Агов! Увійдіть або зареєструйтесь нарешті!
УкрБаш
Блисни інтелектом!
Цитата із засідання ВРУ:
Шановні колеги-депутати. Прошу надати мені слово, щоб я пояснив, за що ми щойно проголосували
По радіо ведучий щойно сказав:
нарешті нас спідкав мир і спокій.
Продавець на базарі намагається втюхати жіночці хоч якісь чоботи.
І робить доволі непоганий рекламний хід:
- Жіночко. Беріть ось ці чудові чобітки. Вони дуже зручні. Можна навіть одягнути ще 5 пар теплих носків, взуєте чобітки і будете відчувати себе як у галошах!
Wolff | 22.08.2016
Рідна Таврія, українська душа))

Платив сьогодні за комуналку, грошей віддав ну дуже відчутну суму. Вийшов з пошти, без грошей і без настрою, сів у Таврію, відкрив попільничку (кладу туди дрібні гроші, коли когось підвожу), перерахував усе, що там було, вкотре зітхнув, засунув те до кишені, завів машинку і поїхав додому.
І тут це мале механічне чудо на півдорозі додому викидає на пасажирський килимок десь з нутрощів торпеди дві куп"юри по 20 гривень, мовляв, "тримай, хазяїне, я тут в загашнику тримала, але тобі воно, здається, потрібніше".
Natali | 13.08.2016
Питаю у брата:
- І що, там народ каже за кінець світу?
Брат:
-Будуть відмічати!
Messier1199 | 21.07.2016
Проктолог - це лікар, який фахово дає раду місцям, де в тебе грає дитинство і на яке ти зазвичай знаходиш собі пригоди...
Messier1199 | 29.06.2016
Братєльник відсмалив, дивлячись сюжет по ТБ про ZAZ Forza (трохи змінений китайський Chery) в максимальній комплектації - "Розкіш" (Luxury):

- Розкішний "Запор" з китайських комплектуючих - це ще більша під%обка, ніж сухарики зі смаком чорної ікри.
Після напруженого робочого дня дівчина сказала:
- так хочеться піти так поспати, щоб відпочити...
На що співробітник відповів:
- то поспати чи відпочити?
Д: і одне, і інше.
С: так не вийде.
Д: чому?
С: тому що сплять з кимось, а відпочивають наодинці...
друг щойно пише в АСЬЦІ!!!!!!

Ігор ‎(20:13):
кончений інет, до сих пор не робе!!!!
Messier1199 | 31.05.2016
xxx: ну, ти тупак! зазори між рейками роблять, щоб уникнути їх деформації при тепловому розширенні металу. ну, там, влітку, при температурі +30, метал розширюється, взимку, при -20 - стискається... вчи фізику, блондинко! :)))
ууу: добре, розумнику ти наш, а тепер поясни мені, тупому, які можуть бути +30 і -20 в метро???
Генетично модифікований оселедець, загорнутий в газету, розгадав кросворд
Messier1199 | 11.05.2016
ххх: от наш ***ченко - ото гуморист, такі да!
ххх: сидимо якось на його парі. Верну пам'ятаєш?
ууу: ???
ххх: ну, не важливо, коротше, є там у нас тусовщик такий один, планокур. прийшов з клубу прямо на пари (ніякий, само собою)
ххх: сидимо ж Верна, я і Вадік. Верна так без палєва погставив лікті на стіл і сперся підборіддям в долоні, типу, слухає. а сам же очі закрив і спить. аж тут ми бачимо, що у нього так повільно-повільно починає з носа лізти сопля
ууу: *ля!!!
ххх: зелена така, соковита, ням-ням!
ууу: фу!!!
ххх: ми з Вадіком починаєм давитися, щоб же не заржати. ***ченко бачить пожвавлення в наших рядах і починає поволі підходити, не припиняючи читати лекцію, але вже тихіше, ледь не пошепки (видно, побачив, що цей м*дак спить). Підходить до нас, замовкає і пару секунд дивиться на цю картину. ми з останніх сил затуляємо собі роти. і тут він видає: "Олександре, виведіть, будь ласка, Верну до вбиральні, нехай вмиється, а то у нього ПРОТОПЛАЗМА З НОСА ТЕЧЕ!"
– Я, як стріляю, уявляю собі морду Путіна, – сказала українка Олена Костевич, котра виборола золоту медаль на чемпіонаті зі стрільби в Угорщині.
Messier1199 | 05.05.2016
Новина:
В суботу близько 3:00 ранку надійшло повідомлення про те, що в м. Мукачево на подвір'ї житлового будинку прокурора міста Руслана Біловара загорівся автомобіль. На місце події негайно виїхали прокурор Закарпатської області Анатолій Петруня, начальник УМВС України в Закарпатській області Василь Варцаба і слідчо-оперативна група Мукачівського МВ УМВС України в Закарпатській області. Автомобіль врятувати не вдалося.

Коментар:
<Alan> Ну ясний хрін, не вдалося! Просто треба було не ментів і прокурорів, а рятувальників викликати.
Messier1199 | 25.04.2016
[діалог про одного з викладачів]

xxx: нє, ну він у нас теж відмочував ледь не на кожній парі.
ххх: на конституційному якось питає: "хто підготував доповіді?" макс тяне руку. ну, викликав його. макс виходить на трибуну і починає:
ххх: "тема моєї доповіді - презумпція невинності"
ххх: ***ченко починає з нього потухати. натурально, причому, сміявся хвилин зо три. а макс стоїть, не може ніфіга зрозуміти, що не так.
ххх: аж він нарешті видає: "максиме, що ви таке кажете! презумпція НЕВИННОСТІ - це у вашої нареченої до першої шлюбної ночі. а в теорії права - презумпція НЕВИНУВАТОСТІ!"
Messier1199 | 18.04.2016
ххх: Ну, чому, чому в контекстному меню строчки "Вийняти" і "Форматувати" розташовані поруч???!!!
ххх: Щойно кохана, намагаючись коректно вийняти флешку з ноута, пустила коту під хвіст роботу моїх двох останніх місяців...
Messier1199 | 18.04.2016
Новина: "За новим законом, в українців будуть виймати органи без їх згоди".

Коментар: Класно! Тепер покращення добереться до наших грішних тіл навіть після смерті!

Messier1199 | 18.04.2016
Новина: "Нацбанк за 100 тис грн купив ванну для масажу простати".

Коментарі в ЖЖ:
<Alan> Тю! Краще б звернулися до представників секс-меншин у нашій Верховній Раді, вони б тим банкірам щодня такі масажі робили. Причому, безкоштовно і з гарантією задоволення обох сторін.
Messier1199 | 18.04.2016
Напис на транспаранті на Майдані:

"Тітушки - результат одностатевого шлюбу Клюєва з Медведчуком".
анонім | 22.03.2016
— тату, давай купимо шалав?
— купимо, синку, тільки то "лаваш" називається
Armando | 22.02.2016
- А навіщо ти з собою ніж носиш?
- Це символ моєї віри.
- Якої ще віри?!
- Я вірю, що ковбасу легше різати, ніж ламати.
Тамада | 22.02.2016
Розмовляю з подругою в магазині. Були за кордоном, тож звикли, що ніхто нас не розуміє.І ось подруга видає (голосно на весь магазин):

-Хочу мужика!,-подивившись на продавця додає,-тільки не цього.

Продавець:-Українці? Ві розмовляєте українською?,-старається зав'язати розмову,-Я учився в Україні, а ви тут недавно?...

Подруга, почервонівши, швидешько робить свої покупки, прощається з дядечком і зникає...
Messier1199 | 11.02.2016
ххх: Може, ти його сплутав із кимось?
ууу: Бойового гнома, який робить три по двадцять на брусах в броніку, а потім зі звуком "Уіііііі!" з Angry Birds катається по замерзлих калюжах біля КП? Не думаю. Він у нас один такий.
voroty | 10.02.2016
Діалог двох туристів у Львові:
- Оце готика.
- Ху*отика! Це бароко.
анонім | 07.02.2016
- Відколи ви почали працювати в цій компанії?
- Відколи начальник сказав, що вижене.
12345307