Чули, Янукович написав радіодиктант без єдиної помилки. Для цього довелося змінити більше 50 правил української мови

14.12.2010 12:09
Стаття на "Українській правді" - "У Києві згоріла податкова"

Останнє речення статті: "На обличчях перехожих - широкі посмішки."



Українці - веселий народ)))

Янукович 17 грудня прийде на Майдан запалити ялинку,
Україна тримає кулачки!

Під час мого навчання в технікумі, викладач історії, чоловік років так 65, пояснював нам значення термінів "де юре" і "де факто"...
Так от, він каже: "де" факто Василь - Маруську вже 2 роки туйво... а "де юре" лиш вчора в загсі...
Гупа лягла xD

ТСН:ПР підтримає податковий кодекс.
Держокмстат: В країні різкий дефіцит вил і сокир.

Никольцьо Азаров атжог нині - міністра палива назвав міністром "паліва".

одну букву поміняв - і всьо, народ правду взнав)))

В мене чомусь складається враження, що якби хтось із політиків додумався зайти на Укрбаш, у служби ТСН різко поменшало б персоналу.

Фізика. Контрольна. Я намагаюся списати з книжки, ну і викладач(В) мене запас:
В:За що ти там так тримаєшся?
Я:За талісман.
В:Ну дивись не пережми)

На наступній контрольній, роздаючи листки із завданнями каже:
- Так за талісмани не триматися,-дивиться на усмішку одногрупниці,- і за талісмани сусідів теж)

Мого друга мають виганяти з універу через відсутністьзданих лабораторних робіт. Підходить він до викладача і питає типу, що мені робити і тому подібне. Препод гладить його по голові і відповідає:
-Ну ти хлопець симпатичний, так що готуйся або на панель, або в армію)

Новини : біля Адміністрації Президента невідомий вкрав шапку в діда Мороза...:) :) :)

В одному з телешоу, Юрій Горбунов та Василь Вірастюк згадували про свою давню розмову, коли вони вперше зустрілись в Києві:
Вірастюк: Юра, а як ти відносишся до того, що в Києві всі російською говорять?
Горбунов: Та нормально, звик вже.
Вірастюк: А я би то всьо вбивав.

мама в маршрутці розказує своїм коліжанкам:
- ... ну я і кажу свому 4-річному малому - "треба вже писати листа святому Миколаю". а він каже: "Мама, я і так знаю, що подарунки приносить не Миколай, а ти!". я йому: "А як же Миколай?".
малий: "А Миколай приносить шось духовне - щастя, здоров’я..."

Львів. Маршрутка. Жінка просить водія:
- Попрошу вас остановится здесь!
Чоловік, який сидів біля водія:
- Курв*, давай по газам! нєх*р москалям думати, що то їм таксі!!!

усе життя провела у львові, а оце віднедавна живу в києві

забігаю в магазин, дуже спішу:
-дайте, будь ласка, масла
-какова?
-та будь-якого
-нє, ну какова імєнна
-ну, дорожчого якогось дайте
-я спрашиваю - слівачнава ілі падсолнєчнава?
-господи, нормального масла дайте, нормального, я спішу!

продавець мовчки продала мені те, що я хотіла

Було літом в Підкацапленді (Криму) вже пробувши там пару днів і не зустрівши нікого україномовного.

Ходимо по кам'янистому пляжу, можна забитись, тут випадково штовхнув одну пані (П), на що вона:
1: Обережніше, будь ласка!
2: Еее,.. вибачте,.. Слава Україні!

Я навіть не знаю як це назвати:
Знайома сідає за мій ноут, рухає мишку, доходить до колонок (правіше мишку нікуди діти) і кличе мене, не знаючи що їй робити.
Вона не видаляє ворд-документи, а зберігає їх, очистивши, зі словами "чисті аркуші ще знадобляться".
Але найбільше мені подобається те, що вона натискає на панелі швидкого запуску на ярлик ICQ ДВІЧІ, потім ДВІЧІ вводить ЮІН і ПАРОЛЬ, отримує повідомлення "ваша акуант вже використовується на іншому компі", а потім плаче про хакерів, що "взломали її".
Боже, дай мені сил.

Діма: А ти знаєш чим системний адміністратор відрізняється від програміста?
Оксана: так, знаю, системний адміністратор допомагає людям вирішувати проблеми з компом, а програміст їх створює, пишучи програми з незрозумілим інтерфейсом :)

Приперло друга в туалет. Біжить додому і відчуває шо недобігає, забігає в якийсь сад, присидіє і робить то діло. В той час, за пару метрів пара якась цілується. Друг дістає два гривня з карману зі словами "Блять" і обертається до пари і каже
- Я вибачаюся, ввас не буде по гривні розміняти?

Забрів я якось на оптовий ринок. Перше що побачив - вбило наповал:
оптова фірма "йОПТ"
Я лежав...

працюю на базарі...
розклався, випив чаю, стою і слухаю цікави діалог між випадковими перехожими:
дядько - вау, жіночко, ви собі нову шапку купили?
тьотя - так! нову...
дядько - та ще й сьогодні і за 28о гривень...
тоьтя - ага! а звідки ви знаєте?
дядько - иии. так я ж екстрасенс!
і ви забули бірку з цінником відірвати!

Радіо Ера. Програма про гороскопи. Дзвінок в студію
-Чи могли б ви порадити коли саме моєму сину шукати роботу? Він по гороскопу козел

Раз з друзями поїхали на дачу. Ну і в годині 3-ій вечора друг посварився з дівчиною. Крики були до ранку. Ранок. Просинаюся, виходжу на вулицю, а вони вже двоє там:
я: чого сварилися?
друг: я не сварився, це вона сварилася, а я спав)

Бачили б ви погляд його дівчини

Йдемо біля квіткового ринку.
Котик, подаруй мені квіточку.
Кіця, не сьогодні. Давай я тобі на наступний раз дві подарую.
Напросилася, називається=)

-"Тобі налити?"
-"Ні-ні,я не п'ю.Я сьогодні за клавіатурою".

Яник в новнах відсмалив"Якщо треба буде накласти вето то я на нього накладу",
**********************************************************************
Якби Капітан Очевидність видавав комікси то вони б називались "Людина-людина".