На першому курсі було.Наша "улюблена" економіка, чекаємо на пару.Влітає одногрупник та просить, щоб пропустили першим відповідати, а то питати мають, а в нього лиш 1-ше питання написане.Та без проблем, аби викладачка запитала.
Почалася пара, заходить Викладачка(доволі молода).Перекличка, все як має бути.Хтось несміливо підніма руку, та питає:
- А Ви будете по бажанню питати?
В: - Так, по бажанню.(Посмішка глодної анаконди)По моєму бажанню.
І в цей момент, той "геній", котрого питати мали видає:
- Бажайте мене!!!
Аудиторія мов вибухнула)))

Діло було так: їду я в автобусі,людей було дуже багато,що я ледь на ледь помістилась.Тут автобус зупиняється на зупинці і виходить бабуся,але через декілька секунд знов зупиняє автобус.Шофер відчинив двері і бабуся кричить:-Юрчику,виходи!Юрчику!Всі мовчать,а Юрчик не відкликається.І тут бабуся жалісливим голосом:-А що Юрчик не помістився?( Ситуація була неприємна,але ми всі капець як ржали! :D

Спогади з дитинства:
Хлопці із дівчатами грали "козаки-розбійники"=) Типу розбійники мали зловити і взнати пароль у козаків...дівчата були розбійницями, а ми козаками...ми придумали пароль: "НЕ СКАЖУ!"...боже....як вони нас мучили...і кропивку робили, і лоскотали і за волосся тарбали, і навіть цілуватися лізли (то в ті часи найстрашніше було)....ми їм вже 100 раз пароль кажемо: "ПАРОЛЬ - НЕ СКАЖУ", а вони далі нас мучать...то капец=))))))))

згадалась історія яка сталась із сусідом
зупиняє його діїшник і все як має бути:
- доброго дня, сержант Баран, ваші докумунти
сусід з почуттям гумору, відповідає:
- добрий день, водій Пастух, хто головніший?
даїшник спершу трішки розсердився, але коли сусід показав документи з фамілією Пастух - обоє поржали і даїшник відпустив сусіда.

Вирішили ми з друзями подуріти пішли в аптеку купили тест на вагітність і один з моїх друзів пішов попісяти на цю паличку. Вийшов із туалету якийсь сумний і показує тест виявився позитивний

Хто сказав що Україна — це бідна держава? Україну розкрадають вже багато років, і ніяк не можуть розкрасти, а ви кажете бідна:)

Зaгoлoвoк нa сaйтi гaзeти "Eкспрeс":

Азаров хоче у півтора рази більшу дірку, ніж у Тимошенко;

xмм...

Був сьогодні свідком діалогу в маршрутці, хлопець видно хотів познайомитись з дівчиною:
(Х): - Перепрошую, ви зараз виходите?
(Д): - Ні.
(Х): - А чому? ...
:)))

Вчора ситуація. Іду по надземному переходу, назустріч - двоє бухарів, уже добряче випивших. Раптом один з них перечіпляється і котиться сходами. При цьому падіння супроводжується хрустом і гуркотом. Пролетівши так з десяток сходинок, він скатується до низу і гальмує лобом по асфальту.
Інший підбігає до свого скривавленого і подряпаного товарища і схвильовано питає "Ти як?". Постраждалий підводиться і з виглядом досвідченого знавця відповідає: "Ой, щось в мене кістки ломить, мабуть завтра дощ буде..."

Друг працює в техпідтримці одного інтернет провайдера. Його черга відповідати на дзвінок:
-Компанія ххх. Слухаю вас.
-Добрий день. В мене пропав інтернет, скажіть в чому проблема.
-У вас пропав інтернет :)
-Дякую. Допобачення.

В нас є прєпод, ось видав
Сидять на парі два студента, і щось говорять, і тут він говорить:
"Чого так брови підняв, дізнався що в нього більший?"

Нещодвно зрозумів, що моя nokia X3 саме хз, а не ікс три...

О_о
Сьогодні бачив ДАІшніка, який збивав горіхи...
своїм жезлом...
xD

Голосування на російському сайті

Кого з можливих суперників по стикових матчах відбіркового турніру до ЧС-2010 збірній Росії краще оминути?
Боснія и Герцеговина- 15.7% (1209)
Ірландія - 12.5% (964)
Словакія - 5.9% (452)
Словенія - 5.8% (444)
Україна - 60.2% (4642)

Бояться?)

Ющенко на якійсь прес-конференції:
- Ніхто не знає, хто буде президентом... Тільки я знаю і ще декілька людей.
Там зал зірвався=)

AlUv

1: І знов ми обираємо "менше зло"
2: А менше зло - це хто????
1: Ну, якщо вірити інтернету, то ріст Яника - 190 см., Юлі - 160 см.
)))))

На базарі бабка продає картоплю. Чолов’яга підходить, оглядає, потім вирішив поржати з бабки:
- А вона у вас без ГМО?
Бабка:
- Та ви шо, боронь Боже! В мене город далеко від туалету.

Дівчина буває добре вдягнена і добре, ЩО вдягнена!

Кіровоградська газета "Діалог" смалить:
"У Кембриджі вчені півроку вимірювали пальці тисячі мільйонерів і зробили відкриття : чим довший безіменний палець, тим більше шансів на багатство. А в Оксфорді півроку оглядали і обмацували бюсти дружин мільйонерів: відкриттів ніяких не зробили, але час провели чудово!"

:)))

Сестра, що викладає літературу в 9-му класі:
— Сьогодні мої діти питали, чи граю я в комп’ютерні ігри? — (при цьому вона мочить ботів з ракетниці в Quake3 на рівні Hard)
— І я їм сказала, що сучасні ігри пропагандують надмірну жорстокість і краще готуватись до уроків, ніж сидіти за комп’ютером.
...От що значить педагог.

Знайомий весь час заганяється:
- Головний зек країни посадив головного мента країни!
І нічого не скажеш...

Пара матаналізу. Препод пише вираз з папірця. Голос з аудиторії:
— Чому там модуль?
Препод:
— Зараз... Треба подумати.
Проходить кілька хвилин. Препод стирає пальцями знак модуля і каже:
— Зітремо, шоб питань не виникало.

за даними незалежної експертизи, їстівним у Макдональдсі було визнано лише його персонал.

Історію розповів знайомий з Болгарії, який у юні роки халтурив у Бургасі та області на різних курортах (чи то барменом, чи на гітарці підіграти, чи ще щось).
До кафешки в Созополі заходять дві гламурні киці, судячи з акценту - з Москви чи з-під Москви, сідають за столик. Оскільки болгарську мову не розуміли зовсім, то весь час хіхікали і пирскали, читаючи меню - настільки голосно, що на них косився майже весь зал.
Апогей настав, коли до них підійшла офіціантка: всі працівники кафе носили бейджики з іменами, а ту дівчину звали Петя (так-так, в Болгарії це жіноче ім'я) Киці заходилися від реготу, безсоромно тицяючи на неї пальцями. Болгарка спокійно, чистою російською питає:
О: Здравствуйте, что будем заказывать? Ой, а чего вы так смеетесь?
Д: А тебя правда зовут Петя? (знов хіхікає)
О: Ну, да, а что тут смешного? Вот вас, например, как зовут?
Д: Камила... (болг. - "верблюд")
Німа сцена. Завіса.

З теми маршруток))
Їду вчора в маршрутці, надворі десь під 35 градусів тепла,людей повно. І тут хтось бере і закриває люк ( там їх два).
Водій обурюється, мол і так гаряче, але люди йому відповідають, що краще так, аніж продує. І тоді той так видає :
(В)- Закрийте ще передній, я пєчку включу!