Агов! Увійдіть або зареєструйтесь нарешті!
УкрБаш
… розлюбила бояніста
maximian4ik | 29.10.2015
2020й рiк.Компанiя АвтоВАЗ вiдзивае назад 500тис.автомобiлiв у зв'язку з появою докорiв сумлiння;)
maximian4ik | 29.10.2015
Азіров мабуть досі думає що античний філософ Демокріт це "демократ" українською)))
maximian4ik | 29.10.2015
Мабуть тільки в нашій країні люди беруть на роботі довідку про доходи з офіційною зарплатнею щоб отримати пільги та субсидії,а потім беруть довідку з своєю справжньою зарплатою щоб взяти кредит на машину)))
Bybble | 19.10.2015
Вийшов з виборчої дільниці, прийшов додому, включив телевізор, послухав результати екзіт полів і здалось що 2012 вже наступив!
Bybble | 19.10.2015
Я по релігійних переконаннях - баптист і суботник п"ятидесятник!!!
Баб тисну, і в суботу п"ятдесят п"ю...
Yuriy88 | 15.09.2015
- ти бувхав всі вихідні?
- нєєє, тільки в суботу і в неділю!!!
анонім | 01.09.2015
Недавно згорів хард. Після цього по-новому оцінив, що значить "починати життя з чистого листа".
Spravjniy | 01.09.2015
Рахуємо бюлетні на дільниці у ніч виборів.
На одному з них виборець навпроти Тимошенко написав 4, Богословської - 3, Супрун - 5.
Цікаво, це розмір ліфчика, чи довжина коси.
jurawlyna | 29.08.2015
111: а у мене батько закриває замок завжди на два обороти
222: а, мій теж... а я на один
222: хоча в нас такі сусіди спостережливі, можна взагалі не зачиняти
222: щоб там не сталось, сусідка одразу дзвонить
111: шось типу: "Толя! Там якісь люди з твоєї хати шось виносять? Ти шо, двері на один оборот закрив?"
jurawlyna | 29.08.2015
Одного разу на якійсь парі нам для виконання якоїсь лабораторної роботи видали десяток лінійок.
Пара закінчилась, викладач (балакучий такий дідусь):
- Ну все, до побачення, не забудьте повернути лінійки... Хоча вас все одно зараз на виході обшукають, заставлять показати всі ваші пакети, пакунки, сумочки, кишені, шоб ви часом не винесли лінійку...
Студентка:
- А у вас є женщіна на кафедрі? (ну, маючи на увазі, щоб нас, дівчат, не облапав якийсь мужик в пошуках начебто краденої лінійки)
Викладач:
- В мене дружина є, нашо мені женщіна на кафедрі... а, чекайте, чи ви не за це питали?
Дівчата навчаються краще хлопців, адже їм нема чим класти на навчання.
Philophobia | 01.06.2015
Перли від мого шефа.

Коллега тихо наспівуе: я устал, хачю любві да так чтоооб навєк.
Шеф: Олю, хочеш любві - бери звіти та заходь до мене!!
SiGrey | 31.05.2015
Товариш пожартував:
Нокія 3310 - єдиний телефон, за допомогою якого можливо відбирати інші телефони :)))
jurawlyna | 10.05.2015
Рекламний слоган для хліба:
"Хліб. Смачніший тільки з ковбасою"
jurawlyna | 10.05.2015
-То в тебе шо за вода?
- З-під крану...
- Все одно, дай ковточок.
Сьорбає і дуже кривиться:
- Шо ж ти не сказала, шо вона з хлоркою?!
jurawlyna | 10.05.2015
Медунівер. Студенти дивляться на розтин трупа.
Заключний коментар від патологоанатома:
- Ні, ну ви подивіться: запущений цироз печінки, численні інфаркти, а все одно помер як справжній чоловік - від отруєння алкоголем!
"Картопляна хата", "Чебуречна хата", "Пузата хата"...
блін...навіть хліба у Львові нема де купити!!..
о_О
рік тому дивився якийсь матч
і коментатор передає результати інших
я не пожалів, що запам"ятав:
"ххх-команда змогла забити гол і зрівняти рахунок....Матч закінчився з рахунком 0-0."
я з татом хвилин 5 відійти не міг))))))))
SiGrey | 14.04.2015
Розповіли знайомі:
П"ятниця, сидять в кабінеті - працюють. Одна дівчина каже - в неділю піду підкрашу волосся... і спробуйте тільки в суботу нічого не помітити і не закомпліментити! :)
Так вийшло, що в суботу вона наклюкалась.. і в неділю - куди там йти? спати охота! В понеділок прийшла на роботу... а їй - ооо, прикольно покрасилась, чьотко вийшло і таке інше!!!
2 дні ображалась! :)))

п.с: будьте уважніші до співробітників!
Beowulf | 12.04.2015
Знайомий з компанією пронесли з собою в нічний клуб горілку і ну і біля барної стійки шоб кагби не палитись, він видав геніальну фразу: "дайте мені 12 стопарів і 100 грам горілки."
Тільки наші школярі можуть щиро радіти, коли їм в п'ятницю після обіду скажуть, що в зв'язку з екстремальними погодними умовами їм забороняють ходити до школи аж до ранку понеділка.
пишу я диплом, та й дивлюся приклад.
і ось що мене усміхнуло:

Для проведення технологічного аудиту залучені 3 незалежних експерта: керівник магістерської роботи ХХХ, завідувач моєї кафедри YYY, а також декан мого факультету ZZZ, оскільки вони мають великий досвід роботи на моїй кафедрі.

ну, мабуть, більш незалежних експертів знайти було занадто важко.
Коли був в Криму, бачив сувенірну консервну банку з написом "Аромати Криму". З цікавості купив одну таку і відкрив ії. Всередині пахло чимось типу морської води.
Вчора був у центрі Львова, і побачив подібну баночку з написом "Аромати Львову". Навіть боюсь собі уявити, чим воно пахне!
анонім | 06.03.2015
Із статті про виступ Кузьми ("Скрябін"):
" Кузьма вирішив завершувати концерт.
- Щоб наша зустріч закінчилася інтелігентно, є пісня, яку я заспіваю на кінець, але перед тим хочу дещо сказати, - звернувся до присутніх Кузьма – Брате, як тебе звати?
Хлопець із залу гукнув, що звуть його Ігорем.
- Короче, уявіть ситуацію, - продовжує співак. - Проходить десять років, Ігорко в тому самому гольфі… Іде вулицею і чує шось “штиняє”. Дивиться сидить там такий патлатий бомж і п’є кефір. Тоді повертається і каже до мене: “Слухай патлатий, то ти десять років тому там в залі знайомився зі мною”. Я кажу, Ігорку звичайно ж я, і твій гольф “штиняє” зараз так само, як тоді. Про що я говорю? Дай Боже, щоб життя змінювалося. Але щоб не змінювалися ті люди, які зараз є в залі, яких ми любимо і які поряд з нами."
«ЦВК у вівторок зареєструвала представника Дарта Вейдера та 7 кандидатів у президенти»
ххх: Я фанат Зоряних Воєн але це ФЕЙСПАЛМ. Такі жарти доречні коли в нас все добре в країні і не вистачає плоского гумору.
ууу: Фейспалм це те, що Вейдер із усіх кандидатів виглядає доволі непоганим варіантом
12345307