Люди, не нарікайте на своїх сусідів, якщо вони не гірші ніж у мене.

3 ночі. Прокидаюсь від того, що студентська пара на весь будинок врубали Рамштайн, а старенька сусідка з іншої квартири щосили грюкає об мої батареї, вважаючи, що то я не даю їй заснути. Гармонія.))

Я раніше любила спортивний стиль. В мене була взимку коротка куртка і чорна шапка (легко було з хлопцем переплутати, але косметика була на обличчі). Діло було у районному автобусі (пилюка і повний автобус бабусь). Стою я, значить, біля виходу. Точніше ледь стою на одній нозі. І тут якійсь бабці заманулося вийти. Каже:
- Юначе, дай пройти.
- Я не юнак. - кажу я і обертаюся обличчям до неї. Бабуся подивилася, каже:
- Ти подиви, ше й губи накрасив!

Ото на кафедрі з викладача познущались назвавши його предмет СРЕМ (Спеціальний Розділ Електричних Машин)
Ну що підем до професора ХХХ на СРЕМ?

ТСН відшкварили:

"...сіроманець на подвір’ї покусав господиню, після чого помер не своєю смертю."

Живу на вулиці, де машини рідко їздять, але швидко. І це напрягає.
Друг вирішив приколотися: насипати сніг на дорогу, мовби там лежачий поліцейський.
Коли перша машина з великим здивуванням побаченим, призупинилась і намагалась об'їхати "лежачого поліцейського", нашому сміху не було меж))))
Ось вона, українська природна кмітливість)))

Ніщо так не нагадує про швидкоплинність часу, як ключі для антивіруса. :)

Разом із подругою шукали місце практики для редакторів. Дали список редакцій, проте назви змазалися, чітко були тільки e-mail-и.
І от натрапили на "greenpes". Подруга дзвонить і каже:
- Ало, це Грін Піс?
На тому кінці проводу роздається дикий ржач, і через кілька секунд секретарка із незворушним тоном відповідає "Ні".
А хто ж знав, що редакція називається "Зелений пес".)

Признайтесь, ви теж яйце і вінок поважаєте більше, за нашого президента?

Варто освідчитись в коханні-
ти, значить, п'яний.
Варто процитувати класика-
вкрав статус в вконтактє.
Варто сказати щось мудре-
ти приколюєшся.
Варто зробити джентльменський поступок-
"демонструха".
Варто зробити комусь безкорисно добро-
ти підозрілий чудак.
Варто зробити комплімент-
на думці у тебе тільки секс.

Ще є питання, чому я так не люблю цей світ?

Ніщо так не підкреслює богомільність українців і живучість наших бабульок, як жорстока давка в черзі за СВЯТОЮ ВОДОЮ на Водохреща...

Дивовижна ця Північна Корея... і безглуздо-парадоксальна.
Мало того, що за повідомленнями ЗМІ "в день смерті Кім Чен Іра ведмеді стояли на узбіччі шосе і плакали навзрид", і "сама природа тужить", так ще й мешканцям, які "в недостатній мірі проявляли почуття після смерті Кім Чен Іра загрожує до 6 місяців трудових таборів".
Ось чому, виявляється, всі так наввипередки театрально побивалися, плакали і тужили за Кімом... щоб таборів уникнути)))

в сінгапурі не дають здачу в австобусах. немає технічної можливості як такої - всі гроші падають в закритий ящик. так вони 1) змушують купувати картки 2) не дають пиздити гроші
тому якшо у тебе банкнота 50 баксів, а проїзд коштує 2, то ти заплатиш 50
і от заходить дівчина і у неї 50 гривень і мнеться. водій боїться пускать - все строго. ну я встав і заплатив за неї два долари, все класно
на наступний день сижу на зупинці і за хвилину до автобуса розумію шо у мене тільки 10 доларів з собою. іронічно посміхаюсь і між іншим розказую дядьку поряд (десь із північної європи) який я дурень
шо через доброту душевну на 8 баксів попав. а дядько просто достав 2 долари і дав мені. отака хуйня малята, карма працює

Давно це було. Ще за других совітів. Їду зранку на пари тролейбусом (я вчився на 2-му курсі). Народу багато. Заходить такий чепурний дідусь і пробує закомпостувати квиток під час руху. Ніяк цей процес не може дійти до завершення, і дідусь припинив цю процедуру. Під час чергової зупинки молоденька дівчина (напевне студентка) як закричить на весь салон: -Діду, пхайте, поки стоїт!!! Регіт в салоні тривав з невеличкими перервами ще кілька зупинок. Дівча, зашарівшись, зійшла зразу ж.

Спасибі меру Садовому, за те що пішки йду додому..

Знайомий вдів костюм чебурашки та став на зупинку . Проходить хвилин 5 та підїжає 1-ша маршрутка, він сідає та платить водію 2 гривня
Водій:
- Ні ні вам безкоштовно!))))

- А ти знаєш, що Личаківський цвинтар вважається третім за красою в Європі?
- Хм, не знаю, я б не сказала що він аж такий красивий...
- А ти глибше копай!

В магазинчику на Руській.
(я) - Арахіс смажений солоний є?
(продавець) - Нема. Є тільки смажений солоний на вагу. Запакованого
нема.
(я) - Добре, мені без різниці, дайте будь ласка 300 грам.
(продавець) - Ні-ні, цей арахіс кращий, він БЕЗ ВАКУУМУ!
(я) - Ииии... а що означає що арахіс без вакууму?
(продавець) - Як що? Те, що він без всяких хімічних добавок що їх в
чіпси насипають!

[05.05.2011 xxx ] а ти в понеділок на роботі [9-го] чи бухаєш?
[05.05.2011 yyy ] диплом писатиму (((
[05.05.2011 xxx ] пойняв
[05.05.2011 xxx ] бухаєш

Маємо ми кота Кіліманжаро(скорочено Кіма) і дуже він вихований, якщо щось просить, то легенько стукає по руці, а не нагло на стіл лізе. Так от, якось приїхав до нас в гості друг і припаркував свою машину на подвір'ї. Проте він не догледів, що наш котяра туди заліз поспати. Коли вже добре стемніло, друг вирішив, що йому вже час і поїхав додому. Через 20 хвилин дзвінок у двері: " В мене через вашого кота ледь серце не розірвалося".Виявляється коли друг проїжджав вночі повз старий цвинтар, наш Кіма прокинувся на задньому сидінні і легенько постукав його по плечі, попросившись на вихід.

Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хуй", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.

Дзвонив тепер до друга, який вчиться у Львові і, само собою, живе там у студентському гуртожитку. І от говоримо ми з ним, як на задньому плані чути крик:
- Є гаряча вода!!!
Після чого вже кричить друг:
- Чур, я наступний!

У Львові є три заклади, що стоять один за одним. Читаючи вивіски задумуєшся - "Газонокосарки", "Модні зачіски", "Свіже м'ясо"...

На жаль, Бандера - мертвий, а Янукович - живий.
Перше виправити не можна, а друге - необхідно.

Учора побачив на вулиці людину з кульком від "UMC". Бережливого українця у німеччині дуже легко спалити.

Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету...