Вони є у всіх - зручні домашні штани, в яких соромно піти в магазин... :)

"Сьогодня в Києві, на тому місті де вчора стояли намети,
встановлюється новорічна...." - і тут Янукович запнувся,
пригодав клятий ялинковий вінок, як досвідчений оратор, витримав паузу... для підсилення своєї думки,
перерахував в голові два десятки матюків,
та й видав -
" ЙОЛКА".

Друг розказував армєйську історію.
До них мало приїхати начальство і всі солдати опоряджували частину. Його припахали фарбувати батареї, а якраз зима була.. на складі видали танкову фарбу, то ше пів біди шо вона зелена. Ця фарба стійка проти стирання, ударів, горіння і взагалі не пропускає тепла.
Цілу ніч солдати мерзли в казармі, ніхто спочатку не допер чому стояки гарячі, а батареї ледь теплі!!!
вже на ранок прийшлось болгаркою цю ж фарбу здирати))) солдати цілий день промучились, а їй хоть би шо! ніц ліпшого не рішили як позрізати і викинути всі батареї в казармі...!:)) ледве встигли нові поставити шоб начальство не замітило)..

По радіо ведучі розказують, що в Австралії чоловік одружився на собаці. Тут один ведучий видає:
- Для чого ж одружуватися на собаці, якщо кругом стільки молодих, симпатичних, неодружених... кенгуру.

Ше один прокол з Януковичем і хвойні будуть офіційно заборонені в Україні.

Сиділи ввечері на дивані, фільм дивились всією родиною.Я хотіла встати, і ненароком стукнула свого хлопця нижче пояса. Йому боляче, я вибачаюсь.
Мама каже:- Ну ти що не знаєш, як там болить.Літературу відповідну читати треба!
Я:Ну я ж тільки почала на медсестру навчатись,тільки вивчила,як пульс міряти.
Тато:-Ну в тому місці пуль не міряють.
Мама:-Ну бо він там завжди в порядку!

головне щоб яник не додумався кланятись новорічній "йолкі"...

- Вчора на Учані обговорювали Вінсента ван Гога.
- І що?
- Дійшли висновку, що москалів треба пиздить.

Працюю в музичному магазині. Заходить дівчина готка і питає чи є чорні барабані палочки. Сказав що є жовті палочки і чорний фломастер. образилася )

11 років школи,3 роки коледжу,5 років інституту,тепер я сміло можу сказати- ВІЛЬНА КАСА!)
тарататата,я це люблю)
:D

оголошення на околиці Львова(дослівно)!!!
" увага!!! Пропала собака( рижий кокер-спаніель,дівчинка).Особливі прикмети:собачка виляє хвостом,коли її назвати Рижуля.і в ніякому разі не кажіть на неї "риже падло",щоб не втекла від вас.Прошу повернути за достойну винагороду.звернатись за номером 38*********.
..блондінко в печалі)))

Хочу коханому-сисадміну котеня подарувати, навіть імена придумала, якшо буде хлопчик назву Лінукс, а дівчинку -Віста))

Ранкове шоу по радіо, ведучі підраховують вартість новорічного столу на сьогодні і в кінці один каже:
- Моя вам порада, йдіть на ринок, там в бабуль дешевше буде.
Інший ведучий:
- Ага, йдіть краще до друзів, там взагалі безкоштовно!
Українці, що тут скажеш...

Тільки українські працівники можуть піти з роботи без дозволу на 40 хвилин раніше, а потім ще відчитувати власного директора що це помітив, але прибрехав додаткових 10 хвилин.

Було діло одного теплого літа. Сидимо з другом,значить, в парку пивко попиваємо.
Одне,друге,третє... і от вже й гроші закінчуються і пізно вже...взяли ще по пивку випили і пішли відлити.
А тут до нас підходить одна пані і каже:"Ви не хочете щоб я вам щось запропонувала?"
Мій друг на це відповідає:"А що ви можете запропонувати нам на 50 копійок?"
Вона:"Хм..хлопчику,за 50 копійок я тебе поцьомати можу....та й то в щічку"
Я плакав:)

народна мудрість: "Хіба мама винувата, що дитина вдалась в тата?"

Показують по телику виступ Яника. Тут до ящика підходить собака, пару секунд просто втикає, а потім висмикує шнур з розетки і мовчки лягає поряд. Навіть вона не витерпіла!

був у нас викладач, який дуже переймався тим,щоб студенти вчились, як належно. і якось вирішив поставити на місце нерадиву студентку. подзвонив до її чоловіка і каже:
-а ви знаєте, що ваша дружина двієшниця?
на що отримав таку відповідь:
-зате красива.

Сидимо в старенькому автобусі біля запасного виходу (двері, які ніколи не відкриваються). За вікном падає сніг... в середині автобуса теж... Знайома замислено видає:
- 3D технології добрались і сюди...

Всі вилягли...=)

говорять двоє знайомих дівчат :::
1 - (дивлячись в календар) : О! Затра день сексу!
2 - Блін! Навіть святкувати немає з ким ! )))))

Маршрутка від"їжджає від зупинки,хтось кричить:
-Шофер,зачекайте,ще "гроші" добігають !!! ))
Шофер зупинився,пасажир заходить:
-Дякую.) Посвідчення!
Шофер розчарованим голосом в сторону пасажирів:
-А гроші то фальшиві....
=))))

Їдемо на таксі, ще й таими провулками, що водій не знайшов, де розвернутись, і тому їде задом. Питаємо:
- А до вокзалу довго їхати?
- Години півтори!
- Що?! (начебто ж недалеко було)
- Ні, ну якщо десь розвернемось, то хвилин 20...

В інституті. Заходим з одногрупником на кафедру, щоб він здав лабу (я закомпанію). Прєпод бере лабу щось там читає, бере журнал і шукає прізвище щоб поставити оцінку . Далі...
-П. Прізвище?
-О. В мене вже стоїть! (оцінка)
-П. Бо ти ще молодий?
...ржач

З розмови двох друзів про дівчину одного із них
ххх: Уявляєш, ми навіть думки друг друга вгадуємо!
ууу: Якщо вас разом посадити, то ваші думки і я вгадаю.

по 24-му каналі новини: в Німеччині за 1000 євро можна переночувати разом з Оленями в якомусь зоопарку чи парку...
я в гуртожитку живу з оленями за менші гроші...