Ми, українці, взагалі унікальний народ! Лише у нас можна почути на радіо подібне: 11-Б клас вітає з випуском свою класну керівничку Ірину Дмитрівну і замовляє для неї пісню "Бог тебя накажет" (с)Гриць Драпак

Нічого так нетіше серце українця, як торфяна пожежа біля Москви.
:)

Хлопець(Х) і дівчина(Д) сперечаються про вегетаріанство.

Д - М.ясо це агресія і страх. Ти бачив очі корови коли її ріжуть???
Х - А ти молоко п.єш, сир їсиш ???
Д - Так. І що ?
Х - А ти бачила очі цієї корови, коли її доять??? ))))))

Із анкети кандидата на одну із вакансій:
Шкідливі звички: Не курю, не п’ю, наркотики не вживаю, зі шкідливих звичок лише Інтернет!

Кадровий відділ просто випав))))))

Стоючи в черзі, щоб здати документи в ВУЗ, я зрозумів,що найбільше за час вступної компанії заробив охоронець чорного ходу в універ.

Розмова батька (б) з сином (с):
с: Тату, а де ви з мамою мене взяли?
б: У капусті знайшли.
с: Але ж мій день народження ми святкуємо зимою. А зимою капуста не росте.
б: Так у квашеній капусті.

Близько півночі їдемо (я і 2 дівчини) лісовою дорогою з озера, після купання. Машину зупиняє ДАІшник. Потім відпускає і я рушаю, а одна з дівчат видає:
— Блін, побачила ментів, аж труси зняла.
Сміялися кілька хвилин ...хоча мова йшла про її мокрі труси, які висіли на дзеркалі заднього виду :)

Друг працює в техпідтримці одного інтернет провайдера. Його черга відповідати на дзвінок:
-Компанія ххх. Слухаю вас.
-Добрий день. В мене пропав інтернет, скажіть в чому проблема.
-У вас пропав інтернет :)
-Дякую. Допобачення.

— Слух, дай мені свого мобільника — в ігри пограю.
— Я всі ігри повидаляв. Мобільник для того щоб дзвонити.
— Може в тебе ще член для того щоб пісяти?

спамери такі спамери...
в групі присвяченій армреслінгу, де переважна більшість - сурові чуваки з великими клешнями, повідомлення чувіхи на стіні: Приглашаю в группу!!!Наращивание ресниц!!!

В магазині, закупляюсь на продуктовій касі "за списком", а збоку дядько підходить до каси напоїв, слідкую одним оком...
- Добрий день, дайте мені води.
- Якої?
- та будь-яку давайте...
- (приносить пляшку фанти)
- шо ви мені принесли, я хочу нормальної води, а то кольорова хімія, там фарба!
- (несе фанту назад, приносить спрайт)
- та така ж хімія, но без фарби, дайте просту воду, таку як з криниці набрану!
- (бере з найближчої від каси полиці якусь "просту мінералку")
- ви що, не розумієте? я ж казав - як з криниці, а де ви бачили, щоб в криниці з газом вода була?
- (щось тихо гаркнула, але поставила назад назад, і принесла вже іншу, негазовану мабуть)
- о, оце я розумію, нормальна вода. Тільки нашо мені так багато, мені отут для себе і дочки, поки в черзі на вступ стоїмо, а ви мені дволітрову сунете. Певно, хочете зайві гроші з мене здерти... Я ж не повезу в село воду, в мене там своя є.
- (приносить таку саму півлітрову, на лиці схарено-намальована усмішка)
- дякую, те що я хотів. Зразу не було зрозуміло чи що? (протягує гроші)
- (вже не малює усмішку, мовчки дає здачу)
І тут остання крапля! Фраза геніальна, як не крути!
- Але ж у вас тут широкий вибір води, така різна є!
- *цензура не дозволяє пропустити відповідь продавця на баш*

-кохана,будь моєю дружиною.
-але ж ми вже 2 роки,як одружені?!..
-ну от і будь нею,йди приготуй щось на вечерю.)

Оце недавно мій хлопець прийшов до мене свататись. Спершу всі нервували,а потім по одній, по другій, атмосфера нормальна з'явилась ну і мій тато час від часу :
- я дуже тішусь.. Я зовсім не проти Павла..
Через трошки:
- я завжди олі казав, що чоловіка я їй вибирати не буду.
Ше випили. І тут тато:
- я олі казав, шо з її чоловіком спати не буду..
(пауза)
Павлик: дякую.
Порвало..

Мама помагає зранку подолати похмілля не тому, що я її син, а тому що вона давала клятву Гіпократа...

Їду якось в маршрутці в село.
Водій (в) їдесь 100 км\\год й обганяє по дорозі інші автомобілі.
Жінка (ж) якась каже:
(ж) - Ви б, повільніше їхали б. Ви все ж не дрова везете!
(в) - Правильно! Дрова не п*здять!!!

Вся маршрутка випала. =)

Лондон, розмова з Британцем:

-Майкл, а коли у вас тут день незалежності?
-А це що таке?
-Ну в нас це коли всі українці ходять п'яні, махають синьо-жовтими прапорами та співають гімн України
-А так це ж в нас субота!!!

В одному із супермаркетів Білої Церкви, на навісній вітрині з сигаретами наступна наклейка: "Якщо Вам пощастило, і Ви виглядаєто молодше вісімнадцяти років, не ображайтесь, якщо касир попросить пред'явити документи"
Українці до всього підходять з гумором :)

Недавно мого друга(д) покинула дівчина. Я, як то роблять справжні друзі, вирішив потеревенити з ним *про те,про се* за пляшкою пива:
...
д:Розумієш.. я без неї не можу.. мені без неї погано.
я:Та нах*я вона тобі здалась?
д:Ти сам дав відповідь на своє запитання :)

P.S:ппц

Їду в мікроавтобусі, дивлюсь сидить дівчина явно із сільської місцевості із мамою розмовляє, при цьому смачно чамкає чупачупс. Раптом чупачупс закінчується, і доня говорить:
- Йой чупачупс сі скінчив, якби то придумали такі чупачупси що сосеш-сосеш і вони не закінчуються
Мама у відповідь:
- Ти свиняче рило думай трохи що говориш!

Я підпільно поусміхався, дівчина явно не знає що все таки він існує! :)

Зібрали абітурієнтів української філології в аудиторії, для того, щоб всі разом написали заяву на вступ. Декан факультету розпочинає: "Ну що ж, пишемо своє прізвище в родовому відмінку".В аудиторії тиша.. Всі сидять і круглими очима дивляться на декана. Голос із аудиторії : "В родовом відмінкє ето как?". Декан в шоці, я відповідаю : "Кого?чого?". Голос :"В смислє, кого?". Я не здержуюся і кажу :"В смислє тебе!".. Тиша , а потім вибух сміху..

П.С. Декан бідний мало не плакав від таких мовників.

Просто Радіо смалить:

Не перемикайся, адже ти не знаєш, хто мацав цей перемикач до тебе :)

перша пара.
перекличка
- таак...його немає...ставлю "н". Шевчук...теж немає?...знов "н"?
- ні, він спить. ставте "с"

Розмова двох знайомих по телефону:
- що робиш?
- яйця мию
- а нащо телефон з собою в душ береш?
- а вдруг такі збоченці як ти подзвонять =)

З сайта "Все про парашутизм":
"Якщо ви залетіли у вікно, не забудьте привітатись" :)

Став свідком діалогу двох хлопців біля приймальної комісії одного з універів:
-Ти де сьогодні ночував?
-В парку на лавочці...
-Так, а менти..?
-А шо мені ті менти в мене ціла сумка документів...

Оптимістично!