На уроці вчитилька(В) свариться з ученицею :
Ти, таке мале а так воркаєш до мене! Та я в десять раз старша від тебе!!!
тут кидає комент інша дєвачка :
Ольга Павлівна, вам 160 років??

Вчора був вдома з сестрою(17 років). До неї прийшла подружка і вони пішли на кухню. Десь через годину мені захотілося їсти і я пішов туди ж.
Коли заходив сестра ховала горілку в холодильник... Я відкрив його і питаю:
- Шо вона тут робить?
- А ми читали, що на ній написано, і думали: пити чи не пити горілку на випускному?

Переписка в аські:
FANTOM: Секасу хочеш?
Йа_БлОнДиНкО: Секс може бути смертельним. Ти знаєш, що випробовує людське тіло під час сексу? Зіниці розширюються, артерії звужуються, температура підвищується, серцебиття прискорюється, тиск різко підвищується, подих стає прискорений і поверхневий, мозок вистрілює електричними імпульсами з нізвідки в нікуди, а виділення вилітають із кожної залози, і м'язи напружуються й конвульсують, начебто ти піднімаєш трикратну вагу свого тіла. Це бурхливо, огидно й брудно. І якби Бог не зробив це таким веселим заняття, людська раса вимерла б уже давним-давно...
FANTOM: о_0 Ти точно блондинка?
Йа_БлОнДиНкО: Так, а ще я фанатка Доктора Хауса.
FANTOM: Фу-у-ух!! Добре, що сказала, бо твоя попередня фраза викликала в мене когнітивний дисонанс%)

Оце було недавно, проходив комісію військомматі, заходжу до лікая:
Сидить такий здоровий мужик і щось пише, на столі стоїть телефон з нього грає якийсь музон, підходжу ближче, помічаю, що він ніфга не пише, на листочку була купа малюночків аля "танчики", "рибки", "літачки", "машинки", піднімає на мене голву, декілька секунд думає і каже: "Вась, до тебе прийшли!" Стою - чекаю Васю... Ну думаю, добре піду до стоматолога, (наступні двері), заходжу і бачу картину, на повністю розкладеному стоматологічному кріслі дрихне Вася, я підходжу він прокидається, і питає: "Це ти до мене?" кажу:"Так." Подивився на мене оцінюючим поглядом, дістав з кишені печатку, хекнув і поставив "ПРИДАТНИЙ"...

Українець міг бачити вживу і тигра, і крокодила, і колібрі, і тапірів, і броненосців, і коал, але єдина тварина, на яку він завжди показуватиме пальцем із "О, дивися!", хоч бачив її сотні разів - це наша звичайна білка, рудого кольору, із облізлим навесні хвостом...
І завжди шукатиме десь у верхів'ї дерев дятла, якщо почує характерний стукіт по дереву...

Найкраща пропаганда проти куріння — це не фотографії сухих легень, ненароджених дітей чи чорних мізків. І навіть не підрахунки вартості цигарок.
Достатьно просто сказати, що власник фабрики — кацап, і люди через силу починають кидати палити (Бойкот діє навіть так:)

Їду я в маршрутці. Заді сидить хлопець з дівчиною. Мимоволі чую їхню розмову, мінімальна романтика... і тут пацан відсмалив:
- "От дивись, візьмем квадратне рівняння...."

Прєподша з матану смалить, сьодні розказувала історію. Приходить до неї мама якогось студєнта і каже: -Та ви йому поставте 3, він такий мудрий, такий мудрий, за кожну задачку береться, ви тільки навчіть його кінчати...

Було це за часів навчання на військовій кафедрі.
Наш викладач, справжній війсковий, пояснював роботу приладів зв`язку.

...розумієте, прилад... Він як людина...Вчора бігав і сміявся...а сьогодні впав і вмер ))

Зі мною завжди так — дивишся фільм, який вже бачив по ящику, і знаєш, що легенько скачаєш його з нету, але все одно, коли дуже хочеш сцяти — чемно чекаєш реклами!!!!

На парі укрмови.
Лектор: Абстрактні поняття - це щастя, радість, горе...
З гальорки (зітхаючи): Піздєц...
Лектор: От-от, і "піздєц" також...
Група під партами.

Сьогодні поляки помилково попросили надіслати їм IBAN (International Bank Account Number) Кредобанку. Хтось написав на листочку не IBAN a E-BAN. Після того листочок передали бухгалтеру. Той дзвонить в Кредобанк і видає:
-- Дайте мені будь-ласка ЄБАН код вашого банку...
В трубці пауза... працівниці банку в паніці... офіс під столами конає від сміху :)

1: Посадив сестру з подружкою за комп
2: і шо?
1: і вкючив їм гуглЕрлз
1: Так ті шукають де живуть їх подруги
1: і дзвонять тим, щоб виходили на вулицю і махали руками

Правда в ОЧІ : Хто на Ваш погляд є найдружньою країною України ?

Олег Тягнибок: Антарктида - бо жоден пінгвін не претендує на порушення територіальної цілісності України, на наші надра, землю і стратегічні об*єкти.

Я в военкомі: мене хотять, я їх ні. Розмова з медсестрою :
м: треба фото на акт щоб пройти комісію
я: немає, вдома теж
м: зробіть
я: немає грошей
м: це ж вам потрібно!
я: мені??????

наївні

далі регіт від мене і усих "призовників", що там сиділи

Пропозиція перед сном дружині.
— Вина хочеш?
— Ні. Я зуби вже почистила.
— А насіння?
— Ні. Я зуби вже почистила.
— А сексу?
— Я ж сказала, що зуби вже почистила.

Підліток — це коли ти приходиш з другом в магазин і кажеш "оболонь і львівське", а продавщиця тобі дає водичку і морозиво…

терміново потрібно відсканувати пару сторінок. На роботі новий сканер, дрова не встановлені. Пошукав диск — немає. Порився по нету, знайшов дрова, скачав… не пішли… Знайшов інші, скачав, поставив. На все потратив хвилин 40… Відкриваю крищку сканера щоб сканувати — лежить диск з дровами!!!

Дивлюсь фільм “Король Аттила”. В ньому чоловік п’є з чаші і падає отруєний. Одразу ж за цим епізодом пускається реклама горілки “Холодний дар”.

вирішив зайти в жіночий туалет (оскільки він ближче), помити горнятко, знаючи що нікого на роботі нема з жіночої статі. там чистота і порядок, і величезна купа коробок з-під цукерок Сузір*я, Стожари, і ін. розкладених де тільки можна, навіть із-за змивного бачка стирчало кілька пустих коробок!!! склалося враження що прекрасна половина людства небажаючи ділитися цукорками із сильною статтю їсть їх у туалеті 0_о ...

Йду через якісь задрипані гаражі. Назустріч молода матуся з малим, років трьох. Мале тиче пальцем в обісцяний гараж:
- То це тут тато живе?
)))))))))))))))))

йде семінар..до викладача прийшли два курсанта із питаннями по курсовій..Коли вони пішли , він видає таку фразу до наших одногрупниць: "Ех дівчатка, скільки ж ви колготок порвали на їхніх зірочках!!!"
дівки в шоці... пацани рвуть животи..

Зі слів одного викладача на фізичному в ЛНУ: «Є 2 види зарядів: плюс і мінус. Вони — як хлопчик і дівчинка — притягуються.
Ще є плюс з плюсом, але це вже патологія...»

Мене скосив якийсь вірус, попросила маму сходити в аптеку купити ліків.
Аптекар запитує маму:
- Хто у вас захворів?
Мама:
- Дитина.
Аптекар:
- Скільки їй років?
Мама:
- 29.
Аптекар регоче...
Мама:
- А шо?Для мене дитина...

Freelancer: сьодня був в Науковій думці
Freelancer: якиймь американець попросив пояснити на карті України де що знаходжиться )
Freelancer: питаю: із іт харт ту рід сірілік летерс?
Freelancer: він: іт із імпосібл ))