Прикол був на роботі. Сидимо в кабінеті з колєгою- Сашком. Стук в двері, заходить молода, гарна дівчина і запитує у Сашка про одного чудіка, який у нашому підвалі слюсарем працює. Питає як до нього пройти. Сашок розказує: "Спускаєтесь по сходах у підвал. Там трохи темно, але не бійтеся! Повертаєте на право і т. д.".
Дівчина пішла у підвал, ну, а ми далі сидимо, працюємо. Коли Сашко пригадує, шо цей слюсар захворів і його немає. Він підривається і скоріш біжить сказати тій дівчині, шо немає слюсара.
Через деякий час вертається, і каже: "Бля, ну його нафіг. У тієї дівчини такі налякані очі були, коли я за нею у підвалі біг." )))

Працюю в підтримці антивірусів. Сьогодні спілкувався з просто прекрасним клієнтом
(к): Коли вийде новий корпоратив каспера?
(я): А я знаю? обіцяли навесні.
(к): Ага. Тобто десь на днях.
(я): У-у-у... Ну в мене, наприклад, зараз осінь.
(к): Як осінь?!... Бля... Справді осінь....

— Дівчино, ви в туалет хочете?
— Ні.
— От бачете як в нас багато спільного))

1: хех… мну на цей тиждень тре тоже дох намутити(… 2 реферати
1: один на тему: якаго хера в нас економічна криза і як її позбавитись
2: напиши шо ніяк поки далбайоби при владі
2: напиши шо один сука дбає тільки про вулики, друга про косу. а третій як би то на 3 срок не піти

Осінній вечір, автобусна зупинка. Маршрутку зупиняє пацан одягнутий в шапочку для плавання і підводні окуляри. Заходить одною ногою в автобус, і запитує: А ви в АКВА ПАРК ЇДЕТЕ????

Під час сварки знайома відсмалила:
— А шоб тобі негри колядували!!!

Креативний переклад мозіли мені завжди подобався. Чесно і лаконічно:

"Перепрошуємо" Firefox зіткнувся з проблемою та впав.

щойно на плюсах загальноулюблений київський мер відсмалив, що підняти тарифи йому наказав сам Господь Бог))))

14 лютого в селі Мартусівка водій мопеда в нетверезому стані на повній швидкості збив бомжа і добив ногами.

прийшла сьогодні квитанція про оплату за послуги електрозвязку... повертаю квитнацію іншим боком - а там надруковано : "And Justice Album|Metallica|табулатура,МП3,текст песни - Akkords.Ru " , і вся зворотня сторона квитанції в табах до Металліки...
ппц) ото я розумію! ))

Проходжу практику в школі... іду сьогодні з уроків і спостерігаю картину: двоє хлопців років 12-13 один одного кормлять снігом і тут іде одна з студенток яка не втрималась щоб не зробити хлопцям зауваження.
- ви що, це ж негарно і так не можна робити... треба поважати один одного...бла - бла - бла...

На що у відповідь отримала:
- слухай, мала... іди куди йшла бо я зараз негарно нафарширую твої труси снігом.

Я не дивлюсь на цицьки — я читаю надписи на футболках.

1: Вітаю з першим твоїм днем студента!
2: Дякую. Вітаю тебе теж. Нехай він буде не останнім!!!
1: еееее...
1: Я 6 курс. Ти хочеш, щоб мене відрахували і на повторний курс?

Під девізом: "Брюнетки також смалять"
Дві діючі особи- вчителька(в) і однокласниця(о)
в: Діти, спочатку кажем оцінки за твір, потім за тест.
Доходить черга до однокласниці.
О: Спочатку оцінку за тест?
В: Ні, за твір
О: Одинадцять, одинадцять. )))
Жіноча логіка))

про домашніх улюбленців
111. Хочу шось таке що не лазить, не линяє, не гадить по кутках, їсти не просить, не тре вигулювати і не потребує уваги!
222.хмммм....Таракани!!!
:))

якщо в гуглі в зображеннях ввести "писанка" і вибрати "надто великі зображення" то перша картинка - Руслана Писанка )))

син розказав, як вони жорстоко пожартували над другом: прийшли до нього, коли він був з жорстокого бодуна. В руках друзі тримали... клітку з білочкою. Хлоп онімів, друзі теж якийсь час боялися слово сказати.
- Та це ще нічого. Жорстоко було б, якби він спитав, чия то білочка, а ви у відповідь:
- Яка білочка?

Ще з рік тому сиділи на пляжі. Проходить мимо продавець:
- Пиріжки, свіжі!
Ми звісно питаємо:
- Точно свіжі?
- Тіьки зпекли!
- А смачні хоч?
- А ви на тій стороні пляжу спитайте, вони вже просерлися і вам підтвердять, що смачні!
Не смогли не купити.
PS: Пиріжки дійсно були свіжими =)

В викладачки на стіні запис типу "Податкова шукає інженерів-програмістів, 2 вакансії, тел...". вбив один з коментарів "Воєнкомат шукає інженерів-програмістів, 1400 вакансій"

Діалог Данила Яневського та Віталія Яреми:
Яневський: Ви можете звернутися до глядачів ось в оцю камеру.
Ярема: Добре, що ще є така камера, бо з новими законами невідомо яка нам далі камера світить....

Вийшов на вулицю, на дворi тачка стоiть вся у снiгу.
На капотi оптимистична напис "З ВЕСНОЮ БЛЯДЬ!!!"

Г: Водка есть?
Я: Так.
Г: Даш?
Я: Не дам.
Г: А в морду?
Я: А в морду дам.

xxx: Слухай, а ти як так швидко на телефоні набираєш символи? валшебніца?)))
yyy: Много лет практики… Стучу, как дятел… Мож у друзей спросить… Они на нарах афигевали =)
yyy: *парах
yyy: долбаный Т9!!!
xxx: гг)))))

Гуртожиток:
1: Їсти будеш?!
2: Ні дякую, я вже сьогодні їв...
1: Що?!?! 0_о
2: Булочку
1: МАЖОР!!!!

Сьогодні в магазині якась бабця запитує у продавця: "В мене кабельне телебачення",- каже,- "аж 53 канали, ці батарейки точно підійдуть?"