Коментарі на УП під новиною "Україну чекає податок на нерухомість":

У мене є собака...має свою будку....собака не підприємець!!!!але будку має!!!він/собака/нерухоме майно...бо я його припяв..Чи може моя собака стати БАЗОЮ ОПОДАТКУВАННЯ ДЛЯ МІСЦЕВИХ БЮДЖЕТІВ?

Спочатку треба, щоб собака зареєстрував землю під будкою у відділі земельного кадастру...., з'явившись туди особисто....

мій собака в шоці!!!вимагає печатку і документи що він являється одноосібним власником будки/я навіть притензії не можу йому предявити ...оскільки він живе більше 5 років і являється орендатором з правом першочергового викупу/а землю ухитрився удобрити своїми фикаліями...і каже що вона подюча...і продає її як чорнозем....НУ ВИ ТАКЕ БАЧИЛИ?

Нещодавно Янукович у Львові заявив, що "деякі люди в Україні живуть гірше, ніж деякі політики". Це ж треба... Яке геніальне відкриття зробив наш президент.

Нещодавно йду по цетру Києва, підходять три тіпочка з якоїсь телепередачі.. мікрофон, камера.. все як треба. Далі діалог:
(Тіпочок) - Добрий день. У Вас будєт мінутка атветить на несколько вопросов?
(Я) - Добрий день. Так, звичайно.. що Ві хотіли запитати?
(Т) - Ой.. ізвініте (далі повертаєтся до своїх хлопців) Ребята, ідемте дельше, он па русскі не гаваріт.
0_о І це називаєтся українське телебачення

Гуртожиток. До дівчини з моєї кімнати прийшов хлопець. От лежать вони, цілуються.
Вона: -Я тебе люблю. (кількасекундна пауза)-Хоч цицьку покажу?!
Хлопець був у шоці. От вам і новий вид зізнання у коханні=)))

я б хотів продовжити справу мого батька.Але на жаль мєнти вилучили у нього самогонний апарат

новина: "Стало модно малювати Януковича на заборах"
коментар: "ееех. а раніше просто писали 'хуй' "

Зі стрічки новин:

1. Путін розвівся з дружиною.
2. Прем'єр-міністр Чехії Петр Нечас оголосив про своє розлучення з дружиною після зустрічі з Путіним (!!!).

З коментарів:

<Alan> Вот пратівниє шалунішкі! Якщо я правильно все зрозумів, то завтра в Росії мають легалізувати одностатеві шлюби...

Начальство вирішило, що туалети дешевше закривати ніж ремонтувати, і закрило останній туалет на шостому поверсі, а всім працівникам, чиї офіси знаходяться на тому поверсі, порекомендувало бігати в туалет на другому поверсі. Люди не витримали такого нахабства і почали демонстративно виливати залишки кави і чаю прямо з вікон на вулицю. Начальство вдавало, ніби не помічає, аж поки якийсь снайпер не поцілив сьогодні своїм чаєм прямо в лисину завгоспа! На нараді завгосп сказав, що знає, з якого поверху прилетів чай і пообіцяв вичислити шибеника. Тепер гадаємо, чи таки відремонтують туалет, чи вікна дошками позабивають.

Перше питання людини яка не дивилась Євробачення:
- Яке місце посіла Україна ?
Друге питання людини яка не дивилась Євробачення:
- Яке місце посіла Росія ?
І тільке третім іде питання:
- А хто виграв ?

Переглядаю свої супер-скорочені конспекти з історії. Висновок (він же - і єдиний запис) після півторигодинної лекції:

"Судова система США - заплутана."

Гг....такого ще не бачив.
Оригінал "......бляха муха...."
Титри "...сталевий равлик..." Це ж треба додуматись до такого)))

колись давно подруга взяла в мене послухати касету гурту "Белый орел", магнітофон у неї був з функцією запису і вона випадково стерла невелику частину пісні, і щоб я на неї не образилась і не помітила, вона вирішила доспівати сама стерту частину пісні))) Я зовсім нічого не помітила)))))

Aрмія. Ставимо ангар. Жарко страх, всі в трусах і шльопанцях. Наш керівник - майор, в трусах з картою України ззаду. Фраза:
-Щось сьогодні в Миколаєві чухається....

із розповіді друга:
Стою в черзі, народу - нема де плюнуть. Переді мною стоїть хлопець років п'ятнадцяти з мамою, і от щось почав цей хлопець метушитись, по сторонам глянув і почухав своэ "друге серце", на що звичайно майже ніхто уваги не звернув, але вже через секунду мама голосно і грізно крикнула:
- ану не лізь до пісюна!...
черга вибухнула.
Хлопець почервонів...

…Мене вкусив собака. Варіанти реакції:
Подруга: це прикмета така – до заміжжя.
Однокурсник: ти станеш перевертнем!
Сестра: ти на неї напала?!

Хоч одна адекватна людина спитає чи ходила я до лікаря???

Якщо так дальше піде,то скоро в магазини "Все по 15" завезуть бензин.

Маршрутка, Грає якесь радіо "Російська попса". І тут фраза в пісні "Я за тебйя умру, знаєшь сам". Водій таке без емоцій, - "Піздьож".

Так можуть тільки наші хлопці! Сьогодні видав:
-Купи собі квіточку. Я тобі завтра гроші віддам.

Поїхали ми одного разу із сестрою в Карпати. Неподалік нашого будиночка якраз була хороша грибниця. Ну ми її регулярно в годині 6 ранку вичищали - залишали тільки мухомори. Крім нас на базі жила ще тільки одна сім'я росіян. Одного разу пополудні ця сім'я іде від "нашої" грибниці тримаючи в руках мухомори і хваляться одне одному:
- Вот какие мы хорошие грибы нашли!Какие большие!
Моя сестричка в цей час сидить в нас на веранді і тільки спокійно тихо каже:
- Ось так москалі в Карпатах і пропадають.
:)

Я досить поблажливо ставлюся до чорного гумору, але, як на мене, агентство ритуальних послуг "Весела вдова" - це вже занадто...

Їду в маршрутці. Забита як завжди. Хтось втиснувся на зупинці у задні двері й передає за проїзд дівчині, що стоїть поруч. А вона каже:
- У мене руки зайняті! Бачите стою, тримаю сумки в руках! Хібашо в рот взяти…
А потім зрозуміла шо шось не те ляпнула і розгублено додає:
- Але в рот я не візьму!!!
Всьо, нас всіх порвало!!!Маршрутка ще хвилини зо дві просто стояла, бо водій від ржачу не міг вести машину)))

На минулому корпоративчику наша головна бухгалтерка (років під 50) почала (як завжди) доколупувати нашого ж штатного "адміна" (23 роки):
- Ну шо ти Васю не женишся? Все робота та комп'ютери. Зовсім коло цих моніторів зачахнеш. Тебе, що до дівчат не тягне? Сєксу не хочеться?
Вася (вже трохи під градусом) змучено і з надривом в голосі:
- Добре! Давайте!! Я згоден!!!

Після того, як влада запровадила цілодобове водопостачання, стало просто нереально відмазатись чого не помита посуда.

Дивлюсь ТСН..)
Литвин образно виражається "Ви не вмієте кусати,а тільки лизати!",на що якийсь регіонал відповів "Не вам нас учити,як лизати і сосати.."

))))

Вже тиждень хочу почати бігати, кожен вечір ставлю будильник на 6 ранку, спочатку взагалі не чув будильника, зараз находжу в собі силу встати і вимкнути його,я прогресую, коли я почну бігати???