Гуляю коридорами свого універу. На стіні напис: "ЗАПАСНИЙ ВИХІД" і стрілка, яка вказує напрям. Нижче напис дрібнішим шрифтом: "Ключі знаходяться у чергового!". А ще нижче написано: "Черговий знаходиться в каб. №64, корп. №2". А тепер маленьке пояснення, яке дозволить всім оцінити тонкий англійський гумор начальника охорони праці - другий корпус нашого університету знаходиться в іншому кінці вулиці.

Діалог із 4-х річною дівчинкою:
Я:
- Марічка, як дід на тебе каже?
Дівчинка:
- Кара Божа!

Фраза сусіда в гуртожитку:
- Розбудиш Вову, коли він проснеться.

Відвідав стоматолога (молоденька жіночка з почуттям гумору), і відбувся діалог:
С: ось вилікую тобі зуби і будеш щасливий!
Я: ех... Щастя не в зубах!
С: авжеж не в них, а в їх кількості!!

Звикла у нас одна дівчина здавати відпрацювання і деякі заліки завдяки своїм великим, гарним "очам". І була у нас практика в районному суді. За два тижні появлялася лише декілька разів, нічого не пояснюючи, від усіх завдань чудово відмахуючись.
І от прийшов час підписувати щоденник практики. Прийшла з таким декольте, що й стінам соромно за неї було. Зайшла до керівника (доволі молодий, приємний чоловік), сіла навпроти і вивалила це все щастя ледь не на стіл, радісно щебечучи і чекаючи підписів і печаток...
Керівник підняв на неї очі, подивився на всю цю радість і видав:
"- Так, вим'я своє забрала!"

Ту істерику треба було чути =) Проходила потім практику ще раз.

А: Донецьк - місто шикарне, люди відчутно культурніші й доброзичливіші за ростівчан.
Б: І це не дивно - зараз у місті залишилалася сама інтелігенція. Всі інші відправлені по Україні на керівні посади.

Сижу ввечері в центрі міста, чекаю товариша. Маємо іти на футбол. Повз мене проходить чорношкірий хлоп. Вмощується на сусідню лавку і юзає телефон. Проходить кілька хвилин, і починає телефонувати, додзвонитись до свого абонента не може, зробивши декілька спроб нервово ховає телефон в кишеню. Раптом лунає довгоочікуваний дзвінок, його абонент вийшов на зв'язок. Думаю - ох зараз і почнеться белькотання на шаманській мові.... І тут просто починаю прозрівати від того як він говорив! Чую фрази : "Тарасе, де ти зараз є ?, я вже тебе півгодини чекаю, голос в тебе кепський, ти п'яний... " і т.д. Наскільки це виразно, чітко звучало і якось кумедно. Діалог закінчується. Хлоп дивиться на мене і дістає цигарку. Просить вогню, я не маючи запальнички, прошу його зачекати. Біжу в перший кіоск і купляю запальничку, дарую йому. Він мені каже : "Дякую, друже" і посміхається. Я вражений! Ідучи на літній майданчик пити пиво думаю... Чому людина, яка вживу слов'ян навіть не бачила, приїжджаючи на навчання до України на якихось 4-5 років вивчає практично, досконало солов'їну мову, яку навіть не чула, а мій, клятий , прем'єр не може вивчити за все життя... Все-таки Фаріон має рацію...

Зається я придумав як колонізувати Марс. Потрібно відправити туди Джастіна Бібера ракетою. Решта доберуться туди самі.

Принаймні, ми врятуємо Землю!

їдучи в маршрутці, яка стрибає на кожній ямі, "приємно" слухати AC/DC "Highway to hell", проїжджаючи повз місцевий цвинтар...

Жартую з (П)одругою:
Я: Стояти, це поліція, ми прикуємо вас наручниками до батареї і трахнемо!
П: (жалбіно) обіцяєте?..

Ранкова лекція, яку читає досить така гламурна викладачка. Всі позіхають, десь на віддаленому ряду парубок поклав голову на парту і спить.
Викладачка, поки щось пояснює, довго дивиться на хлопця, сусіди штовхають його ліктями, але він не реагує. Викладачка не витримує:
- Олег, НУ МОЖЕ ВАМ КАВИ ПРИНЕСТИ?!
Той, не розплющуючи очей:
- нєєє... массаж...

Поки дивився рекламу по 1+1, то й забув яке кіно перед цим йшло....

новини на тсн "Колесніченко вразив новим кольором волосся" ,перший коментар - до ГЕЙ-параду в Києві готовий!

Читаю новину, що горобина, яку посадив Янукович, не захотіла рости.
У коментарях: та він просто уміє садити тільки людей.

Їхали ми якось з друзяками електричкою. Заходить в вагон кондуктор. Квитків у нас нема і ми дружно дістаємо по 20 гривень. Кондуктор скрипить зубами (квиток то коштує хіба пару гривень) і каже, що здачу дасть на зворотньому шляху, збирає гроші, дає нам квитки. Через кілька хвилин кондуктор повертається і віддає нам здачу. Копійками! Ще й дрібними при чому, багато їх вийшло, грам по 200 на кожного. Порозпихали ми якось ті монети по кишенях та й їдемо далі.

А тут у вагон заходить малий обірванець з капелюхом і починає методично обходити пасажирів. Пасажири якісь не дуже щедрі виявилися, бо як він до нас підійшов, то в капелюсі в нього там мало що було. Ну ми переглянуся та й вигребли всю свою дрібноту з кишень йому в капелюх - наповнили його мало не до країв! Такого нестримного щастя в очах я ще ні в кого не бачив - здавалося, малий зараз заплаче. Так і пішов з вагона з тим капелюхом в руках, повним копійок.

xxx:ти слідкуєш за модою?
yyy: так, бо не можу допустити, щоб мій хлопець виглядав краще за мене
xxx: ага, бо тоді його відіб*є інший хлопець...
=)

Діалог з подругою:
- Чому майже всі чоловічі духи так класно пахнуть, а жіночі такі смердючі?
- Тому що чоловічі пахнуть мужиком, а жіночі - чужою бабою.

— Бабця, я не хочу їхати в місто! Там клуби, баби і наркотики. Бабця, мені там нудно!
— Ну нап'єшся, трахнеш когось. Не реви!

via @jovanhatesyou

всяке буває, але нота "сіль" - це мабуть один із найвидатніших перлів російсько-українського перекладу)

колись на уроці зарубіжної літератури читали "Злочин і кара".Вчителька усіх запитувала хто скільки встиг прочитати:
(в):Олег,скільки ти прочитав сторінок?
(о):и-и...та я точно не пам'ятаю
(в):а приблизно?
(о):ну чесно,я не пам'ятаю...
(в):добре,тоді принаймі скажи до якого моменту чи події ти дочитав?
(о):...до того моменту,де завершувся злочин і починалася кара*
*ржач у класі

Комент з УП розумного жителя Донецьку:
"Населення Донбасу є таким, що якщо Янукович увірветься до їхнього дому, переломає меблі, поб'є господаря до крові, зґвалтує у нього на очах жінку та доньку, а наостанку насре у каструлю з борщем, вони тільки скажуть: "Во дайот НАШ Вітьок, во зажіґаєт пацан!"

Львівський трамвай
на задній площадці сидить молода парочка і обнімається , цілується і все таке.( у дівчини доречі коротка стрижка була ,тому якшо дивитись з заду то смахувала на мужика ) На зупинці заходить чоловяга(ч) років 40-45 , він на то дивиться і ...-
(ч)-Бл_ть , то шо за голубятина серед білого дня?
і накидається на ту парочку з кулаками , обмінялись плюхами з тіпом тим , дівка починає пищати і тут чоловягу просвітило і він звертається до дівки:
(ч)- о_О то ти не мужик? і ви не голубі?

Вагон в трамаї просто вимер зі сміху , а чоловяга ше довго вибачався ))

Розповідь друга:

Їду з двома малими двоюрідними сестрами (Іра, 10 і Юля, 12 років) в машині, везу їх від бабусі. Відбувається наступна бесіда:
(Я): Ну, де ви там були в селі? Що цікавого бачили?
(І): Ми були у клубі!
(Я): !!!
(Ю): Та Іра, я тебе прошу, який то клуб, якщо там можна насіння прямо на підлогу плювати?!
(І): А, ну да... Ну то не зовсім клуб був, то був цей... БУДИНОК КУЛЬТУРИ!

Завіса.

- Так надоїло втрачати людей! Потрібен хтось, хто прийде і скаже:
"Хочеш, не хочеш, а я залишаюсь!"
- До нас так колись совєти прийшли...

З коментарів на "Кореспонденті": "В мерію Москви надійшла заява про проведення гей-параду на підтримку Путіна. Влада розгубилася..."