Викладач на парі ( старий рокер):
"Колись за пляшку "Буратіно" можна було дівки добитись"

Zayce: А якого числа 1 мая?
Gidz: Балін, ти не повіриш...

Моєму молодшому брату (то був 5 клас) в школі дали написати Твір-опис якогось предмета (нутам стола, олівця, шафи і т.д.. От, він собі вирішив описувати лінійку.
Ну, і приніс мені той твіо, шоб я перевірила і сказала, чи можна його на чистовик переписувати.
Ітак, тиша в залі!! зачитую твір в першопочатковому вигляді)))

Твір-опис на тему "Моя лінійка"
В мене є лінійка. Вона тоненька,гладенька, дерев`яна, на 20 сантиметрів. Дуже красива лінійка.
З другої сторони лінійки чорним фломастером великими буквами пише "ВАЛІК 5-А" - це я її підписав, щоб не переплутати свою лінійку з іншими.
А ще в моїй лінійці є кругла дирочка. В цю дирочку можна запихати ручку або олівець і крутити її. Це так кльово!!!
Моя лінійка найкраща в світі. Я дуже люблю свою лінійку.


Істерика, пацталом, йа плакаля і всьотакое)) Але твір віддала малому і сказала: "Дуже гарно, Валік, пиши в чистовик всьо так, як є"....... )))

xxx: я читала, що оральний секс призводить до раку горла
yyу: О_о, це ж як треба постаратися ;D
xxx: це в якійсь газеті було
xxx: напевно, в такій, які роздають свідки Єгови
:)

Вранці, прямуючи на роботу став свідком веселої ситуації на дорозі. Стоїть на перехресті хлопець на скутері(здається з перепою) пропускає пішоходів на зебрі. Раптом йому стає зле і він перехилившись через кермо скутера випускає цілий потік неперетравленого харчу(і скоріш за все тони алкоголю) на дорогу.
На переході дівчина, що йшла попереду мене, бачить цю картину та починає голосно реготати. Хлопець піднімає голову, дивиться на неї та каже: "Пробачте, у вас хустинки не знайдеться? Я трохи забруднився". Дівчина засмутилася, та швидко побігла геть, а я ще довго випадав від кмітливості хлопця.

Йду я, назустріч сусідка (літня жінка):

Я. Доброго дня!
С. Ну хоч хтось нормально вітається, а то йду по місту а всі: "Добрий день, бабусю", "Добрий день, бабусю", як то я без них не знаю яка стара...

Коментарі до новини про смерть якогось "апалчєнца":
ххх: Перестаньте! Про мертвих або хороше, або нічого!
ууу: Скажу хороше. Хороший сепаратист — мертвий сепаратист.

xxx: слухай, наші взагалі ніяких ігр не придумали?
ууу: не знаю як наші, а кацапи національну гру придумали!..
ххх: літрборл?
ууу: нє - тетріс сцуко! Тільки москаль міг придумати гру, де виграєш, коли цегла з будови пропадає!...

На днях пєм пиво на дворі. Під вікнами сусіднього будинку якась малявка років 7-и надриваєтся:
— Мама!!! Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! МАМА!!!

Розмова в магазині канцтоварів… Покупець(Пк)\Продавець(Пр)
Пк: Дайте будласа мені аркушів А4 …пачку на 500 штук…
Пр: (дістає пачку) …Ось, з вас $$$
Пк: Оце знаєте, щось мені не віриться що там 500 штук… перерахуйте будласка …
Пр: О_о…

ххх: уявляєш моя знайома виявилась лесбійкою!!!
ууу: може ти їй просто не симпатичний XD

А я з дитинства страшенно боявся змій.
В юнацькі роки пробував вилікуватись від цього. В спортивному лагері скалолазів. Там поряд болото було...
Ну й ловив гадюк просто руками. Штук по 20 на день.
Лікування не допомоголо. Ловити змій я перестав боятися. Я самих їх боюсь.
Впіймаю і боюсь... Аж доки голову не відітну...

пара історії... говоримо про сьогоднішню ситуацію в парламенті... викладачка (років 45-50) каже:
- не переживайте, ось років через 50 розсекретять архіви і ми всю правду дізнаємось...

із задньої парти голос такий тихеньки:
- ми-то дізнаємось, а от ви...

Більше я не буду знайомитися з дівчатами на зупинці та в інших шумних місцях...Сьогодні підхожу до однієї:
- Привіт) В тебе така прикольна шапка))
- Шо?!
- Кажу шапка прикольна
- Сам ти шавка! ДИБІЛ!

Я так і не встиг пояснити шо я їй хотів сказати..А жаль, діфка була то класна..=(

Тільки українські військово-морські сили можуть збити російський літак під час тренувань, і вдавати, що це була безглузда випадковість;
Тільки в Україні президентом може стати пасічник, прем’єр-міністром - злочинець або амбіційна істеричка, а мером столиці - реаааальний чуууувааак з планети діджус;
Тільки український супермаркет може називатись «Арсен»! Ні, справді, люди, в нас демократична держава, давайте назвемо магазин, в якому продається м'ясо - «Ашот»,а супермаркет будівельних матеріалів - «Равшан і Джумшуд»;
Тільки в Україні роблять гірші машини, ніж в Китаї;
Тільки українські страхові компанії можуть застрахувати твій автомобіль від «найпоширеніших» на території нашої держави природних катаклізмів, а саме – цунамі, торнадо і землетрусів! Але, як не дивно, не вважається страховим випадком падіння на автомобіль дерева чи цеглини;…

Сидів писав курсову цілу ніч, на ранок зібрався в душ, і умудрився замість трусів з собою взяти флешку. Інформатик нах)

Файл в архіві, як дівчина в одязі - доки не розпакуєш, нічого нормального зробити не вдасться ;)

Подруга блондинка жаліється на своє перепалене посічене волосся і каже: "Подивись,які в мене січики покінчені!"....ми ше довго їй згадували цю фразу=)

"І все ж таки в Україні є місця, в яких щільність населення на квадратний метр більше, ніж щільність китайців у самому Китаї. Такі місця іноді ще називають маршрутками" - подумав я, черговий раз їдучи на пари з Броварів до Києва..

=)

Читаю тут УП(хто не зна - такий новинний сайт), бачу заголовок статті: "Герман каже, що у цієї Ради часу на мову не вистачить".
Далі така красива цитата Герман про те, що поправки до мовного закону будуть прийняті вже новою радою і все решта бла-бла-бла.
Перший коментар змусив мене ридати:
"Гандзю !! шляк би тебе трафив та їдь в Колодруби допоможи мамi буряки копати на городi, .."

В однієї жіночки питаються за кого вона голосує і тут відповідь:"ДОКИ ЧОЛОВІК НА РОБОТІ Я В "СВОБОДІ!" Я ЯК ПРИЇДЕ ДОДОМУ - БУДУ В "УДАРІ!"

Може, не смішно але з життя - про наш "сервіс".
Мати скаржиться, що на морозильній камері холодильника ЕлДжі відійшла гумка-ущільнювач.
Звоню в сервіс, розказую проблему. Мені цілком серйозно кажуть:
- Ви знаєте, це серйозна проблема, привезіть до нас, поміняємо дверцята!!!!, бо інакще той ущільнювач не триматиме, і т.д. і т.п.
І називають ціну в кількасот гривень. (Бо холодильник вже не на гарантії)
Після приватної консультації з кумом, який працює в цьому ж сервісі, ремонт обійшовся у 10 гривень за тюбик спеціального клею, яким приклеїв ущільнювач.)))

Є така настільна гра: треба вгадати слово, написане на карті іншого гравця. Гравець з картою повинен розтлумачити слово, в жодному разі не називаючи спільнокореневі слова.
Гравець, у якого карта: Це Яник.
Гравець, що відгадує: Ідіот? Дибіл? Придурок? Даун? Гальмо?
Гравець, у якого карта: Посада!
Гравець, що відгадує: А, президент!

Ця історія трапилася три роки тому. Був вечір п’ятниці, майже всі студенти поїхали з гуртожитку додому і я вирішила трохи відпочити та подивитися якийсь фільм. Вибір впав на "Хатіко". Сказати, що ридала, то нічого не сказати. Отож, після півтори годинного кіносеансу вся запухша, з червоними очима і трохи пошмогруючи носом пішла на кухню чайку зробити і на коридорі зіштовхнулась із своєю подругою, яка, як виявилося, додому не поїхала. Вона без зайвих слів обіймає мене і теж починає плакати (як потім виявилося у неї був поганий день), а я починаю ридати разом із нею. А тепер уявіть вираз обличчя її хлопця, який почувши ті всі ридання вийшов із кімнати. Ніколи не забуду той вираз переляку і здивування. Йому нічого не залишалось, як заспокоювати нас обох. І от скажіть тепер, що хлопцям з нами легко живеться!:)

Форум, розмова про майбутнє планети:

Stuff: кругла то не цікаво, от якби паралелепіпед
Xobb_Xopxe aka hobit: то просто у вас трави мало. всьо цікаво