Сьогодні вранці був приємно здивований.
Живу в гуртожитку, гроші закінчились, з хавки лише картопля і одна цибулина.
Пішов на кухню, поставив картоплю варитись (повну велику кастрюлю), вернувся в кімнату, ліг і заснув...
Проспав майже дві години, думаю ну все, проспав я свою останню картоплю.
Приходжу на кухню, дивлюсь, а хтось вимкнув газ вже і зверху приклеєний папірець з написом:
"Дякую за картоплю! Смачного!"
Я з розчарованим обличчям відкриваю кришку, думаючи, що там пусто, а там картоплі якраз на мене і шматочок м'яса та салат зі свіжих овочів!

Я мало не заплакав...

Перлини автоперекладу на Російську:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

DoctorLife: ще одна бухгалтерка мене сьогодні допекла
Altair: це та, котра ванга і уміє думки читати?
DoctorLife: ні, інша, матінка однокласника
DoctorLife: спитала мене чи можу я допомогти оцифрувати відео з відеокасет
DoctorLife: приїжджаю до них з pci тв тюнером, ставлю в комп, півтори години трахаюся з дровами, бо інета нема, а тюнеру 7 років
DoctorLife: виявилося що вони зібралися оцифровувати фільми, куплені у крамниці, а не домашнє відео
Altair: ахахахах
DoctorLife: убив би

— Тігіпко пропонує молоді йти на роботу з 18 років.
— Молодь пропонує Тігіпку йти на***!

було це кілька років тому. відпочивала на шацьких озерах в наметовому містечку, і довелось побачти таку картину:

Вступ: недалеко біля нас поселилися студенти їх було 4-ро хлопців і 2-є дівчат. ну як годиться поставили палатки одна модна, а інша ше радянська 2-а альпенштока і кілька розтяжок.

серія 1: прийшовши з озера 2 хлопа побачили шо один альпеншток впав і вирішили поправити, обидва підійшли до палатки один підняв альпеншток інший натягнув і запхав колика в землю (пісок під кутом 90 градусів), тут падає задній альпеншток вони обидва, на повному морозі підходять до ньго і по тій самій схемі його піднімають, знов падає передній вони ідуть до ного...і так 17 разів, коли вони додумались як то має бути пів наметового їм аплодувала стоячи!!

серія 2: на наступний день коли закінчився готовий хавчик хлопці доручили одній дівчині (блондинці!!!) зварити макарони, ну що ж може бути простіше??, вона попросилась на мангал до сусідів, сусід розпалив їй вогонь, невеликий, вона поставила білий емальований баняк, налила холодної води, і кинула в неї макарони(в холодну воду!!!), накрила кришкою і підкинула сухих букових дров...шо було далі розказати не можу бо ми пішли на озеро...прийшовши ми побачили як вони злі і недобрі поїдали Мівіну. а нам то ж цікаво де ті МАКАРОНИ?? друг пішов в розвідку. ну напряму ж не спитаєм). ми дивимось а він просто не може стримати сміх ми питам за МаКАРОНИ і він через сміх видавлює :
"я їх бачив... там один з них їх сокирою пробує з баняка витягти")

Коли я ще вчилася в третьому класi, було в мене маленьке гарненьке кошеня. В той час нас ще годували у школi обiдами. Та ось одного разу дали нам щось там i двi соски. Одну я чесно з'їла, а другу вирішила забрати додому кошеняткові, ось така турбота. Принесла ж я смачненьке, кинула сосиску у котячу миску та покликала кицю. Сама з кухні пішла, а через деякий час.. О боже ж мій... моя киця віднесла ту сосиску до свого лотка-туалета.. Ось така дитяча їжа..

Знайома вихователька розповіла. Коли були вибухи в Дніпропетровську, якраз була на роботі. Ну відповідно скрізь переполох, дітей всіх забрали з вулиці. А один малий підходить і питає:
- На нас напали пірати?
- Ні, сонечко!
- Тоді невже це донецькі?

"Вустами дитини істина говорить."

А у вас також виникають такі думки, от забіг в маршрутку, вже їдеш, і думаєш: "А це точно моя машрутка?"

- Коханий, це дуже чарівно - прикласти інтимне повідомлення, до грошового переказу Маніграм. Але враховуй те, що старанна працівниця банку його мені вслух прочитала)))
Було трошки ніяково. Але дужжже приємно))

Леонід Черновецький привітав із Днем Перемоги ветеранів Зоряних Війн

Одного разу йду по вулиці. На мені темно-сірі, майже чорні джинси, чорна футболка з білим малюнком і написом "VIKING", на ногах КММ-гади, довге волосся зібране ззаду у хвіст, борідка. За спиною гітара. На шиї на досить помітному ланцюжку медальйон у вигляді меча.
А поруч якраз гасають на велосипедиках дітлахи років 4-5. Один хлопчик проїжджжаючи, чемно привітався: "Добрий день!". Я пройшов і чую, як він за спиною каже своїм друзям: "Я тому дяді "Добрий день" сказав, то батюшка!"

:D)))

З інтерв'ю з відомим українським політиком:
- Нещодавно Ганна Герман сказала, що має намір написати книжку про злодія, який спочатку трохи крав, а потім став депутатом Верховної Ради. Я навіть боюся думати про кого це.

Що я скажу, гірше, аніж понеділок, може бути лишень робоча субота, яку відпрацьовуєш за цей грьобаний понеділок (((

RT @Nazarch1k: Гора Ай-Петрі — це таємна розробка Apple.

зранку порадувала смс від Лайф:

Здивуйте близьких - надішліть SMS на домашній...

справді здивуються.)

Слова заочника після сесії:
-Я став розумніший рівно на мінус 3000 гривень

Випадок , коли пиляли ліс .
- Ну хлопці , берімо цю колоду.
- Взяли !
- Всі взяли ?
- Так !
- Так як я взяли ?
- Ага !
- Тоді кидайте її к чортям собачим , бо х*й ми її так піднімемо !

Сихівський міст перекрили до ралі, всі маршрутки їдуть через Наукову-Стрийську, збоку проїжджає ралійний автомобіль, червоний весь в рекламі, великими буквами на ньому реклама м'ятних цукерок "MENTOS". Дві бабці в маршрутці бачать машину і одна другої питає:
- А шо то таке "Ментос"? Міліція чи шо? XDDD

Подрузі якось знадобилося піти до стоматолога. І от, пішла вона до одного, звідти її відправили до іншого, звідти ще до третього, а потім ще і ще...
І на прийомі у останнього вона видала:
- Та дивіться, не соромтеся, мій рот уже весь Умань знає!

Літо в Україні починається тоді, коли до магазинів завозять свіже морозиво.

Коли Рома пяний, Рома може все. А саме:
Сісти не на ту маршурутку, вчинити бійку на зупинці, послати 2 ППСників, обригати КПЗ, а потім прийти вранці додому і сказати батькам, що він був у друга. Готувався до ЗНО з французької мови.

Батькові друга прийшло "згори" завдання, треба від відділу (він нач.відділу на підприємстві) подати декілька прикладів того, як вони економлять час в житті. Якийсь загальний конкурс по фірмі начальсто придумало... Виявилось, що в начальства хороше почуття гумору: перемогу його відділу приніс чувак, який сказав, що миється в трусах і шкарпетках, і таким чином економить час, бо їх потім окремо не треба прати:)

Якось мого батька у Києві зупинили гаїшники.
Гаїшник. Лейтенант Тарапупенко, ваші документи, права, техпаспорт. /Все в нормі/. Ваша адреса будь ласка.
Батько. Банкова 11. (Хто не знає у Києві це адміністрація Президента, а ми живемо у іншому місті з однойменною вулицею).
Гаїшник. /Дивиться у паспорт, точно Банкова, 11, міста по ходу не помітив, стрімко віддає честь/ Щасливої дороги!
Уявляю який шок у нього був)

Я коли за своїм старим компом сиджу, оператором марсохода себе відчуваю.
Це там, де команду дав, а через 15 хвилин дія виконується.

Проходив медкомісію з роботи, у кабінеті хірурга(х):
-Скільки років?
я:
-23.
-Служив?
-Так.
-Ну нарешті, хоч хтось служив, вас так рідко зустрічаєш - що хоч в Червону книгу занось. Служив - значить здоровий, іди.