Розмова за столом під час звернення Януковича до народу:

ХХ: Ну, вип'ємо за нашого президента
УУ: Ну, можна не чокаючись

Увага! Шановні пані та панове! Вперше в Україні - бій століття! Чемпіон світу у важкій вазі за версією WBC Віталій Кличко (парітя "УДАР") проти олімпійського чемпіона, триразового чемпіона світу з вільної боротьби Ельбруса Тедеєва (Партія Регіонів). Дивіться у Верховній Раді VII скликання.

Дивний ми все-таки народ...
Теща готує страви на Святий Вечір. Хавки хоч відбавляй.
Проголодався я шось, тай прихожу на кухню.
Я: - Шоб то я таке з'їв?
Теща: - Он я купила "МІВІНИ", запар собі!

розумієш, що виріс, коли замість того, щоб доношувати речі за батьком кажеш: це вже на мене мале, можна батькові віддати.)

Із інтерв'ю між Юрієм Володарський (Ю.В.) та Лесем Подерв’янським (Л.П.):

Ю.В.: Перед нашою зустріччю мені нагадали, що ти є автором концепції стосунків між Україною та Росією. Пам’ятаєш? Вона складається з одного слова…

Л.П.:А, це в смислі «від’ї*іться від нас»?

Ю.В.: Питання з залу: ви так чудово одним словом описали нашу національну позицію. А яким одним словом ви опишете те, що відбувається в країні в даним момент?

Л.П.: Я б не взявся описувати це одним словом, бо це дуже складний процес…

Ю.В.: А двома?

Л.П.: Двома? «Кацапи зає*али».

Як влучно сказано :)

Тест з української мови:
Якщо „хз“ Ви читаєте як „Хто зна“ то у Вас був гарний викладач української мови, якщо по іншому — це вже питання до Вашего вчителя з росіїської літератури.

— Сьогодні блін чуть в містику не повірив. На привокзальній циганка хотіла погадати. Типу в тебе діток двоє, тири-пири.
— Так в тебе ж одна.
— Угу я їй теж: промах нах, ніфігась не заробила.
Прийшов додому. Двонить телефон. Піднімаю трубку. А звідти дитячий голос:
— Тату привіт. Нарешті я тебе знайшов.
Зразу циганку згадав. Виявилось пацан номером помилився.

Недалечко від в'їзду в Коломию є такий-собі білборд, на якому зовражено десяток упівських воїнів в формі, з автоматами, кулеметами і грізними гордими западенськими обличчями... Знизу підпис: "Ми про вас пам'ятаємо"... Це тільки мені здається, що підпис адресовано туристам з Росії?

jabber конференція укрбашу...

*** Terpinkod зайшов до кімнати як учасник
<Terpinkod> всем здрасте
<PaBLo.Che> шо?
<Smith> га?
<Smith> шо вiн ото пише?
<PaBLo.Che> Terpinkod, sorry...write ukrainian, please
<Smith> or espaniol :D
<Terpinkod> PaBLo.Che: чааво?
<Smith> пиши українською москаль недорiзаний >.<
<PaBLo.Che> а шо воно тут робить, якщо все одно не розуміє?
<Smith> показує особливу, москальську магiю?)
<Terpinkod> Smith: хохлы отстой!хой!!!
<Smith> ото дурне :D
<Smith> хлопче, ти знаєш де знаходишся?
<Terpinkod> Smith: ебач!
<PaBLo.Che> Terpinkod: ти будешь нашою домашньою мавпочкою....
<Terpinkod> PaBLo.Che: молчать!
<Smith> ^^
<PaBLo.Che> ото диви, наша мавпочка робіть успіхі...вона вчиться розмовляти)))
<Smith> у нас перша балаклива мавпочка^^
<Terpinkod> PaBLo.Che: идиот
<PaBLo.Che> Terpinkod: а ну, скажи ще щось!
<Terpinkod> PaBLo.Che: гандон ебучий!
<PaBLo.Che> це якійсь бот..... і дуже не цікавий...
<PaBLo.Che> трембітний бот...
<Terpinkod> PaBLo.Che: :-D
<Terpinkod> PaBLo.Che: ебач нахуй :-D
<Smith> я його не розумiю
<PaBLo.Che> а якщо навпаки прочитати, то вийде "Йухан Чабе"
<PaBLo.Che> чурка
<Smith> ото пiсець
<PaBLo.Che> ..що ще раз доказує, що вони татарослов'яне)))
<Terpinkod> PaBLo.Che: лесное уёбище
<PaBLo.Che> Terpinkod: вигадай щось нове
<PaBLo.Che> а! вибачай, не одразу зрозумів... він представляється
<Terpinkod> PaBLo.Che: заткнись
<Smith> я взагалi не бачу шо вiн пише
<Smith> карякулi якiсь
<Smith> ё - шо це за лiтера така?
<PaBLo.Che> пощастило тобі
<Terpinkod> Smith: ты тоже заткнись
<Smith> ы - а це шо? м`який знак зхрестили з i?)
<Terpinkod> PaBLo.Che: иди нахуй!
<Terpinkod> Smith: пиздец тебе сука!
<PaBLo.Che> так, а цього ми його не вчили говорити.... мабуть десь на вулиці почув від інших мавп
<Smith> шо вiн ото хоче?
<Terpinkod> i?
<Smith> ооо!
<Smith> ти ба
<PaBLo.Che> гииииииииииииииииииииииииииииииии....
<Smith> навчилося
<PaBLo.Che> Мастерпісер прийде, хай його не банить)))
<Smith> та ми його навчим
<Smith> через тиждень буде вже шпрехать рiдною мовою
<PaBLo.Che> на повідок посадимо... хай гавкає
<PaBLo.Che> а потім будемо навчати
<PaBLo.Che> Terpinkod: ну що, на етом славарний запас твой ісчєрпан?
*** Terpinkod пішов з кімнати (Replaced by new connection)
<PaBLo.Che> всьо.... здохла мавпочка.....
<PaBLo.Che> :'(
<Smith> сумно якось стало:(

Стою з друзями, п`ю лимонад. Кажу:
- Якийсь дивний в нього смак...
- Може він прострочений і вже скис?
Я придивився на яскраво-хімічний колір напою і відповідаю:
- По-моєму тут нема строку придатності... швидше період напіврозпаду.

Судовий процес майбутнього:
Ось ми вислухали думку фермера Йвана про генно модифіковану картоплю, тепер слово надається самій картоплі, що ви можете сказати на своє виправдання?

Мій чоловік відучив мене їсти (і готувати) салат олів’є, я його або вб’ю або вимкну йому інтернет...
Попросила його відкрити банку консервованого горошку "Верес", там на банці написано "із мозкових сортів". Він у мене інтелектуал, все читає, що в руки трапиться, побачив напис, акуратно відкрив банку, акуратно злив юшку, а далі...
Уявіть собі 30-річного мужика, який з кам’яним виразом "морди ліца" висипає мало не півбанки горошку в рот, радісно плямкає, погладжуючи пузо, а потім із задоволенням б’є себе в груди і низьким погрозливим голосом видає: "Я, Ктулху, зохавав моск гороху!"
Гості теж так і не покуштували олів’є, кожна спроба взяти салатницю супроводжувалась нашим дружним істеричним реготом.

В мене кицька ненормальна. Ну блондинко хулє %) У неї манічка залазити в кульки. Вчора заперлась в один, а коли вилазила - зачепилась головою за ручку. Півтори години спостереження, як вона тихенько крадеться, а він сцуко шарудить. Бітва інтєлєктов прям :)

Декілька років назад мій знайомий, який був прорабом, з бригадою заливали бетонну стяжку в центральній частині Івано-Франківська. Щоб не заважати руху пішоходів бетон вигрузили в дворі, біля ряду мусорних баків , а вже потім виносили його відрами на вулицю, де йшли роботи. Літо жара, бетон в дворі тверднее, робочі постійно доливають води і перемішують його. В цей час до мусорних баків підходить бомж (бж) і бомжижа (бжх), сідають рядом і між ними йде приблизно такий діалог:
бжх: иди собирай бутилки
бж: Не хочу
бжх: иди собирай бутилки
бж: Не хочу
Так продовжується деякий час. Потім бомжиха каже, показуючи на робочих які мішають бетон: "иди собирай бутылки, а-то будешь вкалывать как они".

Дорога повз кладовище в Чикаго, США. Напис на Біг-борді зі сторони кладовища: "Не поспішайте, ми ще можемо Вас почекати".

дивимося всією родиною новини по москальському телеканалу. диктор розповідає про те, як десь в росії зіткнулися два грузових потяга. як вияснилося, деталь, через яку сталася аварія, була зроблена в Україні.
тато видав:
-це вам за сир, москалики!

))))

11 клас, перший урок після канікул, вчитель до учнів: "Вітаю з початком вашого кінця!"

Режисери передбачили, що під час новорічного привітання Януковича більшість українців вимкне звук, тому пустили субтитри))

Супермаркет, каса, моя черга…
Касирша сканує штрихкоди мого товару.
— З вас чотирнадцять шістде… Бля.
На моніторі синій екран смерті дев’яносто восьмої. Касирша б’є ногою по кнопці "рісет" на компі під столом:
— Зараз… перезавантажиться…
Комп робить "піп"…
Я розводжу руками:
— Віндофс маздай бля…
В черзі позаду голос:
— Воістину маздай бля…
Пожали один одному руки…

вчителька розповвдала про національну і расову дискримінацію і каже "особисто я до негрів та росіян відношусь так само, як і до нормальних людей".... клас не сміявся... клас просто аплодував і сидів під партами))))

— А ти попадеш в пекло і там тебе чорти в дупу пердолитимуть
— А я не вірю в пекло!
— А там не питатимуть;)

1: Я теж хочу кави! Бачиш, я відчула твої ліпіди.
2: Треба казати "флюїди". Ліпіди — це жири.

Ні не моряк, не льотчик і навіть не космонавт і не парашутист,- сама екстримальна профессія. А от цілий рік служити водієм бензовоза… в Афганістані… Та ну його на…

Хтось добряче відсмалив! У Вконтакті у группі міста Севастополь є фото, на сосні висить вивіска
"Інформація для дєбилов, уродов і москвичєй! Свалка мусора чєрєз дорогу. 150 м"

РОзмова двох бабок:
- Ось квіти з дачі принесла. Дивись, які гарні. ТОбі може віддати?
- Ні, дякую.
- Ну добре, тоді завтра на кладовище віднесу.