Був у нас викладач, бороду носив кучеряву, вже передпенсійного віку. І вирішили наші дівчата з ним пофліртувати, щоб пара швидше пройшла. Та й питають
- А нащо Вам борода?
Він нахиляється до однієї з них, шепче щось з хитрим виглядом на вухо, та червоніє і починає давитись від сміху. Питаю пізніше, що він їй сказав.
- А я, коли гладжу себе по бороді, то згадую як гладив дівчат по зовсім інших місцях!

На днях обслуговували одного чоловіка, з вигляду типовий радянський вчений...
По завершенню своєї роботи колега давав останні настанови родичам, а я розглядав кімнату. Краєм ока помітив шкаф з якоюсь науковою літературою і, звісно, підійшов подивитись. У ряд стоять товстенні книжки: "Теорія ядерного вибуху", "Довідник вибухових речовин", "Типи міжконтентальних ракетних носіїв", "Зброя масового ураження" і т.п., а поміж цієї "макулатури" затаїлася малесенька художня книжечка, яка сильно виділяеться червоним кольором: "Плачь, Россия, горькими слезами"...
- Ого, ви, напевне, патріот!
- Дідько, невже це так помітно?!
- О_о

Розповіла знайома,яка працює медсестрою у клініці пласт.хірургії:"Прийшла до нас жіночка,яка захотіла дешеву,але гарну і пружну силіконову попу.Питань нема,закачали їй найдешевший силікон.І все б нічого,якби її попа не почала приймати форму стільця або крісла,де вона сиділа;)))"

Таке враження, що станції київського метро англійською озвучував чи то гугл транслейтор, чи то азаров.

Йдучи біля гуртожитка свого хлопця, кажу йому:
Я: Може, підемо сьогодні до тебе ночувати?
Він: Так в тебе ж місячні.
Я: То шо мені тепер спати не можна?

Що сучасна людина робить під час пожежі?
Правильно! — Бере телефон і починає знімати…

Народ пам’ятайте що 7-го лютого ми вибираємо не тільки нового президента, а ще й аву України, на наступні 5 років.

.........
111: все, я образився і більше з тобою не розмовляю!!!
222: ну.... я ж не хотіла...
222: ну поговори зі мною......
[пауза]
111: і взагалі, я тут подумав... я вимагаю оральної компенсації!!!
222: 0_о ми ж тільки познайомились
111: *моральної
222: ну-ну...

Працював якось з батьковим кумом, організовували роботу водному компресору. Стою я, натягую шланг на перехідник, а шланг вужчий, тому не на налазить. Підходить кум, дивиться і видає перл:
"Діма, скажу тобі як батько. Коли не влазить - послинь"

Переповнений пляж,яблуку ніде впасти.Маленька дівчинка(д) років 4 пробивається через розкидані рушники до татка(т),і тут говорить на весь голос:
Д:- тату,а в тебе великий пісюн?
Т:- доцю,спитай у мами...

На фестивалі у Звенигороді.
ведучий: "Цей гурт їхав до нас дуже довго і вже розкладається!"

Зайшов на кафедру до свого керівника, бачу він складає речі у коробку, питаю "Що трапилось?"
- Йду! Сьогодні послав на Х..й того Іванова! - сказав керівник та пішов з кабінету, лишивши мене з розкритим ротом, а Іванов, доречі, викладач тієї ж кафедри та заклятий ворог мого керівника.
- Що прямо так і послав?!!, питаю у секретарки,яка продовжила збирати речі мого керівника.
-Ні! Степан Семенович таких слів не говорив!...Він лише тричі назвав Іванова долбо...м!

пункт з нового Податкового кодексу:
"підприємці позбавлені права займатись космічною діяльністю"
.. Черновецький боїться конкурентів

Одна хвилина до Нового року. Починається "вітання" президента і як на зло шампанське навіть не відкрито. Ці обставини занепокоїли мого друга на що він висмалив: Швидше відкривай і розливай, бо він мало слів зна

Питання до сусіда по кімнаті:
я: От перед тобою на відстані 30см. знаходиться гарна, роздіта дівчина - твої дії?
(декілька секунд прогрузки)
с: Ну запитаю в неї - "А чо ти тут гола стоїш???"
0_о

Думаю, що девіз соків "Садочок" - "Своє.Рідне", потрібно змінити на більш правдивий - "Нуу, таке собі, своєрідне."

4 президенти США — один зробив її незалежною, другий написав конституцію, третій звільнив від рабства, четвертий підняв економіку
4 президенти України — комуніст, мафіозі, боягуз і зек

Oleg:
Слух, йду вчора з гулянки, вже майже підійшов до дому, як бачу підвалюють два гопніка до мужика, що йде попротилежній стороні вулиці:
— е, чувак! Єсть какой-ніть телефон с камерой пазваніть?
Чоловік з розумним обличчям риється в задньому кармані, роблячи вигляд, що шукає телефон…
Дістає газовий пістолет і з задоволеною мордою кричить на всю вулицю:
— Ночной дозор, всем выйти из сумрака !!

2010. Наступний день після президентських виборів. ЦВК оголошує результати:
«Всього під час голосування недійсними було визнано 67% бюлетенів. На кожному з них було написано „Шоб ви всі здохли!“»…

Другу вконтакті якась дівка кинула на стіну замість симпотяга - импотяга... нефарт другу)

Один мій знайомий, побувавши у McDonalds, зробив письмову пропозицію на рахунок розширення асортименту. Через деякий час йому прийшла відповідь такого змісту:
"Шановний Максим Васильович! Дякуємо Вам за візит у наш ресторан і увагу, яку Ви проявили до нашої роботи. Надаємо нашу відповідь на Ваше побажання. На даний момент керівництво нашої компанії не розглядає розширення нашого асортименту, а також основна частина наших відвідувачів не бажає бачити в нашому асортименті McBeer. Велике спасибі за увагу . Надіємось побачити Вас знову в нашому ресторані."

У Львові напис на автобусі: "Це не тролейбус!!!"

Кумедний випадок у третьокласників на уроці.
Учителька в коридорі випадково розбила окуляри, тому зайшовши в клас не знає що робити, бо має слабий зір.
Як завжди в класі поступово піднімається гамір і тут "глава" класу говорить :
- Тихіше, може вона нас й не бачить, але вона все ще нас чує ! )

Бабуся розповіла:
Їй дзвонили й пропонували дешевий інтернет. Вона розповіла дідусю й вийшов такий діалог:
Дід: то може погодимося?
Бабуся: а в тебе що, комп'ютер є?
Дід: а що, треба?

"Мій пес якийсь скажений... мене за руки постійно кусає, людей за ноги хапає, а вчора тато мені звоне і каже,"ти прикинь, наш Тузік собі хвіст відкусив""