Переписка в контакті зі знайомим:

XXX 21:17:23:
kyky

YYY 21:29:41:
Привіт)

XXX 21:33:03
how are you?

YYY 21:33:35
майже добре)
а ти?

XXX 21:34:01
bad...
very bad
i want sleep
and die

YYY 21:34:55
і саме тому ти пишеш на англійскій?
що саме погано?

XXX 21:35:52
no
i write to eng. becouse мені впадло було переключить мову
(я труси зашиваю)

хороший хлопчик, хоч заміж)

Абсолютно реальна історія про церковну винахідливість.

60-ті роки ХХ століття, монастир десь у Сибіру. Кожного разу, коли в СРСР проходили так звані "вибори", в монастир приїздила машина з урною для голосування, монахи собі голосували та й тихо жили далі. Але одного чудового дня в місцевому обкомі змінився керівник. Новий розлютився - чого це опіум для народу голосує як якийсь генсек? І постановив - виїзне голосування для монахів більше не проводити. Мовляв, нехай ногами на виборчу дільницю приходять і голосують. Церковники обурились, але їх ніхто слухати не схотів. І монастирський казначей підкинув цікаву ідейку...

Неділя. День голосування. Раптом з-за меж міста з'являється колонна монахів довжиною в кілометр, з хрестом, корогвами, ликом Божої матері, і з піснями і молитвами шурує через усе місто виконувати свій громадянський обов'язок на єдину виборчу дільницю, яка за іронією долі знаходиться на іншому його кінці. Хто хоч трохи уявляє ситуацію із релігією в Радянському Союзі, розуміє, із яким жахом схопився за голову керівник обкому, адже по суті він САМ скомандував "опіуму для народу" пройти через усе місто, включно з центральною частиною, на голосування. Дивом його не зняли з посади.

З тих пір нікому навіть в голову не приходило не надсилати монахам виїзне голосування у монастир :)

Новина на Корреспонденті: "Ведмідь вкрав у жителя США мішок соняшникового насіння"
Коментар: "Значить скоро ведмідь стане Президентом США!"

Сьогодні вранці був приємно здивований.
Живу в гуртожитку, гроші закінчились, з хавки лише картопля і одна цибулина.
Пішов на кухню, поставив картоплю варитись (повну велику кастрюлю), вернувся в кімнату, ліг і заснув...
Проспав майже дві години, думаю ну все, проспав я свою останню картоплю.
Приходжу на кухню, дивлюсь, а хтось вимкнув газ вже і зверху приклеєний папірець з написом:
"Дякую за картоплю! Смачного!"
Я з розчарованим обличчям відкриваю кришку, думаючи, що там пусто, а там картоплі якраз на мене і шматочок м'яса та салат зі свіжих овочів!

Я мало не заплакав...

- Іноді мені здається, що мені ніхто не радий ...
- С*ка, ти ще тут?!

-Тігіпко пропонує молоді йти на роботу з 18 років.
-Молодь пропонує Тігіпку йти на***!

Все-таки цікаве XXI століття. У кожного є фотоапарат, відеокамера (хоча б на мобільному). HD-якість. Швидкісний інтернет.
Уже уявляю діалог в далекому майбутньому: "Синку, дивись на альбом, бачиш, це твоя прабабуся в гуртожитку з кимось цілується, тут прадід з парашутом стрибає,а це твій прапрадід друга вночі маркером обмалював."

"Коли я прочитав, що палити шкідливо, я кинув палити; коли я прочитав, що пити шкідливо, я кинув пити. Але коли я прочитав, що секс шкідливий, я тупо не зрозумів про що йде мова." Анатолій Вассерман

В лікарні мала пройти якась перевірка.
Згідно з наказами міністерсва всі рукомийники мають бути забезпечені певним дезінфікуючим засобом, яким лікарі і медсестри мають обробляти руки після будь-якої процедури.
Ввечері перед перевіркою на стіну біля рукомийника почепили підвісну баночку з дозатором, куди залили вказаний дезінфікуючий засіб.
Наступного ранку було виявлено, що за ніч засіб роз"їв баночку, вилився на пілогу і проїв здорову дірку в лінолеумі.
Міністерство охорони здоров"я нас береже.

Андрій Лозовий: "Якщо людина говорить українською і не розуміє російської, живучи в Україні, або навпаки - говорить російською і не розуміє української, - це швидше всього ДЕБІЛ!"

З новин ТСН

Донецький мер вважає, що гомосексуалізм – це від байдикування

Колега напроти сидить і жере пиріжки. Запитую її,
"Де Віра Семенівна не знаєш?"
"У ксмсррооллсті"
"Де-де, у космосі? )"
"Та у консульстві"

Репортаж ТСН про напад на банк. Інтерв'ю з охоронцем:
- Коли я побачив, як заходить чоловік з панчохою на голові і в кепці, я відразу зрозумів, що він не прийшов класти депозит...

Діалог на автовокзалі між бабцею (Б) та водієм автобуса (В):
Б: - Пане шофер, то ваш цей довгий?
В: - Так.
Б: - А скільки ще буде стояти?
В: - Ще десь 20 хвилин.
Б: - Добре, тоді я ще йду за Марійкою!

було це кілька років тому. відпочивала на шацьких озерах в наметовому містечку, і довелось побачти таку картину:

Вступ: недалеко біля нас поселилися студенти їх було 4-ро хлопців і 2-є дівчат. ну як годиться поставили палатки одна модна, а інша ше радянська 2-а альпенштока і кілька розтяжок.

серія 1: прийшовши з озера 2 хлопа побачили шо один альпеншток впав і вирішили поправити, обидва підійшли до палатки один підняв альпеншток інший натягнув і запхав колика в землю (пісок під кутом 90 градусів), тут падає задній альпеншток вони обидва, на повному морозі підходять до ньго і по тій самій схемі його піднімають, знов падає передній вони ідуть до ного...і так 17 разів, коли вони додумались як то має бути пів наметового їм аплодувала стоячи!!

серія 2: на наступний день коли закінчився готовий хавчик хлопці доручили одній дівчині (блондинці!!!) зварити макарони, ну що ж може бути простіше??, вона попросилась на мангал до сусідів, сусід розпалив їй вогонь, невеликий, вона поставила білий емальований баняк, налила холодної води, і кинула в неї макарони(в холодну воду!!!), накрила кришкою і підкинула сухих букових дров...шо було далі розказати не можу бо ми пішли на озеро...прийшовши ми побачили як вони злі і недобрі поїдали Мівіну. а нам то ж цікаво де ті МАКАРОНИ?? друг пішов в розвідку. ну напряму ж не спитаєм). ми дивимось а він просто не може стримати сміх ми питам за МаКАРОНИ і він через сміх видавлює :
"я їх бачив... там один з них їх сокирою пробує з баняка витягти")

<xxx> чоловік - вічне дитя, що поробиш :)
<yyy> от так от нам, жінкам - мало того що своє виховуй, ще й за чужим дивись :)
<xxx> що цікаво, одне з них рано чи пізно від цицьки відлипає, інше ж... :)

є у нас в паралельному класі ну дуже цікава дівчина, яка спізнилась на останній дзвоник, що мав відбутися о 8 годині ранку, тому що вона записалася на зачіску...на 9,30 ранку:)

Це ппц. На одному сайті побачив цікавий флеш-банер. Погуглив, як то скачати його. Нарешті зберігаю,
запускаю в себе на компі і бачу дивну картину: все як і на сайті але на зображенні сидить велика муха. Я давай клікати по
ній мишкою (думав може прикол якийсь) -а муха бігає туди-сюди і така реальна, що 3D сховається.Щось тут не так. І в один момент...
створіння сідає мені на руку... Вона справжня...ааа. Все іду вже спати. Лише запущу разок флешу, щоб переконатись...

І.Карпа: "Люди, які дрочать на ковбасу, Аллу Пугачову і всю цю радянську риторику, це дуже сумно".

Перлини автоперекладу на Російську:
- "Олені плямисті" - "Елене пятнистой"
- "Лапки жаб'ячі" - "Кавычки лягушачьи"
- "Лист чаю" - "Письмо чаю"
- "Мастила моторні" - "Масла проворные"

Вчора дружина попросила подати губки для миття посуду. Приношу їй цілу пачку (4 штуки) і вона починає вибирати: тааак....жовтої шкода...рожева вже є....синя мені не подобається.....беру зелену )))))

Коли мені на 4й поверх донеслось як якийсь мужик чхнув з сусідньої вулиці, мені здалось що я не один сказав йому "будьте здорові!";)

DoctorLife: ще одна бухгалтерка мене сьогодні допекла
Altair: це та, котра ванга і уміє думки читати?
DoctorLife: ні, інша, матінка однокласника
DoctorLife: спитала мене чи можу я допомогти оцифрувати відео з відеокасет
DoctorLife: приїжджаю до них з pci тв тюнером, ставлю в комп, півтори години трахаюся з дровами, бо інета нема, а тюнеру 7 років
DoctorLife: виявилося що вони зібралися оцифровувати фільми, куплені у крамниці, а не домашнє відео
Altair: ахахахах
DoctorLife: убив би

З невиданого посібника "Як відшити хлопця за 30 секунд":

Хлопець: А яка в тебе остання СМС у телефоні?
Дівчина: "Повідомлення доставлене"

у:ну вибач.
х: так просто???!
у: ну тоді вибач-вибач..
х: ні, ти маєш для мене щось зробити.
у: ну шо зробити? ногу тобі зламати, чи шо..

Захист лабораторних з фізики, одногрупник дуб-дубом, ну нічого не знає.
Найпростіше запитання - у чому вимірюють силу струму, він мнеться, не знає... Я показую на амперметр, може допоможе.Але ж звідки я знав що він побачить нам напис "амперметр" і з задоволеним обличчям вигукне "В амперметрах!"
Реготала вся група разом з викладачем:)

Йду вулицею, а переді мною плентається дівчина, яку я ніяк не могла обійти - вона мене явно не помічала.
Тут вона починає ритися в своїй сумочці і наче "ненароком" викидає в кущі якийсь пакет.
Голосно кажу практично їй над вухом: "Я все бачила!!!"
Дівчина з несподіванки підскочила мало не на півметра =) Хоча пакет так і не підняла =(

Урок історії (вчителька):
- при Хрущьові за рік будувалось по 300 тис. житлових будівель
- (з останньої парти) ні*уя собі!
- так, так- багато, багато!

Новина на запорізькому порталі новин: наші земляки поповнять склад підводного човна "Запоріжжя".

Перший же коментар: а весла з собою з дому брати, чи на місці видадуть?

Сів після роботи писати диплом. Справа батько новини дивиться, зліва брат музику слухає.
Взяв ноут і пішов у МакДак. Там і зарядка, і Wi-Fi

Декілька днів тому писали ми тест з права. Одне питання мене змусило довго подумати ( мало бути три правильні відповіді):
Конституція України:
а)демократична
б)не демократична
в)жорстка
г) м'яка
д) реальна
е) фіктивна
А що обрали б ви?

з розповідей сільської молоді (12 років):
-Хтіда вибілити си волосся, шукаю перекись. Намастила на голову. Потім побачила, шо там був йод.

Українська політика, це коли соціаліст сперечається з соціалістом про те, як краще будувати соціалізм.

По ходу в водіїв маршруток перед виїздом обробляють маршрутки АХЕ. Інакше пояснити чому навіть бабульки(яким по-ідеї спішити взагалі нема куди) запригують в переповнені маршрутки я не можу.

Перед Великодніми святами, йду сповідатись. Ну от хочу священнику казати коли останній раз сповідалась, які грішки вчудила, а він так спокійно питає: "Ти хто?". в мене ж звичайно, ступор, очі вилупила на нього, а священник так продовжує "ну ти хто, а то до мене приходять всякі, кажуть що вони крокодильчики, мавпочки, слоники, ти хто?".
Отакі то бувають прикольні священники :)

про людину можна судити за лінією загару: хто халявив, а хто бараболі садив.

По аналогії з іншими течіями пора б вже створити Церкву Свідків Покращення життя.

Пішла подруга до стоматолога, проте замість її звичного старого лікаря трапився якийсь молодий практикант, і тут вона вимочила:
- От тобі на, хотіла великого та з досвідом, а маю малого й без досвіду!

Гопніки, як коти: як не кидай - приземляться на корточки.

Із ранкових новин: "На Луганщині,внаслідок нещасного випадку на пікніку, згорів депутат-регіонал". Та це ж щасливий випадок, от воно "Покращення нашого життя вже сьогодні" в дії!

Ще давно, на 1 курсі, ввів я в словниковий запас деяких друзів слово "матанал"(математичний аналіз хто не знає:)). От розказує друг(Д) про переписку в скайпі з одним знайомим(З):
З: привіт, як справи, що поробляєш?
Д: та… от… матаналом займаюсь…
З: О_о… що вона така погана?
Д: ти про що?
З: невже дівчина така погана, що ти ще зі мною переписуватись встигаєш?

"Справу стосовно вибухів у Дніпропетровську передали до СБУ" - рекурсія, трясця твоїй матері.

RT @Doctor_Strelya: Антитерористичні навчання в Києві були зірвані — сапери переплутали міста і не там заклали вибухівку.

Якщо гарненька молоденька викладачка не дає списати на екзамені, то залишається тільки глядіти на її попку)

- Який твій улюблений колір?
- Темно-білий. =D (с)

Йдемо з колегою вулицею. Весна, сонце, пташки співають, словом – ляпота. Раптом дивимось – якийсь безхатько, даруйте, з опущеними штанами чи то шнурівки зашнуровує, чи то порпається у своїх речах, світячи усім навколишнім голим гузном. Колега, дивлячись на то дійство, голосом рекламного їжачка видає:
– Сонечко пригріває, яблучка рум’яніють...
Я ледь не всюсявся зо сміху))

Анатолій Тимощук унікальний футболіст. Другий раз в фіналі Ліги Чемпіонів буде грати, хоч АБСОЛЮТНО НІЧОГО для цього не зробив =)))

страшний сон студента 4 курсу
- Привіт, я ДЕРЕК. Скоро побачимось вживу :)
- Ти хто? з Америки?
- Дурню, я ДЕРжавний ЕКзамен, мене вчити треба!
- Ніііі..!

Мої Перли:

Замість чмокі-чмокі сказав Чпокі-чпокі, колезі, мало не вбила...

Друг розмовляє з дівчиною:
- Я поважаю твої цицьки!
- Ну так, навіть встаєш, коли вони заходять