Резюме в компанію по розробці сайтів:

1. Бажана посада: тестер сайтів
2. Попереднє місце роботи: школа
3. Посада: вчитель
4. Виконувані обов’язки: пошук багів в контрольних роботах
5. Досвід роботи: 10 років

от сижу, думаю: чи правда що життя таке ж як i life:(, вродь безкоштовне, але потребуе бабла, вродь i доставляе радiсть, але через ж*пу...

Вчора в ТСН. Сюжет про полярників:
«Американці беруть на полюс жінок. Українці — ні.
Кілька років тому вз’яли трьох жінок. Зіграли 5 весіль і дуже розсварилися.»
О_о

Якби я хотів, щоб Павло Дуров заговорив словами Тараса Бульби: „Я тебе породив — я тебе і вб’ю“

ХХХ: Ти не знаєш часом де можна роботку найти на 1-3 дні да щоб зарплата була від 150грн.\день ???
УУУ: На окружній)))

111111 ‎(3:33 PM):
чак норік настрільки крутий шо гопніки йому замі телефони віддають

Отправить снова Не удалось отправить сообщение
111111 ‎(3:33 PM):
ша за нах?

Отправить снова Не удалось отправить сообщение

111111 ‎(3:33 PM):
альо, Зємля как шлишнА?

Отправить снова Не удалось отправить сообщение

111111 ‎(3:33 PM):
Курва, шо за нах

Отправить снова Не удалось отправить сообщение
1111111 ‎(3:33 PM):
кароче я тобі давно хотів сказати, ти сука баран, тупо рагуль, бамбула, і всьо таке

222222 (3:34 PM)
ти шо ахуєл?

111111 ‎(3:33 PM):
бляяяя, тепер канає

Дожилися
Ісландці продають попіл з вулкану Еяфьятлаокудль!
Треба і собі шось придумати...)

Молодий хлопець біля метро агітує людей голосувати за Комуністичну партію. Я проходжу повз, він простягає мені газетку зі серпом і молотом, а я, посміхнувшись, саркастично запитую:
-- Ви серйозно???
Бідолашний парубок почервонів, розвернувся і пішов геть.

xxx: сьогодні бачив жінку з такою дупою, такою дупою...
УУУ: ну і?
ххх: а потім вона оглянулася... Отак і роблять чоловіків імпотентами

Як козаки з москалями в асі гомоніли. (Я-Я, Москаль-М)

Я:Та ви ж москалі тупі!
М:Бугага! Я пацталом! Мне ХАХОЛ чешет что я тупой!
Я:У вас навіть з елементарними підрахунками проблема:)
М:Чаво???
Я:Ну дивись... У вашій мові... Дві крапки це ше у вас "двоєточіє", а три, це вже "многоточіє"... Це ви настільки тупі, шо для вас число 2 це вже межа О_о...
М:ппц...

Якось приходить мама додому, і до її великого здивування я "не сиджу" в неті, комп’ютер взагалі виключений, а я на кухні варю суп і при цьому читаю газету. В стані легкого шоку мама видає геніальне питання:
— А що, знов комп’ютер поламався? 0_о

-Мою черепаху звуть Юлій Цезар!
-Чого це?
- Бо вона ходить і сре одночасно...

снився мені страашшшний сон: купила я пачьку фісташок... одкриваю... а вони всі.... ЗАКРИТІ!!!!!!

-Що робить маг, коли йому страшно?
-Маг робить в штани...

Іван:Прикинь, Я нарешті закохався!
King: Це все весна )) Ну і хто ж вона?
Іван:
Intel Core 2 Duo E8500 3.16GHz,
Gigabyte GeForce 9500GT PCI-Ex 1GH,
Samsung 1TB 7200rpm 32MB (HE103UJ) SATA-II...

Сидимо перед телевізором в очікуванні початку матчу Шахтар - Вердер. Вносять на стадіон великі прапори з емблемами команд. Коментарі з "залу":
- А вам не здається що емблема Шахтаря схожа на вагіну?
- Ну да! Це потомушо Шахтар - сама пи*дата команда!

Так воно і виявились))

Сиджу вдома(!), читаю книгу. Починає дзвонити домашній(!) телефон. На проводі моя бабуля.
Я: Алло.
Б: Ти вже виїхав?
Розумію що мав виїхати з дому до неї ще пів години тому.
Я: Так виїхав.
Б: Як це? А де ти?
Я: Вже в маршрутці.
Б: А, ну їдь давай швидше.
Кладу трубку і думаю: "Таки не дарма вона волосся в білий колір весь час фарбує"...
=))

Історія сталася зі мною особисто кілька місяців назад.
Під’їжджаю зранку в сплячому стані до Києва, ковбойський поїзд Львів-Луганськ, в якому купе по ціні плацкарти на швидких і фірмових поїздах. Вривається провідник, "Пасцєль сложицє, адєяла акуратна паложицє на вєрхнюю полку, падєжаєм за пол часа, бла-бла-бла". Спросоння киваю головою, ще губи не складаються нормально щось відповісти. Видушую з себе "ОК", і готуюся ще на 5-10 хвилин втопити масу. Провідник, що вже повернувся виходити, до мене: "А из какой страни будєцє, шо гаварітє ОК?". З мене виривається "А Ви з якої?" Провідник, здоровий такий бурмило, голосно хмикає і нарешті вигрібає з купе. Остаточно просинаюся.

Давід:Зай, шо робиш?
Сашко:Давід, ти шо?? Який я тобі зай??
Давід:Ой. То не тобі, а хлопцю з Рівного,...
Сашко: ахаха ти знущаєшся.
Давід: я хотів написати "хай"...
Сашко: не виправдовуйся, всеодно на укрбаш закину))))

Правила буття українських урядів.
Правило №4. Працвати так, щоб наступний уряд міг з чистою
совістю звалити усі проблеми на "папєрєдніків"...

Alina: як секретарка?
Summer: посміхається :-D
Alina: з такими сіськами я б теж весь час посміхалась)

на парі преподша:
-Так, залишилось ще 5 хв - ще встигнемо тести написати! Бігом дістали листочки!
один чувак:
- Та часу дуже мало залишилось! Давайте іншим разом!
преподша:
- За 3 хв людину рятують!
Чувак:
- І роблять!)
Преподша:
- Та ви шо кроль?
всі на підлозі)

Лежить моя подруга в районній лікарні. Ну, там масаж спини їй роблять, процедури всякі. На вихідних - вирішила додому до чоловіка поїхати. Бабки з села - сусідки по палаті - видли перли:
- Мало тобі внєшнєго масажа, то вона й на внутрєнній поїхала!

пацталом... =)

Розмова про педагогічну практику у школі:
one: та ..cтарші класи це зАпадло , кляті діти )
Astra-J: та... не то слово
Astra-J: на питання "чого ти хочеш в житті?" на зарубіжній літературі одна дівка відповіла училці - СЕКСУ!
one: хуясє )))
Astra-J: вот такі діти....))
one: а гарненька? )

Дружина переглядає ріелторську газету:
"Продається 3 кім. Квартира , четвертий поверх триповерхового будинку, площа 75 кв.м."....... о_О