Свіже з картинок
дописи з блоґу
автори тижня / всі автори
- Firefly — 282 голоси
- Ікринка — 253 голоси
- an140i — 241 голос
- Otto — 229 голосів
- masterpiecer — 151 голос
партнери / топ5
категорії
- афоризми463
- білявки344
- відпочинок325
- військо118
- гра слів911
- діти371
- ЗМІ421
- ігри77
- іноземці85
- інтернет564
- їжа231
- компʼютери493
- культура16
- медицина255
- москалі400
- музика125
- політика846
- робота303
- секс464
- сімʼя479
- спорт157
- стосунки533
- студенти1001
- субкультури27
- тварини168
- телефони160
- торгівля80
- транспорт548
- фільми107
- чорний гумор41
- школа368
цікавинки
завантаження…
Гуляю коридорами свого універу. На стіні напис: "ЗАПАСНИЙ ВИХІД" і стрілка, яка вказує напрям. Нижче напис дрібнішим шрифтом: "Ключі знаходяться у чергового!". А ще нижче написано: "Черговий знаходиться в каб. №64, корп. №2". А тепер маленьке пояснення, яке дозволить всім оцінити тонкий англійський гумор начальника охорони праці - другий корпус нашого університету знаходиться в іншому кінці вулиці.
Діалог із 4-х річною дівчинкою:
Я:
- Марічка, як дід на тебе каже?
Дівчинка:
- Кара Божа!
Я:
- Марічка, як дід на тебе каже?
Дівчинка:
- Кара Божа!
Фраза сусіда в гуртожитку:
- Розбудиш Вову, коли він проснеться.
- Розбудиш Вову, коли він проснеться.
Відвідав стоматолога (молоденька жіночка з почуттям гумору), і відбувся діалог:
С: ось вилікую тобі зуби і будеш щасливий!
Я: ех... Щастя не в зубах!
С: авжеж не в них, а в їх кількості!!
С: ось вилікую тобі зуби і будеш щасливий!
Я: ех... Щастя не в зубах!
С: авжеж не в них, а в їх кількості!!
Звикла у нас одна дівчина здавати відпрацювання і деякі заліки завдяки своїм великим, гарним "очам". І була у нас практика в районному суді. За два тижні появлялася лише декілька разів, нічого не пояснюючи, від усіх завдань чудово відмахуючись.
І от прийшов час підписувати щоденник практики. Прийшла з таким декольте, що й стінам соромно за неї було. Зайшла до керівника (доволі молодий, приємний чоловік), сіла навпроти і вивалила це все щастя ледь не на стіл, радісно щебечучи і чекаючи підписів і печаток...
Керівник підняв на неї очі, подивився на всю цю радість і видав:
"- Так, вим'я своє забрала!"
Ту істерику треба було чути =) Проходила потім практику ще раз.
І от прийшов час підписувати щоденник практики. Прийшла з таким декольте, що й стінам соромно за неї було. Зайшла до керівника (доволі молодий, приємний чоловік), сіла навпроти і вивалила це все щастя ледь не на стіл, радісно щебечучи і чекаючи підписів і печаток...
Керівник підняв на неї очі, подивився на всю цю радість і видав:
"- Так, вим'я своє забрала!"
Ту істерику треба було чути =) Проходила потім практику ще раз.
А: Донецьк - місто шикарне, люди відчутно культурніші й доброзичливіші за ростівчан.
Б: І це не дивно - зараз у місті залишилалася сама інтелігенція. Всі інші відправлені по Україні на керівні посади.
Б: І це не дивно - зараз у місті залишилалася сама інтелігенція. Всі інші відправлені по Україні на керівні посади.
Сижу ввечері в центрі міста, чекаю товариша. Маємо іти на футбол. Повз мене проходить чорношкірий хлоп. Вмощується на сусідню лавку і юзає телефон. Проходить кілька хвилин, і починає телефонувати, додзвонитись до свого абонента не може, зробивши декілька спроб нервово ховає телефон в кишеню. Раптом лунає довгоочікуваний дзвінок, його абонент вийшов на зв'язок. Думаю - ох зараз і почнеться белькотання на шаманській мові.... І тут просто починаю прозрівати від того як він говорив! Чую фрази : "Тарасе, де ти зараз є ?, я вже тебе півгодини чекаю, голос в тебе кепський, ти п'яний... " і т.д. Наскільки це виразно, чітко звучало і якось кумедно. Діалог закінчується. Хлоп дивиться на мене і дістає цигарку. Просить вогню, я не маючи запальнички, прошу його зачекати. Біжу в перший кіоск і купляю запальничку, дарую йому. Він мені каже : "Дякую, друже" і посміхається. Я вражений! Ідучи на літній майданчик пити пиво думаю... Чому людина, яка вживу слов'ян навіть не бачила, приїжджаючи на навчання до України на якихось 4-5 років вивчає практично, досконало солов'їну мову, яку навіть не чула, а мій, клятий , прем'єр не може вивчити за все життя... Все-таки Фаріон має рацію...
Зається я придумав як колонізувати Марс. Потрібно відправити туди Джастіна Бібера ракетою. Решта доберуться туди самі.
Принаймні, ми врятуємо Землю!
Принаймні, ми врятуємо Землю!
їдучи в маршрутці, яка стрибає на кожній ямі, "приємно" слухати AC/DC "Highway to hell", проїжджаючи повз місцевий цвинтар...
Жартую з (П)одругою:
Я: Стояти, це поліція, ми прикуємо вас наручниками до батареї і трахнемо!
П: (жалбіно) обіцяєте?..
Я: Стояти, це поліція, ми прикуємо вас наручниками до батареї і трахнемо!
П: (жалбіно) обіцяєте?..
Ранкова лекція, яку читає досить така гламурна викладачка. Всі позіхають, десь на віддаленому ряду парубок поклав голову на парту і спить.
Викладачка, поки щось пояснює, довго дивиться на хлопця, сусіди штовхають його ліктями, але він не реагує. Викладачка не витримує:
- Олег, НУ МОЖЕ ВАМ КАВИ ПРИНЕСТИ?!
Той, не розплющуючи очей:
- нєєє... массаж...
Викладачка, поки щось пояснює, довго дивиться на хлопця, сусіди штовхають його ліктями, але він не реагує. Викладачка не витримує:
- Олег, НУ МОЖЕ ВАМ КАВИ ПРИНЕСТИ?!
Той, не розплющуючи очей:
- нєєє... массаж...
Поки дивився рекламу по 1+1, то й забув яке кіно перед цим йшло....
новини на тсн "Колесніченко вразив новим кольором волосся" ,перший коментар - до ГЕЙ-параду в Києві готовий!
Читаю новину, що горобина, яку посадив Янукович, не захотіла рости.
У коментарях: та він просто уміє садити тільки людей.
У коментарях: та він просто уміє садити тільки людей.
Їхали ми якось з друзяками електричкою. Заходить в вагон кондуктор. Квитків у нас нема і ми дружно дістаємо по 20 гривень. Кондуктор скрипить зубами (квиток то коштує хіба пару гривень) і каже, що здачу дасть на зворотньому шляху, збирає гроші, дає нам квитки. Через кілька хвилин кондуктор повертається і віддає нам здачу. Копійками! Ще й дрібними при чому, багато їх вийшло, грам по 200 на кожного. Порозпихали ми якось ті монети по кишенях та й їдемо далі.
А тут у вагон заходить малий обірванець з капелюхом і починає методично обходити пасажирів. Пасажири якісь не дуже щедрі виявилися, бо як він до нас підійшов, то в капелюсі в нього там мало що було. Ну ми переглянуся та й вигребли всю свою дрібноту з кишень йому в капелюх - наповнили його мало не до країв! Такого нестримного щастя в очах я ще ні в кого не бачив - здавалося, малий зараз заплаче. Так і пішов з вагона з тим капелюхом в руках, повним копійок.
А тут у вагон заходить малий обірванець з капелюхом і починає методично обходити пасажирів. Пасажири якісь не дуже щедрі виявилися, бо як він до нас підійшов, то в капелюсі в нього там мало що було. Ну ми переглянуся та й вигребли всю свою дрібноту з кишень йому в капелюх - наповнили його мало не до країв! Такого нестримного щастя в очах я ще ні в кого не бачив - здавалося, малий зараз заплаче. Так і пішов з вагона з тим капелюхом в руках, повним копійок.
xxx:ти слідкуєш за модою?
yyy: так, бо не можу допустити, щоб мій хлопець виглядав краще за мене
xxx: ага, бо тоді його відіб*є інший хлопець...
=)
yyy: так, бо не можу допустити, щоб мій хлопець виглядав краще за мене
xxx: ага, бо тоді його відіб*є інший хлопець...
=)
Діалог з подругою:
- Чому майже всі чоловічі духи так класно пахнуть, а жіночі такі смердючі?
- Тому що чоловічі пахнуть мужиком, а жіночі - чужою бабою.
- Чому майже всі чоловічі духи так класно пахнуть, а жіночі такі смердючі?
- Тому що чоловічі пахнуть мужиком, а жіночі - чужою бабою.
— Бабця, я не хочу їхати в місто! Там клуби, баби і наркотики. Бабця, мені там нудно!
— Ну нап'єшся, трахнеш когось. Не реви!
via @jovanhatesyou
— Ну нап'єшся, трахнеш когось. Не реви!
via @jovanhatesyou
всяке буває, але нота "сіль" - це мабуть один із найвидатніших перлів російсько-українського перекладу)
колись на уроці зарубіжної літератури читали "Злочин і кара".Вчителька усіх запитувала хто скільки встиг прочитати:
(в):Олег,скільки ти прочитав сторінок?
(о):и-и...та я точно не пам'ятаю
(в):а приблизно?
(о):ну чесно,я не пам'ятаю...
(в):добре,тоді принаймі скажи до якого моменту чи події ти дочитав?
(о):...до того моменту,де завершувся злочин і починалася кара*
*ржач у класі
(в):Олег,скільки ти прочитав сторінок?
(о):и-и...та я точно не пам'ятаю
(в):а приблизно?
(о):ну чесно,я не пам'ятаю...
(в):добре,тоді принаймі скажи до якого моменту чи події ти дочитав?
(о):...до того моменту,де завершувся злочин і починалася кара*
*ржач у класі
Belcantante | 21.05.2013
Комент з УП розумного жителя Донецьку:
"Населення Донбасу є таким, що якщо Янукович увірветься до їхнього дому, переломає меблі, поб'є господаря до крові, зґвалтує у нього на очах жінку та доньку, а наостанку насре у каструлю з борщем, вони тільки скажуть: "Во дайот НАШ Вітьок, во зажіґаєт пацан!"
"Населення Донбасу є таким, що якщо Янукович увірветься до їхнього дому, переломає меблі, поб'є господаря до крові, зґвалтує у нього на очах жінку та доньку, а наостанку насре у каструлю з борщем, вони тільки скажуть: "Во дайот НАШ Вітьок, во зажіґаєт пацан!"
Львівський трамвай
на задній площадці сидить молода парочка і обнімається , цілується і все таке.( у дівчини доречі коротка стрижка була ,тому якшо дивитись з заду то смахувала на мужика ) На зупинці заходить чоловяга(ч) років 40-45 , він на то дивиться і ...-
(ч)-Бл_ть , то шо за голубятина серед білого дня?
і накидається на ту парочку з кулаками , обмінялись плюхами з тіпом тим , дівка починає пищати і тут чоловягу просвітило і він звертається до дівки:
(ч)- о_О то ти не мужик? і ви не голубі?
Вагон в трамаї просто вимер зі сміху , а чоловяга ше довго вибачався ))
на задній площадці сидить молода парочка і обнімається , цілується і все таке.( у дівчини доречі коротка стрижка була ,тому якшо дивитись з заду то смахувала на мужика ) На зупинці заходить чоловяга(ч) років 40-45 , він на то дивиться і ...-
(ч)-Бл_ть , то шо за голубятина серед білого дня?
і накидається на ту парочку з кулаками , обмінялись плюхами з тіпом тим , дівка починає пищати і тут чоловягу просвітило і він звертається до дівки:
(ч)- о_О то ти не мужик? і ви не голубі?
Вагон в трамаї просто вимер зі сміху , а чоловяга ше довго вибачався ))
Messier1199 | 18.05.2013
Розповідь друга:
Їду з двома малими двоюрідними сестрами (Іра, 10 і Юля, 12 років) в машині, везу їх від бабусі. Відбувається наступна бесіда:
(Я): Ну, де ви там були в селі? Що цікавого бачили?
(І): Ми були у клубі!
(Я): !!!
(Ю): Та Іра, я тебе прошу, який то клуб, якщо там можна насіння прямо на підлогу плювати?!
(І): А, ну да... Ну то не зовсім клуб був, то був цей... БУДИНОК КУЛЬТУРИ!
Завіса.
Їду з двома малими двоюрідними сестрами (Іра, 10 і Юля, 12 років) в машині, везу їх від бабусі. Відбувається наступна бесіда:
(Я): Ну, де ви там були в селі? Що цікавого бачили?
(І): Ми були у клубі!
(Я): !!!
(Ю): Та Іра, я тебе прошу, який то клуб, якщо там можна насіння прямо на підлогу плювати?!
(І): А, ну да... Ну то не зовсім клуб був, то був цей... БУДИНОК КУЛЬТУРИ!
Завіса.
- Так надоїло втрачати людей! Потрібен хтось, хто прийде і скаже:
"Хочеш, не хочеш, а я залишаюсь!"
- До нас так колись совєти прийшли...
"Хочеш, не хочеш, а я залишаюсь!"
- До нас так колись совєти прийшли...

