Вчителька до однокласника, що сидить найближче до шафи зі словниками:
- Пошукай таке-то слово.
Однокласник обурено:
- Я шо, гугл?

Приношу каструлю з готовою стравою. Іра: - Шо це в тебе за така дивна біла і рідка картопля? Я: - Це манка!!! =)

Всі діти як діти, або їм розказують, що Миколая не існує, або вони батьків підловолюють... І тільки я, майбутня надія прикладної математики, в 6 років засумнівався, що Миколайко може обходити за астрономічну добу всіх дітей світу, бо тоді він на роздачу подарунків кожному витрачає в середньому 1/4800 секунди...

літо, спека… я на роботі (в аптеці), в мене коротенький халатик, під халатом лише спідня білизна і який ще трохи просвічується, заходить клієнт просить препарат «таденан», він стоїть у нас на самій верхній поличці… я тянусь до ньго з усієї сили і дістаю…
наступний клієнт, який спостерігав, цю картину:
— а можна мені «цитрамон» звідти ж дістати …

Їхав в маршрутці піддатий міліціонер, з другом, ну вголос коментують дівчат, які заходять чи виходять....які очі, а яке волосся, а ця взагалі красуня.... і тут п*яненький дідусь, чуючи це все, каже до мєнта:
- Малиш, ти самий лучший!!

Джерела: у Франкфурті зняли з літака п'яних членів делегації від Табачника, оскільки останні напившись, вимагали відкрити кабіну пілотів і дати їм "паруліть".

найбезглуздіша смерть ноутбука - від каштана який упав з дерева...

Коли залишається два дні до сесії, то починаєш жаліти що в книжках немає пошуку за комбінацією Ctrl+F.

Ходжу сьогодні на книжковому базарі. роздивляюсь що є цікавенького. поруч мене якась жіночка бере спочатку книжку "Все о сексе", потім "Чоловік і жінка", далі "Камасутра". в цей час я повернулась в іншу сторону і чую за спиною:
- А у вас нема такої книжки, щоб її відкрив, а там оп і стояв?
Продавець(теж бачив книжки які жіночка роздивлялась) каже:
- Якби така книжка була, я б був мільйонером)))
жіночка: а сусідка своєму купила і там котик з півником встає...
Пауза... і тут виявляється що жіночка вже дивиться дитячі книжечки... реготіли всі...а вона так і не зрозуміла що було смішного)))

як в нас в універі здається сесія :

- в вас балів немає!
- А давайте я вам реферат напишу, про Лесю Українку сторінок на 200.
- Мало - треба ще один, сторінок на 100 про Тараса Шевченка )))
- Знаєте, про Шевченка в мене є, але я зараз спущусь вниз роздрукую і повернусь ))))))))

)))))))))

Різдво не буде Різдвом, якщо Кевін не залишиться один вдома

З бабусиних історій. Вона вчителькою була в сільській школі. Дія відбувалась ще коли в зошитах требуло власноруч графити поля.
Бабуся до учня:
- Де поля?
Дитина чуть не плачучи:
- Нема, забрали до колгоспу...

Попросив малу пошпіляти гру, яку розробив, і записати плюси і мінуси (що подобається, а що ні).
Зіграла, записала на листочку, листочок відсканила, зберегла в bmp розміром 28 метрів і відправила мені по скайпі.

Їхав нещодавно потягом з Ів.Франківська до Києва... Перед від'їздом прошу брата сходити в магазин купити пива та щось перекусити. Він тільки відходить, а я кричу йому:
Тільки українською розмовляй, а то знову тобі якусь херню продадуть!!)))

Діти такі діти...

- Настю, а чому в тебе жираф фіолетовий?
- Тому що він ДИВНИЙ...

Дід видав.
В сусідів весілля. Приходить сусідка з іншого боку тай питає: А що, наречену бачили?
Бабуля: Ага! Бачили!
Сусідка: Тай що? Гарна мабуть?
Дід: Та гарна. Як наречені - то всі гарні, а де потім ті відьми беруться?!

Ялинкович ліквідував комісію з питань моралі,
порнушка на першому національному стартує з наступного тижня.

Ще в школі класом їздили в Сприйню в табір віддихнути. Ну і зразу при поселенні, я махнув спати до своєї однокласниці. Кожного ранку нас будили на ранішню розминку. Ось заходить наша керівничка, дивиться на ту всю ідилію і видає : "Нікому не скажу, але я буду хресною"))

співбесіда в польському консульстві.мета переговорів-отримання карти Поляка.
так ось, під кінець робочого дня, заходить в кабінет до консула жіночка,з вигляду така стривожена,почервонівша,неначе прийшла здавати випускні іспити..триває діалог культуру, політику,ну і пан консул задає вирішальне питання "на засипку",чи знає вона ,хто в Польщі зараз є прем*єр-міністром? схвильована питанням,бідняга,відкриває якийсь записник і.. з радісним обличчям щосили гукає :" Дональд Дак" ( насправді Дональд Туск),на що консул,здригнувшись від сміху,видає їй дозвіл і каже " Пані права,всі вони живуть казково"
p.s. гумор завжди перемагає))

З форуму:
Тема "де ви займались сексом?"
відповідь:
-В лісі. Під.... під... під ЙОЛКОЮ.

У Білорусі кандидати в президенти один за іншим потрапляють у ДТП,
нє, ну Бацька ващє без паліва...

Тобі сумно? Самотньо? Нічим себе зайняти? Приходь до мне.Зроби мені уроки :DDD

реальний випадок, реальний діалог :

- Сашко в реанімації?!?!?
- так, впав з третього поверху, але він "в сорочці народився" - легкий струс мозку, декілька вибитих зубів, зламане ребро.
- і як він зараз?
- та, як Сашко, тільки без трьох передніх зубів.
коли до тями прийшов, то одне з перших запитань було - "це хтось зняв на відео???" ))))))))))

тікищо заходить сеструха в кімнату 7-мий клас. стає на ваги дивиться... знімає халат і тримає ззаду на витягнитих руках. зрозуміла тільки після того як я пирснув чаєм на монітор від реготу.

Було то давно... У мене була сусідка якій було десь 4-5 років... ЇЇ бабуля мала каченят, і от як це завжди буває одне каченя померло, це побачила мала, розплакалась, ну і вирішила як годиться зробити похорон, взяла дощечку положила на неї каченя взяла іншу дощечку положила її зверху на каченя і забила по-середині 1 цвях...