Сьогодні на рекламному щиті прочитала: "Набридла криза? Покладіть на неї....... керамічну плитку!" Але серцем чую, не те мали на увазі )))

Про драже тік-так:
- Його смоктати чи жувати?
- Як хочеш! Я якось була вдавилася, теж непогано.

- Інтернет є, води - нема. Що це, Аня?
- Це 21 століття, Галю!

Діалог двох туристів у Львові:
- Оце готика.
- Ху*отика! Це бароко.

на однокласніках:

дівчинка: От згадай про те, чого ти найбільше боїшся, і уяви що я таке з тобою зроблю... Втілю в життя всі твої страхи...

хлопчик: ЗАВАГІТНІЄШ ВІД МЕНЕ????

Буфет в університеті, струнка дівчина звертається до продавця:
- У вас щось є не солодке, не з борошна і без калорій?
- Так, вода..

Про рівень грамотності, я дізнався коли побачив, що на форумі пост з одним словом "мабуть" було редаговано 8 разів.

Татко відсмалили - Не підарас, а чоловік легкої поведінки )))

Залишили мене раз із чотирирічним племінником (П).
П.: Я какати хочу
Я.: То йди на горшок
Малий пішов, а кіно дивлюся. Тут чую:
П.: Я вже покакав
Я.: Молодець
П.: Витри мені попу
Я.: Сам витри
П.: Я не вмію, мені мама витирає
Я.: То вчися
Через десять хвилин голос крізь сльози:
П.: Та витри мені попу, бо я не вмію
Я.: А рот вмієш витирати?
П.: Вмію
Я.: Ото попу так само

Отак я полегшив мамі роботу)))

Дали мені якось доручення друкувати самостійні роботи у копм. залі(сиджу одна)... Заходить до зали практикантка років 20-22, просить дозволити їй (думає, що я препод:)ха) додрукувати с дискети текст у док форматі. Я кажу добре, сідай за 3ій комп... Проходить хвилин 15, а я ж у свої справах... Аж ось кличе вона мене, а я дивлюсь, вона ну ні абзацу не надрукувала, питає: "Слухай, прибери мені будь-ласка цю штуку, що моргає біля букв, бо вона мене відволікає"
ржу не можу xD

Квіп:
A: хочеш я гадость тобі на стєнку напишу?))
B: про таке не питають..
A: чого?
B: таке роблять, а потім пізди получають. О_о..

Пили вечором з другом пивко.Пішов в магазин взяти ще одну пляшку,друг залишився на вулиці.Зайшов,взяв пляшку ,підходжу до касира і помічаю шо нема грошей.Я собі з пляшкою виходжу на вулицю,беру гроші в друга,ще й потріщали трохі,вертаюсь розплачуватись...Виходжу з магазина,задумався....взяла гордість..за себе.

Є двоє людей, один знає, коли почалась Друга Світова Війна, другий ні.
Питання — чому першого щойно вигнали з істфаку, а другий кандидат в президенти?

MrGALL: видись
Freelancer: ведусь )
MrGALL: *дивись
Freelancer: :)

— Коли по тілу проходить приемна дрож і мязи починають скорочуватися — то це оргазм???
— Ні це удар високовольтної лінії

(1) Що може змінити людину?
(2) фотошоп)

Діло було 15 років тому.
Дядько поїхав до Москви продавать яблука і дивним чином захопив ящик сухої кукурузи.
Продає, приходить москвичка. Він її і продав пару кіл кукурузи
Приходить вона
— Я уже четвертый час варю эту вашу кукурузу, а она все твердая и твердая. - каже вона дядьку.
Дядько їй у відповідь "Люди сталь варят, а ти с*ка кукурузу зварити не можеш!!!!???" Вона розвертаэться і іде геть.

Я так розумію, після того як виростимо голуба, будемо ростити кукусю?

наш ДПЮшник,не вбачаючи нічого дивного у питанні-*а скільки солдат було у вас в роті?*,гордо відповідав-тридцять один!

Щойно зайшов під Лінуксом на сайт Майкрософта дещо глянути з шаблонів... дуже насмішило повідомлення на веб-сторінці типу "Ми перевіряємо, чи встановлений у вас Офіс 2007"
Успіхів вам, таваріщі з майкрософта ;)

Згадала прикол.В тому році здавала ЗНО.Ну зайшли ми до класу,розсілися,чекаємо поки нам скажуть вступне слово.Якась вчителька почала:
-Ну,діти,ви зайшли в аудиторію,тепер у вас є 100 балів.Ще 100 балів ви маєте заробити своїми знаннями...
Я так подумала і кажу:
-А можна я вийду,ще раз зайду і мені буде одразу 200 балів?)
Вчителька розгубилася)

Сидимо с коханим, обговорюємо дітей. Я кажу: ''От будуть у нас діти, будуть вони цілий день репетувати, не давати спати...''
Він: ''Нда... Треба приучити дітей слухати рок.''
Я: ''Нашо?''
Він: ''Ну як, або вони слухають і сплять або я їх не чую.)''

Дивимося в кіно ”Життя Пі”
І тут сцена:море,човен після корабельної аварії,в човні хлопець намагається якось ”порозумітися” з бенгальським тигром.Обидвоє вмирають з голоду.
Тут якісь мігруючі рибки починають самі застрибувати в човен.Хлопчина намагається перехопити собі якусь рибину,чималу в порівнянні з іншими.Тигр злиться і на нього кидається.
І тут якась дівчина в залі:”Тигр,ти ідіот,в тебе ж купа риби в човні!”
На шо їй хтось відповідає:”А ти би їла тюльку коли оселедець є в хаті?”)))

Неофіційно найнебезпечнішим днем в році у Львові визнано не п'ятницю тринадцятого, а п'ятницю у березні

Господи, зроби з Росією те, що Ти зробив з Атлантидою! Тільки зверху ще залий бетоном.