А: Вчора текст перекладав з російської мови на українську. Програмою. І прийшов до висновку, що ці програми вже досить розумні…
В: Як це до тебе дійшло?
А: В результатах перекладу знайшов слово якесь незрозуміле — «Помиляки». Подивився в оригінал — все правильно. Там «Ошибаки» :)

Учора побачив на вулиці людину з кульком від "UMC". Бережливого українця у німеччині дуже легко спалити.

Мій батько дуже оптимістичний чоловік )))
Поки не було в будинку домофону, неодноразово ходили і видзвонювали по квартирах дві молоді симпатичні паняночки зі свідків Єгови.
Батько (Б), як вихована людина провів коротку розмову з паняночками (П).
Б: А як ви відноситися до сексу? ))
П: Нормально... (зі здивовано-усміхненим обличчям)
Б: Тоді ласкаво вас прошу )))
П: Тобто...
Б: Ну замймемося любов`ю втрьох! (із серйозним виразом обличчя)
Треба було бачити їх лицця )))) Більше до нас вони не видзвонювали ))

Чекаємо з друзями свого знайомого на вулиці. Додзвонитися шось не можна. Починається дощ, стоїмо, нервуємо. Тут один каже:
- Та він вже десь близько, почекайте трохи ше.
- Звідки ти знаєш, шо близько?
- Я його блютузом зловив)))

Відвідуючи публічні туалети важко не помітити, що замість туалетного паперу, майже всюди, газетки Арсенія, які роздаються в партизанських наметах.
Країну ще не врятував, а от декому дуже допоміг в скрутний момент...

Сестра вчиться на біологічному, з комп’ютером на Ви. Прийшла до мене, щоб я їй фільма записав. Комп шось почав тупити. Відкриваю Диспечер задач. Сестра з таким серйозним поглядом видає:
- Мда, шось кардіограма в нього погана.

Мля,з ожеледицею.........поки пройшла від дому до зупинки - пів партії "Лебединого озера" виконала %)

Сидимо на парі з англійської, тут училка запитує у студента, який дуже далекий від англійської мови, що він робив на зимових канікулах.

Чується підказка сусіда… I play snowball, and I eat yellow snow.

Бідняжка, лише в кінці пари зрозумів, що повторив за своїм сусідом :)

Мама: А знаєш, Павло Глоба сказав, що в 2014му році Україна перестане існувати як держава...
Я: Круто! В 2012 кінець світу. Всі подохнуть, а Україна ще два роки протримається!

Дві послідовні новини на сайті ТСН:
17:40 Зірки фільму "Сутінки" усамітнились у Берліні
16:59 У Берліні пройшло свято геїв та лесбіянок

Казала мені мама, що нормальни мужик виглядає по-іншому...

Мав їхати в міжміській маршрутці. Пасажири зайшли і водій почав перевіряти квитки,та брати гроші за проїзд у тих, хто їх не має. Тут заходить циганча і починає просити милостиню.. Водій так розвертається до нього, з купюрами в руці, й каже:"Йди звідси- моя точка, тут я збираю гроші." Мале ображено вибігло, а в народу піднявся настрій :)

Звичайний магазинчик на зупинці. Біля нього зупиняється Порш Каєнн, з якого виходить солідно вдягнений чоловік років 50, з барсеткою, певно, якийсь бізнесмен або чиновник, і йде в цей магазинчик. Пропускаю його вперед, заходжу сам. Мужик просить у продавчині цигарки "Отаман". Та бачить, що клієнт небідний, і пропонує йому сигарети дорожчих марок, але бізнесмен настоює на своєму. Бере цигарки і зі словами "хочу згадати студентську молодість" виймає з кишені жменю монет і відраховує потрібну суму.
О_о І таке буває...

Одного разу ми з бабцею дивились фільм про ОУН-УПА,і під час фцльму вона заснула.Я намагаюсь її розбудити (перша ночі,пора спати) і жартома видаю фразу:
- Бабуся,що з москалями робити?
Бабуся не просинаючись видає:
- Та прибий нафіг та й по всьому
- Та не можна,лди як-не-як
- Ну то каструй, щоб не плодилось
І розвертається до стіни,і мирно спить далі.Я був в ауті хвилин 10...От така то в мене бабця

На житомирській шкарпетковій фабриці налагоджено випуск презервативів..
презервативи "Житомир" - хоч на ногу натягуй!

Діалог на ринку:
- Дайте мені якоїсь ковбаси. Але людської!
- Людської сьогодні нема. Є теляча і свинна, Вам якої?

історія в потягу
міліціонер затримав двох москалів які курили в тамборі
розмова
м:ви порушили закон,платіть штраф
х:ми не будем
далі мент починає кричати на них,в той час мимо проходить мужик та задає питання до міліціонера"чому ви вічно до людей пристаєте?"
тут хлопець видає геніальну фразу"да ми єму просто не понравились"
фраза мужика"а,ну раз затримали ,значить причини були"
мужик явно ненавидить москалів)))

В Еквадорі в 1997 році уряд усунув президента від повноважень за, цитую, "розумову нездатність керувати країною"

еех, от би і нам так пощастило...

На автобусній зупинці окрім звичних оголошень і реклам побачив наклейку з написом "Діти України ПРОТИ гомосексуалізму і ювенальної юстиції".

... А я в дитинстві не знав таких страшних слів і був хіба що проти домашніх завдань о_О

про точність наших метеорологів:передавали, що у Львові цієї ночі буде сонячно

Х:я як самець чорної вдови
У:?
Х:сексу хочу більше ніж жити

Їздив того літа в Стрий жати на комбайні пшеницю. Там комбайни ше такі совдепівські пише «Кабіна герметическая» зранку приходжу там горобець літає:))

В мене племінник є йому 9 років. На уроці християнської етики вчора вчителька питає дітей- Кому ми в своєму житті найбільше винні. Ну діти по одному відповідають мамі, хто татові, бабусі ну і пояснють чому. Наш малий стає і каже ЖЕКУ , бо всі гроші які є вхаті мама завжди відносить щоб за послуги заплатити ))))))

- Все не так погано. У Африці був президент-людожер. А у нас - лише двічі судимий, - заспокоював колег Тарас Стецьків. (pravda.com.ua)

Зустрів знайому, вона побачила, що у мене на руках свіжі мозолі от і питає:
вона: Я бачу день св. Валентина нормально відсвяткував.
я: Ага. Дві години їбошив.
вона: А чого так довго?
я: Ну а що ж, 40 см, гора ціла.
вона: ЩОоооо?
я: Я кажу, що 40 см снігу понаперзало, а друган попросив помогти розчистити, бо машина не могла виїхати, більше ніколи не погоджусь. А ти що подумала?
вона: та нічо.

Гуляю вчора з подружкою, і раптом до неї дзвонить мама, подружка говорить :
(П)- я гуляю..
..............
(П) - та зі Степком..
....................
(П) - добре, я помацаю, якшо буде твердий, то візьму..

Виявляється мова йшла про то, шоб вона хліб купила..) а я вже розсмріявся..)))