Один викладач на консультації перед іспитом був одягнений у білу сорочку і через тканину в нагрудній кишені просвічувалась 100 доларова купюра....от вам приклад прихованої реклами )))

Новий гумор робітників банківської сфери:
- Вип'ємо за тих, хто взяв кредит у доларах!

репортаж в ТСН про ляльку барбі. Показують дівчину років 10-12 вся розмальвана:
"Барбі для мене завжди була взірцем краси й інтелекту"

У нас в Коледжі є викладачка, яка не любить патлатих хлопців.
а в мене в групі мій можна сказати найкращий друг, має патла по лопатки, ну вона його звісно постійно напрягає, типу пострижись і т.п.
одного разу він не витримав, поставив собі ІРОКЕЗ вдівся як повний "панковілла" підійшов до нєї зі спини і сказав "БУ!!"
після виразу її обличчя всю групу відкачували хвилин 15)

Цими вихідними на весіллі був.
Всі танцюють , після закінчення пісні всі починають кричати "гірко"
слова молодого "Ви шо оху*ли"

всі на підлозі валялись

sashOK!!!
це самогоний апарат?

Tarasylo: ні, це розділювач дистиляту для відділення домішок з спиртовмісної рідини.

sashOK!!!
це так по-научному називається самогоний апарат?

Tarasylo: так.

До речi, порiвнювати полiтикiв з геями дуже не полiткоректно. По вiдношенню до геїв

Із корпоративного чату:

XXX: Запрошуємо Вас на святкування Дня народження нашого дорогого генерального директора Коваля Андрія Васильовича!
YYY: Я не піду... Знаю я такі дні народження... Ні випити нормально, не погуляти... Там весело тільки начальству — бо йому всі жопу лижуть.
XXX: А мені подобається :)
YYY: Ееее... Андрій Васильович?

Бабуся спостерігає за вечірньою молитвою 4-х річного онука.
Хлопчик склав ручки і каже:
- Бозя, дай здоловляцка мамі, таткові, бабусі, а дід шоби здох!
Бабуся в шоці:
- Так не можна казати!Ти що?!
Хлопчик:
- Добле. Бозя!Хай дід ше тлошки плозиве, але недовго!

- Хочу смугастий Мерс!
- А одноколірний що - гірше їздить?
- А повийобуватись?

Японець, який вивчав у Львові українську мову, ;-) одного разу їхав у тролейбусі. От стоїть він біля дідуся з онуком. Онук періодично зиркає на японця, і накінець не витримує тай каже дідусеві:
- Діду, подивись, китаєць стоїть.
На що японець гречно зауважив, звертаючись до дідуся:
- Прошу пана, скажіть свому онуку, що я японець, а не китаєць.
Дідусь отримав легкий шок, а пасажири мало не полягали зосміху....

P.S. До речі японці ображаються коли їх плутають з китайцями.

давним давно, коли сосиска в тісті була 2.5 а проїзд 50 коп …

Вчора у нас в центрі міста, на площі. Стоїть дівка років ~18 — промоутер МТС. Шукає лохів шоб купили акційні МТС-пакети. Ну і стандартна репліка до бабульки яка наближається в її сторону:

(П)—Добрий день, зачекайте, МТС пропонує ... бла бла бла...
не вспівши закінчити привітання, криком перебиває бабка:
(Б)—Ми розумніші за тебе в мільйон раз!!
(П)—Та я лише...
(Б)—Ти ПРОСТІТУТКА!!!
(П)— о_О
(Б)—і ЇБЕСЯ В ПАРКУ!!

:)

був в гостях у колєги.
сиділи балакали, до нас підбігла його доця і видала
--тату в мене бабайко в памперсі---
--який бабайко ?---
-- той що погано пахне---

телефон впав, відбив пару пікселів. і от функція відправки повідомлень, там є графа переслати, а з відбитими пікселями виглядає, як "переспати"... от потішно нажимати "переспати" і цілий список)))) Юля, Таня, Оля))))

Текст рекламного відеоролика:

КАМЕРА 1: В кадрі кут 9-ти поверхового будинку, з-за якого повільно висовується людина-зомбі - витягнуті вперед руки, обвислі кисті, бліде обличчя, червоні очі... Зобі постійно видає дивний стогін, на кшталт "Е-е-е-е-е-е...."

КАМЕРА 2: Вулиця, широкий тротуар по якому туди-сюди йдуть толпи людей. Зйомки натовпу. Наїзд камери: серед толпи десь вдалечінь видніється ще один зомбі. Оточуючі не звертають на нього увагу.

КАМЕРА 3: В кадрі маленька дівчинка, яка сидить на лавочці і їсть морозиво. Камера віддаляється і стає зрозуміло, що лавочка знаходиться посеред площі, яка просто всіяна людьми, половина з яких - зомбі.

КАМЕРА 4: Широка багатополісна дорога, корок. Камера робить наїзд то на одну, то на іншу машину. Всюди за кермом зомбі. Камера швидко переходить до зйомоки тротуарів - там теж суцільні зомбі. Наїзд на вітрини магазинів - за ними теж зомбі.

PACKSHOT: Логотип "Вконтакте" і нижче слоган: "Нас вже 25 міліонів!"

© Дженджик

Оце їду зараз в потязі "Москва-Львів".тут два викладача і шкільники класа 5-6 з якихось змагань в Україні повертаються до Москви.
поруч із моїм місцем як раз 3 хлопці.і їх вчитель у розмові про недалеке майбутнє питає їх(мовою оригіналу):
-ну что,куда поедем на море?(без якого-небудь підтексту і аж сама здивувалася моментальній відповіді одного із своїх вихованців):
-в Украину!!
Очевидно,сподобалося!
П.с:влада-це влада,а люди-це люди.не забувайте про це.діти не знають расових чи національних дурощів..беріть з них приклад!!
Всім мир:)))

Перемикаю канали, натрапляю на "Рестлманію" на Куй-тб. Дивлюсь, там такий негр-рестлер реп читає:
Доктор Хаус не танцює
У нього болить нога
Здогадаєтесь чому?
Здогадались? Бугога!
=)

сьогодня робив укол одній своїй паціентці і вона видала!
- Ви б світло включил, а то в дирку не попадетеі...

З коментарів на "Кореспонденті"
Янукович прибув з офіційним візитом в ОАЕ. Шейх поповнив свій гарем.

Нлвини ТСН:
У Швеції прибиральниця вкрала поїзд.


Псіханула, з ким не буває:)

автор. Змій Горинич Горинич

Заїхав на Головпоштамп щоб заплатити комунальні послуги тощо.
Черга, багато пенсіонерів. Стою мовчки. Попереду мене дві людини, а позаду вже чоловік пять.
І тут підходить такий собі "хальоний бабєц" років пятдесят, неспрацьований, в "сінєм бєрєтікє"... я як тільки побачив її в тому береті зразу зрозумів хто вона.
Але стою, чекаю.
І тут починається її монолог: "Вот занімала за кєм-та, а за кєм нє помню..". І поскільки я найближче до каси серед наймолодших, вона звертається до мене: "Маладой чєаєк, єта же пєрєд вамі я занімала очєрєдь?!".
Як це взагалі можна перед кимось зайняти чергу?! Займають за кимось!
Але я дуже чемно, голосно і виразно так відповідаю:
"Пані ви переплутали! Квитки на Расєю продаються на залізничному вокзалі!".
Черга дружно підтримала мене сміхом!
Очі росіянки округлилися, вона видавила: "Хамло!" і попленталася в хвіст черги.

Займаюся з другом в залі, піднімаю штангу... Штанга така важкенька і відчуваю шо останній раз вже не піднімлю... так плавно опускаю її, і починаючи душитися під нею, так тихенько, бо по іншому незміг кричу йому, "Ігор!"... Він, явно завтикавши, так підходить і каже "Шо помогти зняти?!". Я нестиримавшись, так тихенько "Нє, б*я, мені чісбургер і дві картоплі фрі"...

Сьогодні зрозумів що таке доля...це коли у лікаря-окуліста призвіще Зорова та ініціали О.О

— Ну давай, з’їж ложечку, ну… за маму. Молодець… Друшу з’їж, за тата… От який молодець… Ось їж третю… Третю — за любов… Ой, палюсь