Запізнився на пару і пояснюю викладачу, що великі затори зранку на дорогах. Він глянув на мене і каже: "Шо ти за херню мені розповідаєш? Якщо запізнився, розповідай щось нормальне. Наприклад, спав з дівчиною, вона спала під стінкою. Зранку перелазила через тебе на роботу, а в тебе ранковий стояк. От і пришлося затриматись, так сказать, чоловічий борг віддати" Аудиторія під партами...я махаю гривою і не можу зрозуміти чи то я дурний, чи то жизнь стає такою прикольною..)

З ТЮФу (турніру юних фізиків)

рецензія: "в словах представника доповідаючої команди чітко відстежується хід відсутності думки"

Судячи з того, як йдуть відновні роботи в регіонах України, що постраждали від повені, скоро у всіх місцевих губернаторів з’явиться нове житло.

Військова Кафедра, стоїть танк, в середині студенд(С) не може ніяк повернути одну ручку, викладач(В) каже йому вилазити і пояснює...
(В) ти дівчину маєш?
(С) так...
(В) ти шо приходиш до неї... береш її за сіськи і кажеш: давай блядь їбати!!!!!! А вона тобі: йди нахуй! Треба з нею лагідно ...так само блядь з танком!!!!

Розмовляємо про вечерю:

ЮлЬчее : яку ве рибку куплєіте?
Дениско+): морожену
ЮлЬчее : ну та ясно, шо не комунікабельну

Підробляємо ми з чуваком в одному універі, і якось завели розмову про спам. Ну я як "розбираюсь в СЕО", кажу шо то номана штука, головне як піднести. Чувак каже шо то брєд, його всі видаляють і тд. Тут до мене прилізла одна ідея. Роблю короче ламову ХТМЛьну сторінку з написом "хі, ой дякую...", ну і ставлю лічильник. Двигаю в чоловічу парашу, пишу на стіні адресу сторінки, дописую: фотки оголених машки та рітки з 3 курсу". Маємо приблизну статистику відвідування туалету в день, і 142 хости :")))

Сидимо у мене в кімнаті. Я, друг та три подруги. Одна з них питає:
— Ну що, Женька, все гуляєш? Не вчишся?
Я:
— Та ні!!! Я он вже тиждень не п’ю, навіть пива, по бабам не бігаю, вчитися почав!!!
Вона:
— Що на путь істинний став?
Друг:
— Нє, просто печінку посадив і імпотентом став!

Гугл смалить. Це ж треба було на картинці до дня вчителя намалювати ДВІ гвоздички. Вочевидь творці Гуглу дужжже школу любили =))

Краще фарбована блондинка, ніж надувна брюнетка.

на парі інформатики:
Викладач: Є такі способи підключення до інтернету: Wi-fi, через супутник, по dial-up’у …
Студент: Як ви сказали? Подай лапу?

Один з українських сайтів…
…Винуватець, намагаючись зникнути з місця пригоди, вдарив по тормозам…

1. A Microsoft office vidkryvaetsia pid windows?
2. А папа римський — католик?

Галя: шо то означає?
Галя: am a pretty blonde girl, eager to meet an interesting man for some virtual chatting by email or Skype, or dates in reality!
Галя: переклади
Андрій: я гарна блондинка хочу зустріти цікавого чоловіка для спілкування через інтернет через емейл або Скайп, або зустрітися в реалі
Галя: а тепер дивись як переклала програма
Галя: - досить blonde дівчинка, прагнучий зустріти цікавого чоловіка для деякої віртуальної бесіди електронною поштою або Skype, або дати, фактично!
Андрій: *ROFL* між рядків читає!! )))

а все таки вигідно завести собі дівчину: ізза видаленої порнухи половина місця на жорсткому диску звільнюється))))

Наївна викладачка математичного аналізу на парі звертається до гальорки:
— Хлопці, та пересідайте ближче, там погано чути!
Голос у відповідь:
— Там добре спати!

x: а мені дідо каже: " не носи в штанах в кишені мобільний телефон бо то впливає на сексуальні органи"
y: гагагагага
y: то правда
y: я його на уроках виложую
x: його? чи телефон? )

KRSK (17:15:42 26/09/2008):
блін, мене це число 17 дістало. переслідує усюди
KRSK (17:16:14 26/09/2008):
скоро нерви скінчаться, а тут ще в другу халфу пограв.
KRSK (17:16:46 26/09/2008):
а там назви типу сіті-17, дорога-17, вихід-17. з глузду з*їхати
<censored> (17:17:01 26/09/2008):
а ти на час подиви =)
KRSK (17:17:21 26/09/2008):
СЦУКО!!!!!!!!!!!!!!
<censored> (17:17:29 26/09/2008):
*ROFL*

— Ти чув, недавно провели тести протипохмільних засобів Advil i Alkаseltzer
— Ні, і що?
— Alkaseltzer виграв
— Чому?
— Він тихіше шипить

твір п’ятикласника:
ЖНИВА
Якось я в селі йшов зі жнив пізно ввечері. Побачив яскраве світло. Я вирішив підповзти ближче. Я підповз ближче. Там стояв величезний летючий підніс. Двері розчинилися і звідти повиходили малюсінькі. Десь тридцять метрів заввишки старі й малі військові інопланетяни. Вони вели до синього кільця (Біля нього стояла табличка з написом : «Машина часу») інших інопланетян, трохи більших, десь нуль цілих п’ять десятих метра. Одних відправляли в минуле, інших в майбутнє, але один вирвався підстрибнув і вдарив по голові одного з вартових біля машини часу, після чого стрибнув у теперішнє на власну планету. Іншопланетяни злякались і полетіли, забравши машину часу з собою. Я повзав по колу, щоб все краще роздивитись.
Ось і розгадка таємничих кілець на полях.

викладач з хімії розповідає: "викладала все життя по російськи але потім стала вчити українську. Один раз вирішила вести пару на українські мові. Настала перерва. Хотіла сказатите "Идите одтохните" потім згадала що розмовляє українською. І видає: "Ідіть передохніть (з наголосом на "о"). Відходили довго…

Школа. Перерва. Два моїх однокласника-бидлюка сидять на останній парті й втупились в мобільник. З розмови розумію, що проходять якийсь тест. Стою і чую як поряд перший(1) каже другому(2):
1: тут вапрос: склонни лі ви к педантиізму. Ета… тіпа…ну, про педіков?
2: Ее… ну так…
1: Ага, знач атвічаєм нет…

Працюю менеджером з продажу авто. стою на плщодці. втикаю на сонечко останнє. Тут повз мене пробігає дідок мало не збивши з ніг.
— діду ва ви куди? — питаю, тріхи ахуєвший.
— та до тебе синочку. хачу машинку купіть. Розкажи, покажи.
Ну тут пішов процес балаканини, з якого видно, що дідок ще той. Підходить механік, просить, шоб переставив авто. ну я маякую, шо занятий і мені вадло. Дід підходить і тихенько на ухо каже:
— ето ти тіхнічно спригнул, а то я на Кубі в молодості самальотік переставив так мене чуть не розстріляялі!

Сидять на лавці три гопа (шоста ранку) біля бурси, мабуть як звечора засіли за пьянку так і не вставали, ну і нема з кого погнати, я виходжу з магазина і бачу таку ситуацію, чувак з общаги вийшов порпатися в каналізацію (гопнєги предвкушають момент), ну той залазить в люк, гопи вирішили приколотися, тіпа давай його там закриєм, ну беруть люк і закрили.... не врахували вони тільки шо через пару метрів та каналізація має розвилку і чувак виліз з сусіднього люка, а гопи стоять і тішаться, ну той не думаючи їх по плечах монтіровкою як дасть..... вечоріє, я з магазину, сидять тих троє, і думають як воно так сталося? хоча буквально перед ними (очі протріть) тих два люка, а ті ніяк не збагнуть як той хлопець вибрався, от і маєш.....

Із дівчиною перешли до думки що ми протилежності, як плюс і мінус.
Тут і пішли в хід аргументи що плюс із мінусом притягуються, хоч в електроніці плюс із мінусом дають коротке замикання.
Через пять хвилин вирішив показав ескімоський поцілунок.
І тут як проскочить між носами іскра... пgць, і нащо я згадував про електрику: коротке замикання :)

(1) Що може змінити людину?
(2) фотошоп)