Сьогодні на вулиці почув
біля якогось кіоску стоїть мама з дочкою років 5-6, п'яний чоловік і якась компанія..

ну ось той чоловік щось почав голосно матюкатись, а компанія до нього каже "не матюкайся, тут діти, до того ж дівчинка" і все було б як завжди, якщо б дівчинка потім не сказала тому чоловікові "харе пі*деть"

Думаю всі знають таке шоу по 1+1 «Без мандата і без гламуру» ..
і от сьогодні «гламурну штучку» завезли в село, там хата, кури, гуси і так далі …
ходить вона роздивляється, потім прибігає до купи і каже – ОООО сіно!!!,
Обіперлася об нього рукою так, каже – Я колись в сіні спала, …. полапала його, і каже – Було б зараз літо а не весна, а то воно щось трішки бруднувате, то я б в нього стрибнула… ну і пішла собі…
Голос ведучого за кадром – Добре що хоч вона туди не стрибнула, а то вона трішки переплутала сіно з навозом …=))

Після весілля першим ділом вони не рахували гроші, навіть не приступили до першої шлюбної ночі, вони поміняли статуси в контакті!

Була в мене пед. практика в одній Луцькій школі. Сам у ролі вчителя тільки декілька днів так що ще сам "зелений".
2 клас, тема "Ліплення коника.з пластиліну". Кінець уроку, усе іде пучком і тут бачу методист з вчителькою ржуть в кутку класу. Я іду туди, а там малий ручкою сверлить конику в одному місці дірку.
Я йому: Ти нащо так робиш? На зразку такого ж нема!
Малий майже крізь сльози: Так конику погано буде! Він же какати не зможе!
Відчув себе ідіотом)))

Сьогодні в місті вперше бачила як натовп на зупинці зустрічає маршрутку оплесками....

Репортаж ТСН про напад на банк. Інтерв'ю з охоронцем:
- Коли я побачив, як заходить чоловік з панчохою на голові і в кепці, я відразу зрозумів, що він не прийшов класти депозит...

Пташиний грип мене не брав,
Бо я не сокіл - не літав.
Та не на жарт вже зажурився,
Коли свинячий появився.
© Liryk 2009

сьогодні вночі прокидаюсь від страшенного гуркіту — «Миколай» спіткнувся коли йшов до мене… так мало того що ледь на мене не впав, так ще потім подарунок — поповнення на мобільний став у вухо сунути і потім тихенько розвернувся та на носочках пішов геть…
п.с.: ледь стримався щоб не видати себе і не засміятись:)

Переписка по асі:
Вона: Я хочу, щоби мої дірочки були щасливі...
Він: 0_о Що за...
Вона: блін, діточки
Він: але й перший варіант нічогенький

З розповіді бабусі про свою знайому, у якої 2 дітей: старша дівчинка і хлопчик. Діти вдома спали на одному ліжку. І однієї ночі в дівчинки почались перші критичні дні. Зранку хлопчик просинається, бачить кров, і біжить до мами:
-Мамо, мамо, Маруську зарізали!!!

:-D

Діло було в одному українському селі... дівчина "залетіла" від хлопця (ну буває іноді)... батьки дівчини наїхали на хлопця, довелось одружуватись. Пройшла царемонія... всі пьють і гуляють.. і тут матері хлопця телефонує мати дівчини з сусідноьго села..
- моя доня залетіла від вашого сина. я вимагаю їхнього одруження...
- раніше треба було дзвонити! раніше!

Пише мені одногрупниця:
- Я ж диплом почала. Засновником ідеї є Герман Фукс ... він першу публікацію на цю тему і видав ... ще в 50-х роках. Природно, що на російську, українську або яку-небудь ще зрозумілу мені мову вона перекладена не була ... шукаю на англ. На англ. його ім'я пишеться як "German Fucks". вгадай що мені видають всі пошуковики на такий запит?

Позавчора проходила повз КПЗ, яке знаходится в нас в центрі міста. Так ось, там великими буквами прям навпроти входу було написано : "Коханий, я тебе дуже люблю і чекаю. Всі мєнти - підараси". Оце я називаю справжнім коханням :)

Викладач колись сказав: "Думайте частіше, можливо, скоро цей процес стане для вас безболісним..."

Щодо емо. Намагаємось вгадати стать
ХХХ: судячи з зачіски - дівчина.
УУУ: судячи з розміру взуття - хлопець.
ZZZ: судячи з джинсів - всралось.

Я себе деколи відчуваю блондинкою. Зареєструвалась на баші і замісь bad girl(погана дівчина) написала bed girl(дівчина ліжко). Тепер сиджу і думаю...

Геніальний хлопчик розпутав лапшу "Мівіна"

У мого дідуся (д) є сестра (с) - 84 роки, вже має трохи проблеми з пам`яттю. Якось його питає:
С: а який нині день?
Д: п`ятниця.
С: ой, я не запам`ятаю. ти мені на листочку запиши.
Д: так ти завтра на той листок глянеш і будеш думати, що знов п`ятниця.
С: а ти напиши: "СЬОГОДНІ п`ятниця". :)))

Сиджу дивлюся російського мультика "Белка и Стрелка: звездные собаки" і раптом тихо валюся під стула.

На екрані сюжет: привезли собачку у подарунок якомусь американському чиновнику, а собачка візьми і розгецай вазу.

Фраза американця: O, stupid russian dog!

Голос перекладача за кадром: О, эта загадочная русская душа!

поседенькі на природі, пили, курили, і така картина: пішов чувак в туалет, приходить, переляканий і каже:
- бля, народ я кажись серце висрав...
всі сміються, но чувак настирний, ну і послали іншого шоб той подивився. Приходять двоє перелякані і той підтверджує шо той викакав серце. Народ задумався і рішили відправити самого адекватного, який нічого не вживав. Той сходив, приходить і каже:
- Дибіл, помідор жувати треба, а не цілим ковтати!

На захисті курсової одногрупниця видала:

- Для проведення соціологічного дослідження нам потрібно було опитати 40 людей. Але оскільки ми не мали можливості опитати людей, то опитали... СТУДЕНТІВ. :)

згущонку в рогаликах зїв певно пакувальник №18

оголошення в одній з львівських ґазет:
Шукаю хлопа! високий чорнявий із синіми очима і широкими плечима для цікавого проведення часу, тел. 80** **** ***, Юля.
в наступному номері ґазети:
Юля, курва, чо не береш трубки!!! 80** **** ***, ххх.

справжня дивина - це, коли хочеш як краще ... і виходить !

Університет. Перед вступною парою студенти вирішили пожартувати: написали дзеркально на об'єктиві проектора тонким чорним маркером: "Я кріведко".
Починається лекція. Викладач:
- А тепер я розкажу трохи про себе.
Перший слайд. Потік різко падає під стіл, викладач:
- Ояєбу.
Завіса.