1: дай 7 листочків, Мааааааааааааааааааааааааааакс!!
2: шас
2: а4?
1: дяяя
2: тримай
Sent File: 7 листочків а4.doc Size: 34 Kb

коли перед святами треш 2 літра хрону шоб зробити домашні буряки з хроном в повному значенні осмислюєш значення слова охреніти ...

Стою в "Епіцентрі" в черзі до каси, передімною ше двоє: перший мужик, такий похмурий, придбав драбину і мутузку, розраховується на касі.Той шо за ним:
- Ви нічого не забули купити?(маючи на увазі мило)
я впав, касирша ледве стрималася, а чоловяга не вїхав розрахувався і пішов собі...

Знайома дівчина хильнувши трохи зайвого почала скаржитися на життя, розповідати чого ми хлопці такі черстві і при зустрічі не можем просто: привітатися, обняти, чмокнути в щічку ... Через декілька днів зустрівши її намагаючись обняти отримав ляпас. Тепер я точно знаю чого!

Визиває мене препод на до дошки і дає задачу.
Він так само як і я сидить на цьому сайті.
Я як завжди все описав, розвязав, намалював.
Він мене питає:
- А чим докажеш?
- Шоб мені укрбашу нечитати!!

Прєпода єлі відкачали.

RT @dvjserge: RT @theasus: RT @reportazhyst: Регіони розгромно перемогли в усіх психіатричних клініках. #вибори2012

купувала якось яблука на базарі.Вибираю.Тут одна жінка до мене:-пані купуйте яблучка,вони такі солодкі як мед
я:та мені кислі потрібні,до пляцка
ж:та-та пані,я ж кажу вони з кислинкою!
:)

Розкажу вам мою пригоду із І.В. Плішком (для невідуючих - директор студентського містечка ТНЕУ:D)

виходили ми з одногрупником з його кімнати, я побачив у вікні як йде сильний дощ і сказав :
"Ніх*я собі як дощ х*ярить!", обертаюсь, а позаду мене стоїть Плішко, далі діалог:

я: "ой, Іван Володимирович, вибачте, я Вас не бачив"
Плішко: "та нічого, справді х*ярить п*зд*ц!! нормальні речі. Орест відчиняйте кімнату"
(заходимо в кімнату)
Плішко: "давайте перепустку і чекаю від вас твору з української мови де будуть вжиті синоніми до тих слів, що ви сказали"

далі мій твір-мініатюра)))

"Вийшовши з кімнати, я був сильно ЗДИВОВАНИЙ тим, що матінка природа, незнаючи жалю, зрошувала цю грішну землю. В моїй голові промайнула думка "ОГО, ЯК ПЕРІЩИТЬ!"

Друг смалить:
- Ну це просто жах! Це кітч! Це поганий смак! Це прояв міщанства! Латентний провінціалізм! (переводить подих) Хуйня, карочє...

все ж таки гарно, що грошей нема, починаєш годуватися здоровою їжою

на Військовій rафедрі, предмет озброєння і стрільба, матюкливий викладач пояснює нам про бронебійний снаряд:
"..о то балістичний наконечник, а оце бронебійний наконечник снаряда..."
його перериває допитливий студент:"а чого не зробили один наконечник ????"
викладач, знервовано:"блять, а чого бабу виїбати гандоном не можна??... ну розумієш воно мягеньке, а треба тверде!!!"

Шукаю роботу!! Интим.. ну хай буде якщо дорого, криза все-таки.

Сидимо в гуртожитку, куримо кальян. І відбувається розмова:
- Наташа, припиняй курити. Куріння при вагітності шкодить дитині.
- А я шо, вагнітна? Мені до цього ще як до Києва рачки...
- Наташа, ми і є в Києві. Палєво:D

В якій ще країні на автобус місткістю 27 місць можуть продати 34 квитки, всі звісно ж на сидячі місця?:)

Однокласниця-блондинко питає чи це я під анонімом написав..ну кажу що так,після цього:
-ого скільки ти цитат надрукував =))))

Відпочиваємо на озері.Спека страшенна. Мій 3-хрічний племінник бігає голяка по пляжу. Сіли ми, обідаємо. Малий все грається зі своїм "дружком". Його мама каже, так негарно, не бери в ручки і все таке. Знайомий видав:
-Не взяли дитині іграшок, то ж чимось він має гратися :)

З аськи:
Вона: Не жіноча це справа в комп'ютері колупатись. Краще піду борщику зварю. Чи що ми там жінки повинні варити?
Він: в твоєму випадку - сталь)

Галантний порноактор: кого маю чесь мати?

Новини:
- У Лондоні шукають вбивць Бориса Березовського;
- У Москві було нагороджено капітана ФСБ Івана Іванова званням "Герой Росії" за боротьбу з тероризмом.

Типовий день Львів'янина, що буває на площі Ринок:
Йде "русскій туріст", говорить по мобільному-да, уже уєзжаю са Львова, толька хачу зайті в то кафе, катороє в падвалє. Закінчує говорити по телефону, підходить до місцевого жителя і починає говорити чистою українською мовою:
-Доброго дня, підкажіть будь ласка як пройти до "Криївки". Дуже дякую, до побачення. Розвертається, продовжує говорити по телефону російською...

Сьогодні фейс контроль у Форсажі відсмалив:)))
Дві близняшки підійшли разом - одну пропустили, а іншій сказали мало років.

Коли викладачу потрібні файлики - вн дає завдання написати реферат сторінок на 5. Коли йому потрібна папка на файлики - звіт сторінок на 50.

Ви тільки подивіться,яка сила Україна і Россія,USSR=) "Посварилися",а пів Європи сидять мерзнуть,на той час як дикі,на їх думку, українці сидять в теплі=)

Сидить мій друг на підлозі, налиганий в дризг. Хитається, хитається, тут його немовби просвітило:
Він: - Що ж я мамі скажу, коли додому прийду?
Я:- Скажеш, шо ти її син! XD

З поздоровлень на роботі:
"з 32-х біт...тьху...річчям"