З укрправди:
Сам Сергій Тігіпко прибув на з’їзд Партії регіонів в дуже доброму настрої. Він вийшов з машини, і широко крокуючи та усміхаючись майбутнім однопартійцям, попрямував до входу. Аж поки він не наштовхнувся на кореспондента каналу "1+1" Романа Вінтоніва, який працює в жанрі політичного епатажу і одного разу прославився походом у Верховну Раду в костюмі зайчика.
Серйозно дивлячись Тігіпкові в очі, Роман поставив питання, від якого у політика перехопило дихання:
- Сергію Леонідовичу, після об’єднання з Партією регіонів ви візьмете прізвище "Янукович", чи залишитесь на дівочому?

Чекаємо на пару, взяли кави випити, останній стоїть кидає в апарат 1 гривню паперову і забирає здачу залізною. Підходим до нього запитуємо:
-Ти що робиш?
-Та у мене теща збирає залізні гривні, от я їй і продаю 1 залізну за 2 паперові.

згадалась історія яка сталась із сусідом
зупиняє його діїшник і все як має бути:
- доброго дня, сержант Баран, ваші докумунти
сусід з почуттям гумору, відповідає:
- добрий день, водій Пастух, хто головніший?
даїшник спершу трішки розсердився, але коли сусід показав документи з фамілією Пастух - обоє поржали і даїшник відпустив сусіда.

Щодня їжджу попутками на навчання до міста. З пересадками їхати десь годину. Сьогодні вийшов на пів години пізніше і вже бачу, що не встигаю. Хвилин 10 мене ніхто не підбирає, хоча машин багато. Тоді подумки в голові звертаюся: -"Господи, нехай хоч хтось мене підбере, будь-ласка".
Секунд через п'ять зупиняється машина і за кермом я впізнаю знайомого батюшку. За пів години був у вузі, ще й 3 гривні зекономив.

Розмовляли ми із американською волонтеркою із Корпусу Миру, яка живе і працює у нашому місті. І от вона каже, що тут зле, коли тане сніг, вода виходить із річок і взагалі. Мій друг їй відповідає:
- It is big problem in Ukraine.
На що вона із усмішкою:
- Everything is big problem in Ukraine.
Що не кажи, а вона таки права.

Сьогодні, бачачи в університеті величезну кількість міні спідниць, стало зрозуміло - в Україні весна...

Я повільно входжу в тебе... у тобі так тісно і жарко, що я не можу навіть поворухнутися... і ось я уже розкачуюся в такт із твоїми рухами.... о таааак! Я люблю тебе - ранішня тернопільська маршрутка!!!

Знайома має сина (майже 4 роки), досить допитлива дитина.Коли вона його купала малий питає:
-Мамо, от ноги треба щоб бігати, руки щоб гратися, піся щоб пісяти, а навіщо ЯЙЦІ
ну і що тут скажеж - 4 роки а таке цікаве )

мій подарунок на 8 березня:
встати в 8 годин ранку,приготувати каву, чай, смачний сніданок, включити комп'ютер, підключити інтернет, відкрити мамі однокласники, сестрі контакт, запустити музику для бабусі і піти з хати до 9 березня.

Дивимося з батьком тв. тут починаэться клiп бiбера. батько встаэ i йде.
я:ти куди?
б:за батюшкою.пiсля такого телевiзор треба покропити. Я ржав ще довго

Подруга розповiла: Львiв. Звераються страйкоболiсти до гри. Вирiшилi зустiти друга на вокзалi з (здаеться Днiпропетровського) потягу. Ну як були вдягнути, так й рушили:в одностроях, зi страйкобольними пiстолетами. Бачуть друга в натовпi, кричать: Слава Украiни!' Вiн кричить вiдгук. Одна жiнка чоловiку: Я ж говорила! И ето только вокзал!' :)

Навіялась у мозок старезна дитяча витівка. Підійшов я якось до мамці (років так у 6) і кажу: "Мамо, а ти знаєш, як буде "чіхуахуа" у множині?" І не дочекавшись жодної реакції випалив: "Чіхуїхуї!"

Ох і хапала моя срака ременя... :)

На разі живу за кордоном. Пішов у банк покласти чек на рахунок, відбувається такий діалог:
- Доброго дня.. траляля.. що у вас сьогодні?
- Доброго дня, депозит.
Дівчина поклала чек на рахунок..
- Ще щось?
- Може цукерок дасте? (вирішив приколотись)
- Секундочку (обертається десь у бік) Ось, прошу (протягує 2 чупачупси)
- О_о
Я був в шоці, подякував і вийшов. Думаю правильний банк обрав =)

ххх: у нас вчора було відкрита пара у ***ченка. кримінальне, семінар.
ххх: поприходили двоє наших викладачів з кафедри і ще якісь там дяді-тьоті. Один був навіть з прокуратури - такий весь, на понтах, у формі, при погонах... пика така, хоч пацюків бий
ууу: ну, всьо прааально! знаєш, яка в них на держслужбі зарплата - сантехніки і прибиральниці плачуть
ххх: так ***ченко знову відсмалив. Задав нам нібито вигадану задачу: "Під час проведення процедури державної закупівлі, згідно з протоколом розкриття, пропозиції фірм-учасниць були на рівні 75 тис грн. Однак угода з фірмою-переможцем була укладена на суму 900 тис грн. Визначте, яким є розмір завданих державі збитків, та кваліфікуйте це діяння за відповідною статтею КК України".
ххх: ну, я ж, типу, відразу так, сміливо: "та що тут думати, особливо великі розміри, значить, частина 5 статті 191 - від семи до дванадцяти з конфіскацією!"
ххх: всі заржали, а ***ченко киває, далі повертається до "прокурора" і каже: "От бачите, Олег Васильович, навіть студент може кваліфікувати це менше, ніж за хвилину, а ваші колеги кажуть, що тут складу злочину немає!"
ууу: )))))
ххх: тобі смішно, а у прокурора навіть волосся почервоніло від сорому...

На парі анатомії студента запитують:
-Розкажіть про бронхіальне дерево(в легенях).
-нууу.... у легенях бронхи розмножуються... (правильно-діляться)
-таааак? хм..
звертається до сусіднього викладача:
-Віталій олексійлвич, а ви знали, що в нас з вами ще й бронхи розмножуються в легенях??!!
-Так весна ж...))))))))))))))))))))
Аудиторія лежала під партами)

запустив цепну рекцію:
приніс в студентський туалет "Вісті Економіки" - забув там - на ранок всі студенти обговорюють, як вивести країну з кризи.

наступного разу принесу задачника з програмування, розв*язуйте, умніки.

Біологічний факультет ЛНУ Франка.
На потоці п'ятеро хлопців і шістдесят одна дівчина.
За тиждень восьме березня.
Боже, допоможи.

Було це на морі. Сонечко, дівчата загоряють.
Бачимо, лежить на спині сексуальна така дівчина. На ній модні зараз здоровенні окуляри від сонця.
Плаваємо, дуріємо, граємось у волейбол.
За дві годинки помічаємо цю дівчину. Карколомний загар... І дві білі плями, як у єнота.
Краса потребує жертв?

Пара економічної теорії, йшлося щось про типи економіки.
Викладачка(В) запитує одногрупника(О):
В: у якій економіці ти б хотів жити, в тій що є зараз в Україні, чи тій що була в СРСР?
О: в тій що є зараз! (відповідь була явним признаком патріотизму, а не знання економіки)
В: а чим було погано жити в союзі?
З задніх парт: в советском союзе секса не было!
Результат - пів пари сміху та врятований одногрупник)

На XIV з’їзді політичної сили “Свобода”, Олег Тягнибок запропонував внести до передвиборної програми партії пункт ”Посадити Дмитра Табачника на палю”. Пропозицію прийняли одноголосно.

Голосую за "Свободу"!

Працюю музикантом в кабаку,
Підходить дядько і видає геніальну фразу - "Хлопці, заграйте якийсь рок-н-рол, наприклад "ДЄТСТВО" Шатунова"
Задумався, чи правильно я розбираюсь в стилях музики...

У медунівері першокурсники на парі анатомії вивчають нервову систему.
Викладач запитує в ДУЖЕ сором'язливої студентки:
- Оля, що таке робочий орган?
(хто не знає, це структура, до якої надходить імпульс від головного мозку для виконання рефлексу).
Оля, недовго думаючи:
- Ну, жінки так називають чоловічий статевий орган, а чоловіки - жіночий...
Найголосніше сміявся викладач, сам за професією гінеколог :)

В Буковелі не має зоопарку. Тому місцеві дітки, приходять, просто подивитися на російських туристів.

"а знаєте, чому комунальники не прибирають доріг взимку? а тому, що коли сніг нападає, автомобілі його втрамбують, він засипе всі ями, і дороги стануть рівними"
логіка в діток 5 років.

Маршрутне таксі. Зима. Всі ви знайомі з такою картиною: запотівають вікна, і в малечі сверблять руки щось там написати, намалювати. Сталось коли ще вчилась у школі, клас так 5-й. Попереду сидить дівчинка, школярка. Їй також нетерпець щось помалювати. Бачу пише на вікні: "Маша"
а в мене просто вирвалось:
-Привіт, Маша))
Дівчинка:
-Ти знаєш моє ім'я!?!?
Просто вбило)))