе мають ще до постелі давати пачку презервативів
я- нафіга? ти й так в більшості випадках їдеш з трьома гандонами які заважають спати, весь час хавають і в яких ваняють шкарпетки.

тьотя розповіла, як у мене вперше в три рочки сталася ерекція
"бабуся, бабуся! диви! у мене пісюн як пам"ятник!.."

добре що хоч батьків тоді не було поруч :\\

У нас на роботі з'явилось нове прізвисько для колеги - Стелс. Це сталось після того як унітаз з датчиком не захотів за ним зливати воду, а сушка для рук не зреагувала на підставлені руки.

Якось "висіли" в одному підвалі. Темно, як в дупі. Пішов один друг за пивом. Поки чекали пересіли в іншу кімнатку. Почули кроки, й гукаєм на все приміщення:
- Алкогоооооооолік!
- Алкоголік, алкоголік. Галицький райвідділ. Ваші документи.

Пролог. Електрокардіограма. Хто не мав такого щастя проходити її, розкажу. Лягаєш на кушетку, роздягнутий в деяких місцях (зона серця, на руках і ногах в кінці), і обчіплюють липучками-контактами. І деякий час лежиш преспокійно напівголий.

Проходила цю процедуру подруга з медуніверситету. Зняли, дивляться разом результати. Ніби з серцем проблем немає, а кардіограма йде: норма-норма-норма-росте-росте-росте... Подивились, подумали..
- Проблеми є? - Та ні, нема
Вирішують зняти ще раз. Дивляться результати. Все те саме: норма-норма-норма-росте-росте-росте... Згадали Хауса, Вирішують зняти ще раз.
Зняли. Нормально все))
-Ну а що, хіба я винна, що два рази молодий лаборант заходив?

Йшли ми якось з дівчиною в туалет, а на столі лежать два рулона паперу: звичайний і дорожчий, м'який. Ну вона бере дорожчий, а я звичайний, і кажу:
-Зразу видно хто тут любить свою дупу більше)
обідилась...)

з жж:
Намацати в мене цицьки можна – за умови наявності часу та натхнення. Але в неозброєне око кидатися там нема чому. І, як з’ясувалось, не тільки в неозброєне. У кабінеті маммографії тістечкоподібна білявка, уважно оглянувши усе, на що розщедрилася для мене сувора природа, зітхнула і сказала, що технічної можливості зробити маммографію у даному випадку не існує, через те, що нема чого засовувати в той їхній апарат. І тепер на роботі усі питаються, чому це я так загадково увесь час посміхаюсь, та хіба ж розповіси…

Йду по вулиці в університет.
Чую позаду себе голос якогось хлопця-студента, який заспокоюючим (!!!) тоном говорить дуже голосно в мобільний: "Мамо!!! Мене не вигРали!!! Мене вигНали!!! Кажуть, що не здав практику якусь......."

Сиджу якось у двоюрідної сестри, щось там на ноуті клацаю ...
У сестри двоє дітей, але далі розмова буде про старшу (їй 5 рочків)
сидимо щось говоримо собі (Я,Сестра і її чоловік) мала грається поряд
і тут сестра каже
- наша Таня вже букву "Р" гарно вимовляє
я питаю - Таня а як маму звати? (ІРа)
- Мама!
- А тата? (СеРгій)
- Тато!
і тут мама до малої показуючи на Рот каже "Тянюшка що це таке?"
мала - зуби, губи, весь набір, але не те, що треба (второпала, але хитрюща робить все навпаки)
ну сестра вже аж змучилась питати ....
і каже - А чим ти їж?
мала не заставила довго чекати відповіді
- Виделкою!!!
засранка так і не сказала РОТОМ =)

Тсн: ну що ж, трудовий тиждень закінчився, так давайте подивимся на тих, хто працювати не звик. На наших політиків.

нещодавно переконався, що у нас в театрі працює веселенький дядько..
перед репетицією перевіряє мікрофони.
- один один. один два три.
- один один один два три.
- раз раз. раз два трі
- один один один два три..
- так, значить перший другий та четвертий в нормі, третій - москальский, замінити!

Отримував стипендію в універі. Я з другом, в черзі людей тридцять.
Підходить наша черга і тут прибігають дівчата і просять:
А можна ми перед вами станемо?
Друг не розгубився і відсмалив:
Хіба що раком!
Всі лежали.

Бабуся: Молоко, як мужчіна, не встигнеш відвернутись, вже втік.

Nippa: Як позбутися цих клятих троянів на компі?
Deimos: Спробуй використати спартанців

Вишивання — це медитація по-українськи!!!

Висів в коридорі гуртожитку такий старезний енерго-лічильник ,ше сталінський ,я навіть на одній клемі написав"костя лох"(костя був моїм сусідом,трохи посміялись і забули),і одного прекрасного дня його спіонерили(просто пропав).Ми навіть тим не парились,голі дроти заізолювали і файка.
Ось одного дня пара з Електротехніки викладач щось розказує і додає:та я вам зараз наочно покажу. виймає з шуфляди дощечку з різними схемами і дротами, внизу на ній дві клеми,а на одній моїм почерком написано "костя лох".Тут знаюча людина видає:Костя!це карма!

коли до друга дзвонить його дівчина , грає пісенька Братів Гадюкіних "117 стаття". Питаю
-чого такий дивний вибір?
-а щоб я не забував що їй 18-ти немає...

на контрольній роботі з астрономії я зрозумів - мої знання настільки мізерні, що якби я здав ту роботу в 16тому столітті, то мене навіть не спалила би інквізиція...