Анонс новин: Сьогодні біля обіду в Китаї було запущено найбільший в світі телескоп
...
Під час новин: Нам тільки що повідомили що найбільший в сіті телескоп зламався

ПС: маде ін Чіна

Жахи дитинства:
Пам'ятаю в дитинстві приходжу додому зі школи, а на столі в пакетику лежать цукерки (мамі на роботі давали перед Новим Роком пакунок для мене). В ньому 5-6 цукерок і всі якісь мені невідомі! Я питаю в батьків: " А то всі цукерки, чи ви інші десь заховали??". А вони мені: " Ні, просто ми вже всі смачні поїли!"

111 Я людина аварія..
222 Чого??
111 Чистив зуби, пчихнув і розбив головою скляну поличку під дзеркалом..
222 :-D :-D :-D

Запитую у жінки-колеги по роботі:
— Щось даруватимеш комусь на 14 лютого?
— А, ну... я подарую йому себе! — і трохи згодом додає, — нарешті вже...

Йшов сьогодні з роботи втомлений, роздатований. Аж раптом побачив в кіоску газету, в газеті статтю, а в статті фразу, від якій настрій злетів як пертарда. Написано там було таке (мовою оригіналу): "...двое граждан Российской Федерации 1980-го и 1983 годов рождения, которые приехали в столицу Украины в поисках лучшей жизни".

є у мене 2 малих троюрідних брата ігорко (і) в 5 класі, та стьопа (с) у 4 класі. я їх давно не бачив от і почав приставати з тупими питаннями типу: "які оцінки в табелі?", "що нового в школі?"...
я: а ваш тато вже пускав когось з вас за рульом їздити?
і: мене нє. я нехотів.
с: а я їздив...
... тільки нас міліція зупинила
я: ого. і багато тато заплатив?
і: та шось 1700грн
с: нє за мене тільки 70грн...
... тато ше трохи п'яний був
дальше я нічого непочув

Новини ранкового радіо:
''У Болгарії жінки ВИПАДКОВО займалися торгівлею новонароджених''

Сижу, слухаю музику.. гучність, досить велика.. Дзвінок в двері.. Відкриваю.. Стоїть молода жіночока(сусідка зверху), вручає мені диск класичної музики й каже: " Якшо ми слухаємо музику разом, то давайте слухати і таку яка мені подобається!"

Чесно кажучи мене ця тенденція українізації трішки харить. Ні ну я люблю свою мову проте після того що я прочитав в програмі передач однієї з газет я мало не наклав в штани: ФІЛЬМ ЖАХІВ "МАЦАЛЬЦІ" ("Щупальца")

Сьогодні викладач(В) з історії розповіла.Здає їй студентка(С) тему про
ІІ Світову ...
В-причини ІІ Світової війни?
С-ну...Сталін був закоханий в княгиню Ольгу,а вона йому відмовила....
B-о_О

про вконтакті.ру..

чуваг): Особиста iнформацiя
Iнтереси: реп.....футбол....дівчонки....музика.....графіті..
юльче): добре шо хоч віддиференціював реп від музики

ххх: Завтра до школи йдеш???
ууу: Незнаю...
ууу: А хто ше йде?

Стою в метро, читаю книжечку І.Карпа "Перламутрове порно", підходить хлопець, і з філософською інтонацією каже: "А я теж порно люблю...тільки відео..."

xxx
Мій сер Пух Очманілий сів дупою на клавіатуру включив програвач, вимкнув у ньому звук та увімкнув пошук оновлень в інтернеті.
Я навіть уявити не можу, які це комбінації клавіш треба було натиснути.

Добре хоч інет був вимкнутий, а то вн би взломав сервер Пентагона.

ХХХ: Бля колишня знов хоче повернутись, задовбало вже...
УУУ: Чарівне слово знаєш?
ХХХ: "Будь-ласка"?
УУУ: "Йди нахуй")))))

У звязку з цими штрафами водiй маршрутки сьогоднi на прохання пасажира вийти на перехрестi не зупиняючись заявив: виходьте коли хочете але зупинятись i вiдкривати дверi я буду тiльки на зупинках !!

Дивіться о 21.00 продовження т/с "звернення Президента Ющенка до Народу України",сезон 5,фінальний.

Магазин.
Покупець: У вас туалетний папір є?
Продавець: Є!
Покупець: Дайте 5 метрів:)

Криза б**, криза.

В універі, блондінко спалили, шо вона списує. Препод каже шось типу: "Що, своїх мізків нема", а та виправдовується: "Ну.. половину я написала з голови, половину сама, а половину списала". мдя )

В нас в Луцьку стоять біг-борди з рекламкою: намальовані два червоні щити червоного кольору з верхом типу кремлівської стіни, на одному пише "БМ-банк", на іншому "Банк Москвы" і знизу маленькими буквами (майже пошепки) - вул. Степана Бандери. Цікаво, в них клієнти є? :)

Мій друг уже два роки вчитель фізкультури в школі. Якось стоїмо біля дискотеки, п'ємо пиво, розмовляємо... Повз нас проходять якісь "малолєткі" і одна з них каже:
- Прівєт пацанчікі!!!
Він озирається, і говорить так щоб тільки ми чули:
- Якби я не був твоїм вчителем то показав би тобі "пацанчіка" в позі козла...

В карпатах питаємо у місцевих
-хлопці а ви місцеві?
-да, мы местные
Ми в недоумінні запитуємо знову
-А не подскажете где тут магазин?
-Та одно прямо, зразу через дорогу:)

Програла морозиво через мовне питання... Доводила подрузі: Харків - українське місто, перша столиця і т.д. А вона: гаразд, підійдемо до першого ж кіоску з морозивом, якщо продавщиця нас зрозуміє - я платитиму, якщо ні - то ти. Думаю, ну як можна не зрозуміти? А ця негідниця: "Дайте, будь ласка, горіхове морозиво". Відповідь була блискавична і вражаюча: "Гарохавым не таргуем!!!"

На парі у грізного викладача (в) студент (с) пише домашку на наступну пару.
в: Шо ви пишете?
с: (із відчаєм у голосі)Мемуари.
в: Краще починайте писати заповіт.

тільки що приходжу допому
батько - що пив
- пиво
- а чого вином смерить
- блядь,бо горілку запивав