Коли я ще вчилася в третьому класi, було в мене маленьке гарненьке кошеня. В той час нас ще годували у школi обiдами. Та ось одного разу дали нам щось там i двi соски. Одну я чесно з'їла, а другу вирішила забрати додому кошеняткові, ось така турбота. Принесла ж я смачненьке, кинула сосиску у котячу миску та покликала кицю. Сама з кухні пішла, а через деякий час.. О боже ж мій... моя киця віднесла ту сосиску до свого лотка-туалета.. Ось така дитяча їжа..

Знайома вихователька розповіла. Коли були вибухи в Дніпропетровську, якраз була на роботі. Ну відповідно скрізь переполох, дітей всіх забрали з вулиці. А один малий підходить і питає:
- На нас напали пірати?
- Ні, сонечко!
- Тоді невже це донецькі?

"Вустами дитини істина говорить."

А у вас також виникають такі думки, от забіг в маршрутку, вже їдеш, і думаєш: "А це точно моя машрутка?"

- Коханий, це дуже чарівно - прикласти інтимне повідомлення, до грошового переказу Маніграм. Але враховуй те, що старанна працівниця банку його мені вслух прочитала)))
Було трошки ніяково. Але дужжже приємно))

Леонід Черновецький привітав із Днем Перемоги ветеранів Зоряних Війн

Одного разу йду по вулиці. На мені темно-сірі, майже чорні джинси, чорна футболка з білим малюнком і написом "VIKING", на ногах КММ-гади, довге волосся зібране ззаду у хвіст, борідка. За спиною гітара. На шиї на досить помітному ланцюжку медальйон у вигляді меча.
А поруч якраз гасають на велосипедиках дітлахи років 4-5. Один хлопчик проїжджжаючи, чемно привітався: "Добрий день!". Я пройшов і чую, як він за спиною каже своїм друзям: "Я тому дяді "Добрий день" сказав, то батюшка!"

:D)))

З інтерв'ю з відомим українським політиком:
- Нещодавно Ганна Герман сказала, що має намір написати книжку про злодія, який спочатку трохи крав, а потім став депутатом Верховної Ради. Я навіть боюся думати про кого це.

Що я скажу, гірше, аніж понеділок, може бути лишень робоча субота, яку відпрацьовуєш за цей грьобаний понеділок (((

RT @Nazarch1k: Гора Ай-Петрі — це таємна розробка Apple.

зранку порадувала смс від Лайф:

Здивуйте близьких - надішліть SMS на домашній...

справді здивуються.)

Слова заочника після сесії:
-Я став розумніший рівно на мінус 3000 гривень

Випадок , коли пиляли ліс .
- Ну хлопці , берімо цю колоду.
- Взяли !
- Всі взяли ?
- Так !
- Так як я взяли ?
- Ага !
- Тоді кидайте її к чортям собачим , бо х*й ми її так піднімемо !

Сихівський міст перекрили до ралі, всі маршрутки їдуть через Наукову-Стрийську, збоку проїжджає ралійний автомобіль, червоний весь в рекламі, великими буквами на ньому реклама м'ятних цукерок "MENTOS". Дві бабці в маршрутці бачать машину і одна другої питає:
- А шо то таке "Ментос"? Міліція чи шо? XDDD

Подрузі якось знадобилося піти до стоматолога. І от, пішла вона до одного, звідти її відправили до іншого, звідти ще до третього, а потім ще і ще...
І на прийомі у останнього вона видала:
- Та дивіться, не соромтеся, мій рот уже весь Умань знає!

Літо в Україні починається тоді, коли до магазинів завозять свіже морозиво.

Коли Рома пяний, Рома може все. А саме:
Сісти не на ту маршурутку, вчинити бійку на зупинці, послати 2 ППСників, обригати КПЗ, а потім прийти вранці додому і сказати батькам, що він був у друга. Готувався до ЗНО з французької мови.

Батькові друга прийшло "згори" завдання, треба від відділу (він нач.відділу на підприємстві) подати декілька прикладів того, як вони економлять час в житті. Якийсь загальний конкурс по фірмі начальсто придумало... Виявилось, що в начальства хороше почуття гумору: перемогу його відділу приніс чувак, який сказав, що миється в трусах і шкарпетках, і таким чином економить час, бо їх потім окремо не треба прати:)

Якось мого батька у Києві зупинили гаїшники.
Гаїшник. Лейтенант Тарапупенко, ваші документи, права, техпаспорт. /Все в нормі/. Ваша адреса будь ласка.
Батько. Банкова 11. (Хто не знає у Києві це адміністрація Президента, а ми живемо у іншому місті з однойменною вулицею).
Гаїшник. /Дивиться у паспорт, точно Банкова, 11, міста по ходу не помітив, стрімко віддає честь/ Щасливої дороги!
Уявляю який шок у нього був)

Я коли за своїм старим компом сиджу, оператором марсохода себе відчуваю.
Це там, де команду дав, а через 15 хвилин дія виконується.

Проходив медкомісію з роботи, у кабінеті хірурга(х):
-Скільки років?
я:
-23.
-Служив?
-Так.
-Ну нарешті, хоч хтось служив, вас так рідко зустрічаєш - що хоч в Червону книгу занось. Служив - значить здоровий, іди.

Знайома(з)розповідала, була вона на сповіді в отця(о).
о: Ви забобонні?
з: Так. Але я із цим борюся.
о: Вороги у вас є?
з: Немає, Тьфу-тьфу-тьфу (і стук-стук-стук по дереву).

Доповідь на парі із подальшим обговоренням:
1: ... отже, не лише Голівуд виявляється потужним двигуном знімальної апаратури.
2: А ще й порноіндустрія.
3: Чому?
2: Зйомки акторів ведуться в основному крупним планом, потрібна висока деталізація.
1: О, так, для цього потрібна гарна оптика та грим, щоб приховувати недоліки шкіри.
викладач: я бачу, ви орієнтуєтеся за матеріалом, ставлю максимум за доповідь

я думав, я бачив на українському телебаченні все...але сурдопереклад кліпу в хіт-параді (коли перекладачка на пальцях показує "ша-ла-ла-ла" і "гей-гей") - це, напевно, треба патентувати.

Пам"ятка студенту!
Студент пам"ятай- наявність вищої освіти, не компенсує відсутність мізків!

Розмовляв(Я) зі своєю дівчиною(Д):
Я: ...І що мені за це буде?
Д: Покарання!!!
Я: Ну і яке ж?
Д: Найжорстокіше!!!)))
Я: Заміж за мене вийдеш, чи що?)))

Образилась...