Розмова після великої п’янки:
- Знаєш, яку ми Коляну кличку дали вчора?
- Яку?
- Столяр.
- Чому?
- Бо "стругає"!

Якось одного чудового дня сидимо на парі.
Дискретна математика. Пара, як пара.
В кінці препод видає фразу-кіллер,
показуючи пальцем на дошку. Фраза звучала так:
"А сьогодні закінчимо цим...",- тикає пальцем
на напис, на дошці написано - X,Y є М

7 травня.Львів.Заходить пані в магазин Кава-Чай.І так з порогу: А есть уже мой президент маленький? (то кава така).Продавець:Есть есть,тільки що на царство заступив.Я вам скажу і той попередній високим не був.
P.S.По телевізору якраз транслюють інавгурацію Медвєдєва.

Begemot: Скоропад просить прийти і допомогти йому фінал подивитись
Olala: Благословляю
Olala: Будеш пізно, п’яний і не сам?
Begemot: я не п’ю, а кого привезти?

На парі ОБЖ:
Викладачка: нервові клітини не відновлюються...
Студентка: а я чула, що нервові клітини відновлюються під час статевих актів.
Голос в аудиторії: тебе жорстоко наіпали, дівчинко)))

Оце турбота про працівників!!! Заходиш на роботі в туалет - мобільний автоматично відключається від мережі... щоб хоч тут дали спокійно подумати :)

Mala: з Христею)
Stan: а ви з Христею до цього були знайомі?
Mala: угу
Stan: з одної школи чи з одного двору?
пауза...
Mala:з одного форуму)))

Історія статусу одної дівчини в Контакті:

17 бер о 22:17 а я закохана....))
20 бер о 14:44 Небесне кохання в мені!!
28 бер о 16:24 Хочу до Коханого.....
8 квi о 19:55 Сумую.
13 квi об 11:55 Всі хлопці Козли..............

А такий гарний початок був(((

На Нім. мові, Німчанка (Н) і Сергій(С):
Н: Сергій, розказуй текст
С: Я не вивчив
Н: 1 бал
С:(не дуже голосно) Я хуєю...
Н: Я тоже

j: тьома
j: мені скучно
j: і я побачила в моїх документами папку "курсак" і мені дуже погано
j: і подумала що краще мені буде скучно ніж погано)))))))

yyy: ... за участю загальних модераторів ;о)

xxx: А ми що, не люди?
Правильно, правильно, для повного щастя ще треба когось забанити з формулюванням "заважав флудити модераторам".)))

один менеджер (уявіть: такий собі робот, частинка системи, мозок включений на агітування працювати так само як він у піраміді) пита:
-а ти чим займаєся?
-та я архітектурою..
-А ТИ НІЧИМ СЕРЙОЗНІШЕ НЕ ХОТІЛА Б ЗАЙМАТИСЬ В ЖИТТІ?
ггг
пс. мрію стати як і ти галімим менеджером

Вчилась зі мною дівчина в політесі з чудовим призвіщем Распопа.Так от,як тільки приходив новий викладач і знайомився з студентами,дійшовши до призвіща Распопа,мабуть боячись образити дівчину,чи підозрюючи що хтось нечітко написав списки видавав таке: Рас... Рас.. хммм Анжеліка Михайлівна!

xxx: А як гра хоч називається?
ууу: Не пам’ятаю. Це друга частина.
ххх: Подивися назву каталогу
ууу: Опа! Та це ж продовження знаменитого хіта Новая папка — Новая папка (2)

Сьогодні фейс контроль у Форсажі відсмалив:)))
Дві близняшки підійшли разом - одну пропустили, а іншій сказали мало років.

Vov4ik: ділєма : чого коли зайдеш в жіночий туалет квіточками всякими пахне, а як тікі в чоловічий зайдеш, то або гімном смердить, або мочою *DONT_KNOW*
Vov4ik: або взагалі купа лежить, незмита
Vov4ik: ]:->
ss_sanya: мо вони квiтками сруть ;-)
Vov4ik: лютіками нах

На роботі:

Колега звонить в Камянець-Подільський, факс хоче передати (ми в Рівному знаходимось), а з конторою вже не перший рік працюєм
- Добрий день, ми такі-то-такі-то прийміть будь-ласка факс
а йому жіночка у відповідь (на повному серйозі)
-то ви ж тут недалеко, то принесіть його, заодно лист заберете, тут для вас лежить....
недалеко мля 300 км...

Якось одного разу був в селі у діда, і він мені розповів як його сусіди хотіли вбити свиню током. Каже, мов, перший раз держали свинтуса, і не знали як зарізати. Рішили вбити током. Короче двоє мужиків і теща одного з них пішли в хлів, і взяли з собою вилку з проводами...
Один каже: "Мамо, ви держіть, а я пальну".
Мужик включає вилку в розетку і підносить до свині кабель... - тьоща з виском падає на пол.

Навчаюся у технічному університеті на програміста. Дуже часто маю справу із всіляким софтом і тп. Йшов на днях до подруги перевстановлювати Windows. Заходжу по дорозі в магазин купити жувальну гумку. Бачу, лежить Orbit Professional. І щось мені(Я) переклинуло і я кажу до продавщиці(П):
Я: Дайте, будь-ласка, Orbit XP Professional. Вона не розгубилася і мені:Вам який сервіс пак, перший чи другий? Я:Другий, звичайно!
І тут продавщиця не витримує і починає сміятися, до мене теж дійшло, посміялися разом після чого вона сказала, що не я перший)

Іду по вулиці, дзвонить телефон,
номер незнайомий,жіночий голос теж:

голос- Альо, ти де?
я- На Вірменці
пауза.....
голос- А я Сірьожу хочу!
я- Ну, а я Оксану хочу... а вона не дає...
пауза.....
голос- Славік? То ти?

break4love: я ща зніму одежу і сяду
Romich: Гиииииии :-[ :-[ :-[
Romich: Мені тоже зняти :-D
break4love: все зняла, і сіла
Romich: :-[
break4love: НЕ КРАСНЄТЬ!!!!!!!!!!!!!
Romich: Та вже якось встидно і самому вдітим сидіти *ROFL*
break4love: ))))))
break4love: я не за ту одежу говорила
break4love: я за стірку, яка на вулиці висіла
Romich: O_o Я пацталом

В друга в універі є викладач, який постійно оговарюється. Останній його ляпсус поклав під парти всю групу:
- Агов! Штудент Сепелла!.. Тьфу. вибачте, Шепент Студелла!.. Матір Божа, а шо я кажу... Студент Шепелла, здайте вашу роботу!!

Розмова у Львiвському Полiтесi. Стоять Влад (В), Андрiй (А) бiля них блондинка Оля (О)
В: Привiт Андрiй! Як здав сесiю? Стипуха буде?
А: Привiт! Та ще незнаю.
В: Оля, а у тебе буде стипуха?
О: А хто це такий?

от для прикладу на майбутнє: я прихожу додому з роботи і кажу: "я сьогодні буду спати в носках!" і ото спочатку треба поцікавитись:" Андрюша, чому ти спатимеш в носках??? тобі так подобається???"(оце порозуміння і гармонія), а не одразу кричать "БОООМЖ, я тебе ненавиджу"...

В нас в компанії з гендерною політикою строго - хлопи і мужики порівну. © Бегемот