Дитинство закінчується тоді, коли в кіоску ти замість "Контіка" просиш "Контекс"

<vs> Про режим лівої кнопки миші... В мене знайома трошечки займається програмуванням і вирішила написати програму для виловлювання місць на залізничні потяги, з яких знімається броня і подальшого їх придбання. Індійський народний кодінг відпочиває! Відкриваються два вікна IE, в одному E-Kvitok з виконаним логіном в систему і відкритим потягом (тільки тим, на якому вона їздить на батьківщину), у другому... вконтактє зі списком мп3шок. Кожні N секунд сторінка оновлюється, якщо в потрібній комірці з'являється цифра — програма клікає по вікну вконтактє і в ньому натискає кнопку Play з якоюсь піснею; почувши пісню, дівчинка миттю підбігає до компа і оформлює замовлення вже в ручному режимі.
Воістину, жіночий кодінг — це феномен крутіший за жіночу логіку!

Такого перевантаженя, яке отримують маршрутки в Україні, жоден космічний шатл не витримає.

Студенти - веселий народ! Дійшло вже до того, що мій сусід по кімнаті ставить будильник на 7 годин ранку тільки для того, щоб сказати: "ха-ха, мені на другу пару" і далі лягти спати!

За мотивами Л. Українки

Гетьте думи, ви хмари осінні,
Бо ж тепера весна золота.
Снігу зараз у нас поколіна,
Цього року весна вже не та.
Буду знову сьогодні старатись
Із лопатою я залюбки,
Без надії, таки сподіватись,
Що колись відкопаюсь таки...

Вже другий інкасатор заглох під будинком. Адресу не дам!

Працюю постдоком у США. Час від часу доводиться кудись дзвонити і коли доходить до диктування прізвища виникає проблема. Українські прізвища вони не сприймають на слух, просять прочитати по буквах. Це теж не допомагає бо "пі" вони чують як "бі", а "ті" як "ді". На спробу озвучити "пі" як "Пол", перепитують: "бі" як "бой"? Тому одного разу я вирішив підготуватись до дзвінка. Напередодні дзвінка в лікарню (мав перенести візит до лікаря) знайшов армійський фонетичниий алфавіт, який часто озвучують в голівувських фільмах (альфа, браво, чарлі, дельта і т.д.). І от я дзвоню, доходить до моєї ідентифікації, я на одному подиху видаю завчений код (в моєму прізвищі 11 букв). Тітонька на тому кінці проводу завмирає, виникає деяка пауза, а тоді сміється і просить повторити ще раз і повільніше. Спрацювало!

Стою вчора в магазині мобільних телефонів, заходять якісь кацапчики, і з природженим їм нахабством починають вимагати від консультантів розказати їм про тарифи мобільних операторів, "чтобы дешево было звонить в Россия и Беларусь", при тому що хлопці в цей момент щось розповідали іншим покупцям. Тут мені хтось дзвонить, на весь магазин звучить "Путін-х..йло!" :)))) Гробова тиша. Кацапчики після цього мовчали, доки мені не віддали мій товар і я не вийшов з магазину.

Купляю презервативи у кіоску, продавець жінка.
- дві Козацьких будь-ласка
- вам з беконом чи інші якісь
я рогублено: "та байдуже" і неможу зрозуміти шо це вона таке мені пропонує...
дивлюсь положила у віконечко дві пачки горішків О_о

-Hello? how are you?
- Hello! i am файно !

Лежимо на ліжку я і дівчина, дивимся телевізор.
вона мені каже:
— От я хочу собі таку шубку як у тої дівчини...
— тільки не такого кольору... і не таку зовсім...
я ржав хв. 20, вона образилась...
через годину я їй повторив її фразу...
залишився без секасу(((

Статус:
Не турбувати. Заробляю перший міліон... залишилось 998736

Спочатку хохми з"являються в житті
Далі йдуть Баші
Потім вони виявляють себе в КВН
Про них говорять всі
Про них говорять всі, гигикаю
Про них говорять всі, вже нудить
Їхній сенс доходить до блондинок, гопничків та інших інтелектуалів
Друкуються в Експресі
Їх юзає Петросян

коментарі до ноутбука на одному з інтернет-магазинів
А: А він відкривається на 180 градусів
(через 5 днів додав коментар)
А:Перевірив, не відкривається, завтра несу в сервіс міняти кріплення дисплея

Щоб обличчя українських політиків поміщались на екранах, українці змушені купляти широкоформатні телевізори!!!

Хлопець років так сімнадцяти сидить дома в неті (злий, бо з бодуна). Тут в аську приходить повідомлення від якоїсь особи:
невідомий: Дмитро?
хлопець: я, і шо?
хлопець: ти хто таке?
невідомий: в мене справа до тебе?
хлопець: справа?
хлопець: горілку п’єш?
невідомий: ні!
хлопець: а пиво?
невідомий: ні!
хлопець: а хоча б куриш?
невідомий: ні!
хлопець: бля, та хто ти ващє такий! у мене знайомих таких лохів нема!
невідомий: так, Діма, купи хліба додому, мама поросила, ввечері розберемось.

Оце хлопець з батьком поговорив)))

От вбивають мене тести, які по тупому складені. В універі не любив, коли різниця у відповідях, якесь одне слово, а то й взагалі розділовий знак. А тест, який проходив по роботі на підтвердження кваліфікації мене взагалі загнав в ступор - не знав ржати чи намагатися відповісти.

"Що більше керує тобою при прийнятті щоденних особистих рішень — здоровий глузд чи емоції?"

1: Не знаю
2: Так
3: Ні

Шановні абоненти Djuice!
Єднаймося!
Давайте весь наступний тиждень не будем
користуватись мобільними!
Нехай цей метеорит нарешті довбане,
рознесе нах*** ферму,
задусить велетенського голуба і
його власника!!!
Ібо заї*** ця реклама!!! ))

ЛІкарня. У реєстратурі мролода дівчина замовляє косметику з каталогу на ламаній українській. Цитата:
- Ага.... сторінка ХХ скарб для лиця, 5 штук....угу.... далі... тіні для повій... оливкові
=)

Тато розказував; було діло в далекі радянські часи, в Івано-Франківському аграрному технікумі. Ішов якийсь урок, і усі абітурієнти майже позасинали від монотонних звуків російськомовної викладачки, і стройки за вікном. Викладачка раптом каже:
- Ох, как меня отвлекают ети звуки стройки, они такие как, такие как...
Тато позіхаючи відповідає:
- Як серпом по яйцях!
- Точно! Точно! Именно так!
Тільки потім допетрала шо сталося зі всіма, і поставила йому двійку та вигнала з кабінету...

Дівчата, якщо ви потрапили до свого бойфренда до дому, де він живе сам, або з другом, і він вперто не хоче вас впустити на кухню, іншу кімнату. Не варто ломитися туди танком, бо він не хоче травмувати вашу тендітну психіку жахливим смородом, страшним безпорядком, гризунами чи комахами.
І там точно не знайдете суперницю чи ознаки зради.

<Turboblack> цікаво чи можна так зробити шоб я був провайдером по віфі через блютус підключений до компа
<@HARd> цікаво можна видалити гланди анально через вухо?

Місцеве телебачення, передача про аграріїв, - інтерв'ю з головою агрофірми (голова - такий собі гуморист):
- Коли ми в 2004 році почали тут працювати, то тут було ХХХ голів ВРХ (великої рогатої худоби) та 54 СВИНОПОДІБНІ істоти...

З днем народення Степана Бандеру так гарно ще ніхто не вітав! Просимо запоріжських патріотів в наступному році навідатися в адміністрацію ялинковича,а раптом проканає:-DСЛАВА НАЦІЇ!

Ситуація в тролейбусі "3":
Два діди розвязали сварку щодо політики...і тут один заганяючись по словах відрізав :
-1 "Та ваш Бандера був Нацистом!"
тут я не втримавшись зі сміху на весь голос:
" Ну та...А Гітлер священником!" :)

...всі в тролейбусі сміялися ще довго:)